7 Momen Bendera Merah Pribadi Yang Membuat Saya Menyadari Saya Menderita Depresi Pascapersalinan
Jika saya menutup mata, saya masih bisa merasakan ubin kamar mandi dingin di bawah saya. Berjongkok di sudut ruangan, mati, pintu terkunci; ini adalah kenyataan nyata saya terlalu lama. Saya ingat pasangan saya berteriak agar saya membiarkannya masuk, takut dengan apa yang mungkin saya lakukan. Saya tidak bisa mengungkapkan semua kekacauan di kepala saya dan saya belum tahu bagaimana mengekspresikan rasa takut saya juga. Ini hanya salah satu momen bendera merah pribadi saya yang membuat saya sadar bahwa saya menderita depresi pascapersalinan, tetapi itu bukan yang terakhir. Sedihnya, bahkan tidak mendekati titik putusnya saya.
Setelah kehamilan pertama yang sulit - dipenuhi dengan lonjakan hormonal, hipertensi yang memaksa istirahat di tempat tidur, dan kehilangan semua kontrol emosional apa pun - saya menggendong bayi perempuan saya yang cantik, lahir pada pukul 10:17 pada 11 Oktober setelah diinduksi dua hari sebelumnya. . Saya hampir membutuhkan c-section ketika dia memutuskan sudah waktunya untuk debutnya (pre-curser untuk kepribadiannya, saya akan datang untuk belajar). Sementara saya merasa lega telah selesai dengan kehamilan dan semua kengerian yang saya alami, saya merasakan sensasi baru yang menghantam saya: malapetaka . Sulit dijelaskan pada saat ini. Saya hanya bisa menyamakannya dengan beban yang begitu berat sehingga mengaburkan segalanya. Saya tidak dapat mempertahankan hubungan saya dengan cara yang sehat, saya tidak terikat dengan bayi saya yang baru lahir, dan pikiran-pikiran yang mengganggu merajalela di pikiran saya setiap saat, siang dan malam.
Perasaan mulai perlahan saat hormon saya turun. Saya diperingatkan tentang "baby blues, " yang dijelaskan oleh The Mayo Clinic sebagai "perubahan suasana hati, mantra menangis, kecemasan dan sulit tidur, " yang benar-benar normal. Namun, karena sejarah depresi dan kegelisahan saya, saya juga diminta untuk tetap waspada, saya tahu perasaan normal saya dapat berubah menjadi sesuatu yang sama sekali berbeda, sesuatu yang dikenal sebagai depresi pascapersalinan (PPD). Bentuk depresi ini menyerang 1 dari 7 wanita dan sementara itu dapat diobati, itu juga sangat parah sehingga diperlukan intervensi segera - seperti bagi saya.
Sejujurnya, saya belum secara sukarela mencari bantuan ketika saya perlu. Saya menunggu dan menunggu dan berharap perasaan itu akan berubah dan bahwa, secara ajaib, saya akan terikat dengan putri saya dan berhenti merasa sangat tidak berharga dan kosong. Kehamilan, persalinan, dan persalinan menguras setiap harga diriku, jadi aku tidak bisa lagi mengenali tanda-tanda atau gejala-gejala depresiku. Ketika saya masuk untuk menemui dokter saya untuk (yang seharusnya) check-in akhir bayi, saya berada di tempat yang gelap tidak ada cahaya yang tersisa dalam diri saya.
Syukurlah pasangan saya melihat tanda-tanda peringatan dari depresi berat, tetapi saya telah mengundurkan diri dari orang lain sehingga dia adalah satu-satunya. Isolasi telah menjadi tempat berlindung saya dan, sayangnya, begitu juga melukai diri sendiri. Hari itu saya pergi ke dokter, dia memperhatikan hal-hal yang tidak bisa saya ungkapkan kepada siapa pun - terutama pasangan saya. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya merasa ingin bunuh diri dan sementara saya tidak pernah bermimpi menyakiti bayi saya, saya tidak bisa lagi melihat tempat di dunia untuk saya. Dia meletakkan tangan di pundakku dan, dengan belas kasih, memberitahuku itu tidak membuatku ibu yang buruk. Dia kemudian menyerahkan saya kartu kepada seorang terapis dan menyarankan untuk menelepon hotline bunuh diri dan meyakinkan saya bahwa dia akan membantu bagaimanapun diperlukan. Percakapan inilah yang saya ingat sampai hari ini karena, sejujurnya, itu menyelamatkan hidup saya.
Jika Anda atau seseorang yang Anda cintai mengalami hal-hal di bawah ini, ketahuilah itu tidak membuat Anda lemah dengan cara apa pun untuk meminta bantuan. Dalam kasus saya, itu benar-benar membantu saya menemukan diri saya lagi ketika saya mungkin tidak memilikinya. Tidak, sebenarnya - saya tahu saya tidak akan melakukannya.
Saya Tidak Bisa Ikatan dengan Bayi Saya
Ketika saya mengetahui bahwa saya hamil, saya berada di atas bulan. Saya selalu ingin menjadi ibu dan berharap menjadi ibu yang baik. Tapi begitu dia ada di sana, dalam pelukanku, ada sesuatu yang kurang. Tentu saja saya mencintai / mencintainya, tetapi ada keterputusan yang jelas. Dia tidak merasa seperti bayi saya ketika saya memandangnya - saya terlahir berkulit gelap dengan kepala penuh rambut hitam legam sementara dia yang sebaliknya - dan saya berjuang untuk menerima bahwa dia, pada kenyataannya, adalah milik saya.
Bagian dari PPD adalah kekecewaan, bahkan dengan beberapa kebenaran yang paling jelas. Pada saat itu, lebih mudah bagi saya untuk menjauh darinya ketika dia menangis daripada menahan dan menghiburnya; dia orang asing bagiku dan aku sangat ingin merasa berbeda, tetapi tidak. Saya berbicara dengan pasangan saya tentang hal ini dan, syukurlah, dia melangkah sementara saya meluangkan waktu untuk menjaga kesehatan mental saya sehingga, pada akhirnya, dia dan saya akan (dan melakukan) ikatan.
OCD Dan Kegelisahan Saya Membalik Kepala Jeleknya
Saya tidak melihat tanda-tanda khusus ini pada awalnya, karena saya telah berurusan dengan Generalized Anxiety and Obsession Compulsive Disorder selama yang saya ingat. Namun, setelah putri saya muncul, kecemasan sosial saya meningkat dan saya tidak tahan untuk meninggalkan rumah dengan alasan apa pun. Tics OCD saya - hal-hal yang saya percaya harus saya lakukan untuk alasan tertentu seperti mencegah kematian, nasib buruk, atau karena saya menjadi terobsesi melakukannya - tumbuh menjadi rutinitas yang melelahkan yang tidak dapat saya lewati atau ubah.
Begitu saya sampai pada titik kekalahan habis-habisan dari jumlah total gangguan ini, saya tahu sudah waktunya untuk melakukan sesuatu - apa pun untuk menghentikannya.
Perawatan Diri Datang Terhenti
Berat badan saya telah membengkak ke titik tertinggi sepanjang masa dan, namun, saya tidak ingin berolahraga atau makan sehat. Aku bahkan tidak ingin mandi atau mengganti pakaianku. Yang saya inginkan adalah berbaring dan ditinggal sendirian selama-lamanya. Otak saya mengatakan kepada saya bahwa semua orang akan lebih baik tanpanya, jadi mengapa mencoba? Kebohongan-kebohongan ini mencuri beberapa waktu paling berharga dari putri saya dan saya, tetapi saya tidak dapat melihatnya saat itu. Saya hanya melihat kekosongan.
Saya Ingin Tidur Sepanjang Hari (Atau Tidak Sama Sekali)
Seiring dengan perubahan suasana hati saya yang intens, saya beralih dari tidur siang dan malam menjadi insomnia. Tidak ada di antara dan ketika Anda kurang tidur seperti saya, depresi saya hanya meningkat; menghilangkan kurangnya kepositifan saya untuk hari itu. Itu adalah siklus tanpa akhir yang saya tidak tahu bagaimana keluar dari tanpa intervensi; baik itu obat, terapi, atau dalam kasus saya, keduanya. Kadang-kadang Anda harus menarik semua berhenti - terutama ketika hidup Anda bergantung padanya.
Saya Mundur Dari Semua Orang Dan Segalanya
Tidak ada hal yang ingin saya ikuti selama masa PPD saya. Hidup terasa seperti lingkaran tak berujung saat aku menyaksikan dari luar. Saya bisa melihat diri saya mengetuk, berteriak untuk berada di dalam, tetapi tubuh dan pikiran saya tidak membiarkan saya. Saya terjebak, tenggelam dalam semen, dan pada titik tertentu saya berhenti mencoba sama sekali. Saya pikir ini adalah hidup saya sekarang dan saya dapat menerima apakah terus menjadi sengsara, atau sekarat. Itulah satu-satunya pilihan yang saya mengerti pada saat itu.
Setelah saya mencari bantuan, saya menyadari betapa saya sangat merindukan (begitu banyak). Yang terpenting, semua yang terlibat dalam membesarkan dan ikatan dengan putri saya. Itu pil yang sulit untuk ditelan, tapi semoga sekarang setelah aku mengatasi masa kelam ini, aku menebusnya.
Saya Kehilangan Semua Harapan Untuk Masa Depan
Harapan adalah kata yang sangat kuat yang saya berikan kepada putri saya (itu nama tengahnya). Tanpanya, tidak banyak yang bisa melekat atau terus maju ketika semua merasa tersesat. Selama PPD saya, saya kehilangan harapan. Aku tidak bisa melihat melewati saat aku tenggelam dan, di atas itu, aku tidak percaya akan pernah menemukannya lagi. Bagaimana Anda berharap ketika Anda bahkan tidak bisa merasakan? Itu pertanyaan yang saya cari tanpa henti, tanpa jawaban. Bahkan sekarang, ada saat-saat berkurang, tetapi masih ada di sana. Aku merasakannya terselip di sudut hatiku. Saat itu, saya tidak merasakannya tetapi mencoba menemukannya dalam bentuk penghancuran diri. Saya gagal dan pada akhirnya, yang saya peroleh hanyalah rasa sakit yang lebih banyak.
Ketika harapan kembali, setelah semua waktu yang saya investasikan untuk sembuh, itu seperti seseorang menyalakan lampu lagi. Itu gelap, tapi kemudian, itu terang lagi. Itu harapan.
Aku Berhenti Menangis dan Mencabut Depresi Ke Dalam
Momen paling produktif yang saya miliki dengan gangguan ini terjadi ketika semuanya tenang. Ketika saya berhenti menangis, berhenti memohon atau berharap atau memohon untuk merasakan sesuatu; ketika aku mendapati diriku diam-diam berencana untuk tidak berada di sini lagi. Perasaan yang paling menakutkan yang saya miliki, adalah tidak adanya mereka. Untuk menggambarkan lingkungan saya tanpa saya, merasa itu adalah yang terbaik - ini adalah saat diperlukan tindakan drastis, segera.
Begitu dokter saya menunjukkan tanda-tanda ini kepada saya, hal-hal yang telah saya jalani, jelas saya harus mengambil langkah pertama yaitu mencari bantuan. Ini tidak mudah. Sebenarnya, itu adalah hal tersulit yang pernah saya lakukan. Tetapi jika saya tidak melakukannya, alternatifnya adalah sesuatu yang saya tidak ingin putri saya alami, terlepas dari apa yang dikatakan oleh otak saya untuk percaya - hidup tanpa saya.
Saya berterima kasih banyak untuk sekarang. Bahwa dokter saya menunjukkan belas kasih yang diperlukan untuk pemulihan saya, bahwa pasangan saya memahami dan mendukung dalam memimpin tuntutan untuk pemulihan itu, dan bahwa sekarang, putri saya, yang sekarang berusia 10 tahun, tidak ingat hari-hari ketika Mommy tidak bisa menjadi semua dia membutuhkan. Sekarang yang penting baginya, dan sekarang, saya di sini.
Saya disini.
Jika Anda atau seseorang yang Anda cintai memiliki pikiran untuk bunuh diri, hubungi Suicide Prevention Lifeline (sekarang) di 1-800-273-8255. Itu bisa membantu menyelamatkan hidup. Ini menyelamatkan milikku.