11 Hal Tidak Ada yang Akan Memberitahu Anda Tentang Pola Asuh Bersama, Tapi Saya Akan
Sebelum saya menjadi seorang ibu, saya sangat sadar bahwa menjadi orang tua akan sulit. Saya tahu bahwa saya akan kelelahan dan bahwa saya akan memiliki banyak tanggung jawab dan bahwa saya harus membuat beberapa keputusan yang sangat serius. Namun, saya tidak menyadari betapa sulitnya pengasuhan bersama. Ada hal-hal yang tidak seorang pun akan memberi tahu Anda tentang pengasuhan bersama; Hal-hal yang akan menciptakan harapan yang lebih realistis bagi ibu baru, seperti saya, yang tidak tahu apa yang mereka inginkan.
Ketika saya tahu saya hamil dan memutuskan ingin menjadi seorang ibu, saya belum menikah. Saya baru saja mulai berkencan dengan pasangan saya, dan setelah dengan hati-hati mempertimbangkan apa yang akan terjadi dalam menjadi orang tua dan mengevaluasi hubungan baru kami, kami berdua memutuskan bahwa kami bisa menjadi orang tua, sebagai individu dan bersama. Saya menganggap kami cukup berpikiran sama dan kami sepakat pada banyak hal, tetapi itu tidak berarti pengasuhan bersama itu mudah. Entah itu berjuang untuk melawan gagasan bahwa kita adalah orang tua yang lebih rendah karena kita belum menikah, atau setuju untuk tidak setuju atau menemukan semacam kompromi ketika kita memiliki ide yang berbeda tentang mengasuh anak secara umum; co-parenting sulit. Seperti halnya menjadi ibu, tidak semua pelangi dan kupu-kupu seperti banyak orang, dan masyarakat pada umumnya, akan membuat Anda percaya.
Untungnya, ketika gagasan "keluarga" telah berkembang dan semakin banyak orang menyadari bahwa sebuah keluarga tidak harus melihat satu cara pun untuk dihargai dan dihormati, hubungan pengasuhan bersama dibahas secara terbuka dengan cara yang jujur ​​dan nyata . Saya sangat senang menambahkan diskusi itu, karena meskipun saya baru menjadi seorang ibu selama dua tahun, saya telah belajar banyak tentang apa artinya menjadi orang tua bersama. Inilah beberapa pelajaran itu:
Ini tidak mudah
Tidak masalah apakah rekan orang tua Anda adalah seseorang yang sedang Anda kencani, selalu berada di halaman yang sama dengan Anda, anggota keluarga yang dipercaya atau teman yang fantastis yang jarang Anda perdebatkan; pengasuhan bersama tidak mudah. Hanya saja, yah, tidak. Saya sangat mencintai orang tua saya dan saya pikir kita berada di halaman yang sama dalam hal banyak hal, terutama hal mengasuh anak, tetapi kita bertengkar dan kita tidak setuju dan kita dihadapkan dengan keputusan yang sulit dibuat bersama .
Anda tidak akan selalu setuju
Anda dapat berbicara tentang pilihan pengasuhan yang potensial dan mendiskusikan sistem kepercayaan sampai wajah Anda biru, tetapi sampai Anda menjadi orangtua yang menghadapi situasi tertentu, Anda tidak dapat mengatakan dengan pasti bagaimana Anda akan bereaksi atau apa yang akan Anda putuskan . Pikiran berubah dan pilihan diubah dan, yah, Anda mungkin tidak akan setuju dengan pasangan pengasuhan Anda tentang beberapa hal. Meskipun Anda berdua memiliki tujuan yang sama, tidak berarti Anda adalah orang yang sama dengan ide yang sama tentang cara mencapai tujuan tersebut. Mitra pengasuhan saya dan saya sama-sama mencintai putra kami hingga berkeping-keping, dan menganggap diri kami berpikiran sama, tetapi kadang-kadang kami memiliki pola pikir yang berbeda, tentang bagaimana cinta itu harus membentuk keputusan dan pilihan kami. Ini normal, dan jujur, apa yang terjadi ketika dua manusia mencoba melakukan sesuatu bersama.
Anda Tidak Akan Selalu Menyukai Co-Parent Anda
Saya mencintai pasangan saya, tetapi saya tidak selalu menyukai pasangan saya. Saya tidak suka pasangan saya ketika kami berdebat tentang kontrol senjata. Saya tidak suka pasangan saya ketika saya di malam hari menyusui (lagi) dan dia tertidur di sebelah saya. Saya tidak suka pasangan saya ketika dia mempertanyakan keputusan yang saya buat, bahkan jika dia melakukannya dengan sebaik mungkin. Aku selalu mencintainya, hanya saja aku tidak selalu menyukainya.
Saya dapat mengatakan hal yang sama tentang ibu saya dan saudara lelaki saya dan teman-teman terbaik saya. Hanya karena Anda mencintai atau peduli pada seseorang, tidak berarti Anda akan selalu menyukai mereka atau setuju dengan mereka atau bahkan menghargai kehadiran mereka. Sangat alami, kawan. Itu bukan indikasi hubungan Anda atau seberapa besar Anda peduli, itu hanya berarti Anda adalah manusia yang frustrasi.
Terkadang, Kompromi Tidak Mungkin
Kompromi adalah nama permainan pengasuhan bersama, tetapi itu tidak selalu memungkinkan. Sayangnya, hidup tidak berjalan seperti itu, sehingga seseorang terikat untuk "mengambil jalannya" sementara yang lain harus menyerah pada kenyataan bahwa apa yang dibutuhkan atau diinginkan orang tua atau diputuskan oleh orang lain menjadi prioritas, atau benar. Anda tidak akan selalu "menang" tetapi, jujur, "memenangkan" argumen atau selalu menjadi orang yang membuat keputusan tidak harus menjadi tujuan Anda sebagai orang tua bersama.
Ego Anda Harus Mengambil Kursi Belakang
Saya akan menjadi yang pertama mengakui hal itu secara umum, dan terutama ketika menyangkut anak-anak Anda, menelan harga diri Anda dan mengabaikan ego Anda bisa jadi sulit. Kita semua ingin melakukan yang terbaik dan, yah, ketika kita menyadari bahwa apa yang kita pikir terbaik sebenarnya bukan yang terbaik, itu bisa melemahkan semangat, untuk sedikitnya. Ini sulit dan perlu waktu untuk terbiasa, tetapi Anda tidak akan selalu benar. Kadang-kadang, orang tua Anda akan melakukannya, dan pada saat-saat itu Anda perlu menyedotnya dan mengakui bahwa Anda salah dan membiarkan ego Anda terkena pukulan. Percayalah, gulungan akan terbalik dan Anda juga akan menerima permintaan maaf.
Dapat Sulit Menyeimbangkan Apa Yang Anda Inginkan Atau Butuh Dengan Apa Yang Diperlukan
Mengasuh bersama, seperti orang dewasa, tidak lebih dari tindakan keseimbangan yang diperpanjang. Sangat sulit untuk menyeimbangkan apa yang Anda butuhkan dan inginkan dan pantas, dengan kebutuhan dan keinginan orang lain. Itu bisa berarti anak Anda, tetapi itu pasti bisa (dan sering juga) berarti orangtua Anda juga. Rekan orang tua Anda perlu istirahat, sama seperti Anda. Rekan orangtua Anda perlu merasa bahwa mereka didengar, sama seperti Anda. Rekan orangtua Anda perlu mengambil keputusan dan merasa divalidasi dalam keputusan itu, sama seperti Anda. Menyeimbangkan kebutuhan itu dengan kebutuhan Anda sendiri akan menjadi tantangan dan, terkadang, Anda berdua akan gagal. Tidak apa-apa, jika dan ketika ini terjadi. Ambil semuanya kembali dan terus berlatih.
Ada Beberapa Keputusan yang Tidak Akan Anda Dapatkan ...
Maaf, tetapi pengasuhan bersama tidak berarti dua orang sama-sama membuat keputusan setiap saat. Terkadang, Anda tidak akan mendapatkan apa yang dibutuhkan atau diinginkan oleh orang tua Anda. Terkadang, rekan orangtua Anda yang akan mendapatkan keputusan akhir tentang apa yang terbaik untuk mereka dan anak Anda. Begitulah caranya.
... Dan Beberapa Keputusan Rekan Orangtua Anda Tidak Akan Berpartisipasi
Dan, tentu saja, terkadang pasangan rekan pengasuhan Anda tidak akan mendapat suara. Jika Anda memutuskan dan / atau dapat menyusui, rekan orang tua Anda tidak akan mengatakan kapan Anda menyusui atau bagaimana Anda menyusui atau berapa lama Anda menyusui. Jika Andalah yang melahirkan, rekan orang tua Anda tidak akan mengatakan bagaimana Anda memutuskan untuk melahirkan atau apakah Anda memilih untuk melahirkan secara medis atau tidak. Ketika datang ke tubuh Anda, Anda mendapatkan kata akhir, bahkan jika itu memiliki potensi untuk mempengaruhi anak Anda.
Berdebat (Ketika Dilakukan Dengan Cara Yang Sehat) Adalah ...
Rupanya ada pasangan yang tidak pernah berkelahi, tetapi saya belum pernah bertemu dan / atau bahkan mendengar satu pun. Perkelahian adalah normal, ketika dilakukan dengan cara yang sehat, dan agak tidak terhindarkan, terutama ketika Anda lelah dan frustrasi dan bertanggung jawab untuk kehidupan lain. Sebenarnya, perkelahian sebenarnya dapat bermanfaat bagi anak Anda dan hubungan pengasuhan bersama Anda, jadi jangan terhalang jika Anda tidak terus-menerus setuju dengan mitra pengasuhan Anda, atau sebaliknya. Saya, secara pribadi, telah belajar lebih banyak dari argumen yang saya miliki dengan pasangan saya, daripada saat-saat kami dengan penuh semangat sepakat satu sama lain.
... Dan Tidak Berarti Kamu Gagal
Hanya karena Anda tidak setuju atau bahkan berdebat, tidak berarti Anda dan pasangan rekan pengasuhan Anda gagal. Argumen bukanlah kegagalan. Ketidaksetujuan bukanlah seperti apa bentuk kegagalan itu. Selama Anda berdua terus berkomunikasi dan berevolusi dan belajar sehingga Anda bisa menjadi orang tua terbaik yang Anda bisa, bersama atau berpisah, Anda tidak gagal.
Itu sangat berharga
Ini benar-benar dan benar. Bahkan pada saat yang paling membuatku frustrasi, ketika aku tidak saling berhadapan dengan pasanganku dan aku ingin menarik rambutku atau melarikan diri atau mengangkat tangan ke atas dengan kekalahan yang total dan total, itu layak dilakukan. Ini sepadan dengan argumen (karena mereka sehat) dan itu layak untuk dikompromikan (karena mereka berjalan dua arah) dan itu layak untuk lingkungan yang terus kami ciptakan untuk anak kami.