Setelah Melahirkan, Saya Berdarah Di Lantai Kamar Mandi

Kadar:

Bagaimana saya memulai ini? Bagaimana saya memberi tahu Anda bahwa salah satu hari terbaik dalam hidup saya juga salah satu yang paling menakutkan? Bagaimana saya mengatakan teror yang saya rasakan setelah pendarahan di lantai kamar mandi setelah melahirkan? Bagaimana saya bisa memahaminya? Aku menunda menulis dengan cara yang sama seperti menunda mencuci jubah ungu berlumuran darah yang kubawa pulang dari rumah sakit setelah putriku lahir. Itu sudah duduk di bagian bawah keranjang cucian saya selama dua bulan. Setiap minggu pakaian baru ditumpuk di atasnya, dan ketika saya perlahan-lahan berjalan ke bawah keranjang, saya berhenti ketika saya melihatnya. Tidak hari ini, aku berbisik. Tidak hari ini.

Aku takut menyentuh jubah itu karena setiap kali aku melihatnya, itu mengingatkanku bahwa terakhir kali aku memakainya, ketika aku meletakkan genangan darahku sendiri. Saya harus membuangnya, saya tahu saya harus, tetapi saya memiliki rasa bersalah karena ibu saya mendapatkannya untuk saya dan saya suka sekali. Saya dulu suka itu, sampai menjadi noda pada hari kelahiran putri saya. Saya masih bisa mendengar persalinan dan perawat pengiriman bercanda dengan saya bahwa mereka menginginkannya. "Costco, " kataku pada mereka, "Ibuku mendapatkan semuanya dari Costco, " kataku, ketika kami semua tertawa.

Dari saat saya mengetahui bahwa saya hamil, saya tahu saya ingin segala sesuatunya berbeda dari kehamilan pertama saya. Untuk beberapa alasan, ketika saya memiliki anak pertama saya, saya hanya mendidik diri sendiri tentang apa yang akan saya lakukan setelah saya memilikinya. Saya tidak berpikir dua kali untuk memiliki epidural, atau mempertanyakan induksi saya. Aku hanya tidak tahu apa-apa, dan di atas itu, aku tidak mau tahu. Saya hanya melakukan apa yang diperintahkan dokter kepada saya. Namun kali ini, saya belajar sendiri segala hal tentang kehamilan, termasuk persalinan dan persalinan. Saya adalah orang yang jauh berbeda dari wanita ketika saya memiliki anak pertama saya, dan saya ingin menetapkan tujuan bagi diri saya sendiri yang belum pernah saya alami sebelumnya. Saya menonton film dokumenter tentang bidan, doula, kelahiran di rumah, dan persalinan dan persalinan tanpa obat. Saya membaca buku dan berbicara dengan ibu-ibu lain yang berbagi pengalaman dengan saya. Saya mempersenjatai diri dengan pengetahuan yang saya harap saya tahu pertama kali.

Begitu saya berdiri, saya bisa merasakan darah keluar dari saya.

Saya menyewa doula dan saya melakukan segala daya saya untuk tetap fit dan makan lebih sehat sehingga saya tidak akan mendapatkan diabetes gestasional seperti yang saya alami pertama kali. Saya secara mental, emosional, dan spiritual berkomitmen untuk melahirkan tanpa obat di rumah sakit, karena saya tidak dapat memiliki kelahiran di rumah karena kurangnya bidan di daerah kami ditempatkan di luar negeri. Saya bahkan membuat rencana kelahiran, sesuatu yang tidak saya lakukan pertama kali juga. Saya ingin seluruh pengalaman "alami" sebanyak mungkin. Saya berkata pada diri sendiri bahwa saya sedang berlatih untuk lari maraton, bukan lari cepat.

Saya berusia 41 minggu dan lima hari ketika akhirnya saya melahirkan. Saya berada di gym pada hari Rabu pagi dan kontraksi membuat saya berhenti. Saya hanya tahu ada sesuatu yang berbeda. Yang tidak saya ketahui adalah bahwa itu akan menjadi awal dari perjalanan yang sangat panjang.

Pada titik ini saya masih berharap bahwa segalanya akan terjadi lebih cepat daripada nanti. Rasa sakit bertambah dengan setiap kontraksi dan saya berharap bahwa semua berjalan benar-benar membantu saya maju. Saya tidak tahu apa yang akan terjadi. Bagaimana aku bisa?

Saat Anda mengandung anak kedua, semua orang memberi tahu Anda bahwa proses persalinan dan kelahiran Anda akan cepat. "Oh, pekerjaanku hanya empat jam dengan pekerjaanku yang kedua, " kata seseorang, sementara yang lain menambahkan, "Kami hampir tidak berhasil sampai ke rumah sakit pada saat kami memiliki yang kedua." Saya berharap, tetapi di kepala saya, saya benar-benar berpikir bahwa yang paling saya lalui mungkin 30 jam. Kerangka waktu itu tampak masuk akal setelah melakukan 29 jam dengan pertama saya, dan Anda tidak benar-benar mendengar tentang wanita yang bekerja selama 30 jam lebih sering. Saya pulang ke rumah setelah berolahraga dan memutuskan untuk mandi dan beristirahat, karena saya tahu bahwa jika saya bisa melakukannya, itu terlalu cepat untuk berpikir untuk pergi ke rumah sakit.

Setelah bekerja sepanjang sisa siang dan malam dan tidak banyak tidur, saya bangun kesakitan sebelum fajar dan memutuskan untuk mandi air hangat. Saya kemudian mengirim doula saya mengatakan kepadanya bahwa saya perlu dia datang ketika dia bangun. Saya tahu saya masih belum cukup jauh untuk pergi ke rumah sakit, tetapi saya ingin dia di sana untuk melatih saya melalui rasa sakit. Pada saat kami tiba di rumah sakit pada sore hari, aku sudah berada dalam proses persalinan selama lebih dari 24 jam - dan meskipun aku merasa sangat kesakitan, aku tahu aku bahkan belum siap untuk mendorong. Benar saja, semua kontraksi selama 24 jam terakhir hanya membuat saya sampai 4 sentimeter. Setelah dokter memeriksa saya, dia menyuruh saya pergi makan dan berjalan-jalan sebentar.

Jadi, kami pergi untuk makan "besar" terakhir, yang harus saya paksa untuk makan. Kurang dari dua jam telah berlalu ketika kami kembali ke rumah sakit, hanya untuk mengetahui bahwa persalinan saya telah berkembang hingga hampir 6 sentimeter. Kami memutuskan untuk masuk ke rumah sakit dan menetap di. Kami membuat aula rumah kami, berjalan tanpa henti di sebuah alun-alun besar, suamiku menceritakan lelucon dengan harapan aku akan menertawakan bayi itu. Pada titik ini saya masih berharap bahwa segalanya akan terjadi lebih cepat daripada nanti. Rasa sakit bertambah dengan setiap kontraksi dan saya berharap bahwa semua berjalan benar-benar membantu saya maju. Saya tidak tahu apa yang akan terjadi. Bagaimana aku bisa?

Jam demi jam berlalu, dan begitu pula tawa itu. Menjelang tengah malam, saya hanya berkembang menjadi 7 sentimeter, dan saya merasakan sakit terburuk dalam hidup saya. Waktu terasa seperti diam. Pada satu titik, calon ibu lain diterima dan dia melahirkan dalam waktu empat jam. Saya tidak pernah mendengar tangisannya, tetapi saya tahu dia mendengar tangisan saya. Rasa sakit saya tak tertahankan dan tak ada habisnya. Tubuh saya kelelahan. Meskipun kontraksi kuat, tenaga saya macet karena saya tidak membiarkan tubuh saya rileks dan membiarkan kontraksi melakukan pekerjaan mereka. Saya takut setiap kontraksi karena saya tidak tahu berapa banyak kekuatan yang tersisa dalam diri saya. Saya ingat ketika saya bersama suami dan perawat saya tidak bisa melakukannya lagi. Sudah lama sekali aku kesakitan sehingga tubuhku akan tegang karena setiap kontraksi. Saya tidak bisa tenang. Saya tidak bisa santai. Para dokter terus mengatakan kepada saya bahwa Pitocin akan mendorong segalanya, tetapi saya menolak. Saya tahu pasti bahwa jika mereka memberi saya Pitocin, tidak mungkin saya bisa melangkah lebih jauh tanpa epidural dan saya sangat ingin bekerja dan melahirkan tanpa obat.

Saya ingin kelahiran ini begitu indah, saya ingin pengalaman yang dibagikan wanita lain kepada saya, tetapi saya tidak merasakan kegembiraan yang mereka gambarkan. Hanya rasa sakit.

Tetapi pada jam ke 47, mereka menemukan bahwa mereka tidak sepenuhnya memecahkan air saya. Bahkan, itu tidak pecah sama sekali. Para dokter hanya berasumsi bahwa karena saya sudah jauh melebar dan sudah lama bersalin sehingga pasti sudah rusak sejak lama. Tapi saya tahu lebih baik. Ketika dokter lain datang untuk memeriksaku, dia menemukan kantung airku bersembunyi di posisi yang lebih maju, dan ketika dia memecahkannya, pekerjaanku bisa berkembang hingga 8 sentimeter. Pada jam 48, saya tidak bisa melakukannya lagi, dan saya meminta dosis rendah obat sakit intravena. Saya tahu dalam hati saya bahwa jika saya tidak membiarkan diri saya beristirahat, semuanya akan pergi ke selatan dan saya tidak akan memiliki pengiriman yang saya inginkan.

Obat pereda nyeri memberi saya istirahat yang saya butuhkan, dan akhirnya saya bisa lebih santai. Menjelang jam 49, obat-obatan penghilang rasa sakit tidak hanya memudar, tetapi sudah waktunya untuk mendorong. Saya sudah menunggu momen ini selama 41 minggu, lima hari, dan 49 jam. Dan setelah hanya 30 menit mendorong, kami menyambut bayi perempuan kedua kami ke dunia, dan saya tidak pernah merasakan begitu banyak sukacita dan kelegaan.

Semua baik-baik saja, saya merasa hebat - lebih baik, bahkan daripada yang saya kira saya akan setelah hampir 50 jam kerja. Saya mengobrol dengan suami saya dan dengan sabar menunggu fotografer saya mengirimi saya foto-foto puncak yang diambilnya di rumah sakit. Lalu aku berdiri.

Saya memilih untuk tidak memiliki Pitocin untuk kelahiran sesudahnya karena saya ingin kontraksi yang disebabkan oleh rahim saya untuk melakukan pekerjaan, dan pada pandangan pertama, itulah yang tampaknya terjadi. Plasenta saya keluar dan rahim saya berkontraksi dan turun, semua sebagaimana mestinya. Saya tinggal di tempat tidur bersama bayinya selama satu jam, merawatnya, dan memeriksakan tekanan darah saya setiap 15 menit, seperti protokol rumah sakit.

Ketika waktu telah berlalu, yang terpikir olehku hanyalah mandi dan makan malam. Begitu saya berdiri, saya bisa merasakan darah keluar dari saya. Perawat yang bersama saya memberi tahu saya bahwa itu normal. Mereka bersikeras bahwa seorang perawat menemaniku di kamar mandi sementara aku mandi, dan sepanjang waktu aku berada di dalamnya, aku bisa merasakan darah terus memancar keluar. Saya tunjukkan pada perawat, dan sekali lagi dia memberi tahu saya bahwa itu normal.

Dia membantuku mengeringkan dan mengenakan celana dalam rumah sakit yang longgar dengan maxi pad berukuran besar di dalamnya, dan kemudian aku mengenakan jubahku. Akhirnya saya bisa duduk dan makan malam, dan pada saat itu, saus dan nasi rumah sakit adalah hal yang paling menakjubkan yang pernah saya rasakan. Semua baik-baik saja, saya merasa hebat - lebih baik, bahkan daripada yang saya kira saya akan setelah hampir 50 jam kerja. Saya mengobrol dengan suami saya dan dengan sabar menunggu fotografer saya mengirimi saya foto-foto puncak yang diambilnya di rumah sakit. Lalu aku berdiri.

Mereka melepas jubah saya dan membaringkan saya di lantai kamar mandi. Saya ingat saya tidak bisa benar-benar bergerak, saya hanya bisa merasakan, dan apa yang saya rasakan adalah kehangatan pengumpulan darah saya di bawah saya.

Segera, darah mengalir dari saya, membasahi pad dalam hitungan detik dan mengalir ke lantai di bawah saya. Saya mengatakan kepada suami saya untuk memanggil perawat ketika saya berjalan ke kamar mandi untuk mencoba dan kencing dan membersihkan diri, suami saya mengikuti saya untuk berjaga-jaga. Sekali lagi, perawat memberi tahu saya bahwa jumlah darah yang tumpah dari saya normal. Ketika saya membungkuk ke depan di toilet untuk mencoba dan menarik pakaian dalam saya, saya mengatakan kepada suami saya bahwa saya pikir saya akan pingsan. Aku bisa merasakan diriku memudar ke dalam kesempitan pikiranku, ketika aku samar-samar mengingatnya bertanya padaku, "Apakah kamu yakin?"

Lain kali saya bangun, seorang perawat pria berbicara kepada saya, menyebutkan nama saya dan bertanya apakah saya bisa mendengarnya. Rupanya saya datang dan pingsan tiga kali berbeda. Tubuhku canggung kusut di depan toilet dan keluar dari periferalku. Aku bisa melihat perawat dan dokter menumpuk di kamarku. Mereka melepas jubah saya dan membaringkan saya di lantai kamar mandi. Saya ingat saya tidak bisa benar-benar bergerak, saya hanya bisa merasakan, dan apa yang saya rasakan adalah kehangatan pengumpulan darah saya di bawah saya.

Sejak saat itu, yang saya dengar hanyalah suara-suara, instruksi yang tergesa-gesa. Mereka perlu memasukkan Pitocin dalam diriku ASAP. Meskipun rahim saya berkontraksi, kondisinya tidak cukup cepat dan saya mengalami pendarahan. Apa yang saya tidak tahu ketika saya mengembangkan rencana kelahiran saya adalah bahwa dibutuhkan lebih banyak usaha untuk rahim Anda turun setelah kehamilan kedua Anda, karena rahim Anda membesar lebih besar untuk kedua kalinya.

Semua orang memberi selamat kepada saya karena berhasil melewati semua waktu itu tanpa epidural atau Pitocin, mengatakan kepada saya bahwa saya "pantas mendapatkan medali." Tetapi saya tidak merasa seperti itu, dan mereka tidak tahu apa yang saya alami.

Ketika saya berbaring di tanah, yang saya pikirkan hanyalah, Tuhan, tolong jangan biarkan saya mati. Saya baru saja punya bayi. Saya menjalani 49 jam kerja. Ada beberapa hal yang masih belum saya lakukan. Tolong, Tuhan, aku berjanji, aku akan melakukan apa pun yang kau mau aku lakukan. Jangan bawa aku sekarang. Saya bisa mendengar bayi saya menangis di kamar lain dan yang ingin saya lakukan hanyalah bersama anak-anak saya.

Mereka memindahkan saya ke tempat tidur rumah sakit saya, dan untuk pertama kalinya dalam beberapa hari, saya akhirnya tidur. Saya terbangun karena bayi menangis dengan lembut. Saya merasa hidup kembali. Saya bisa bergerak. Itu sangat melegakan. Aku sangat senang menggendong bayi itu, dan dia tidak meninggalkan sisiku selama sisa perawatan di rumah sakit.

Butuh beberapa minggu bagi saya untuk tidak marah ketika saya berbicara tentang pengalaman kelahiran saya. Minggu pertama adalah yang terburuk. Tidak hanya pekerjaan panjang yang menghantui saya, tetapi apa yang terjadi sesudahnya juga. Semua orang memberi selamat kepada saya karena berhasil melewati semua waktu itu tanpa epidural atau Pitocin, mengatakan kepada saya bahwa saya "pantas mendapatkan medali." Tetapi saya tidak merasa seperti itu, dan mereka tidak tahu apa yang saya alami. Saya tidak ingin medali. Saya hanya ingin bayi saya seperti yang saya impikan dan meskipun saya lakukan, tidak ada yang berjalan seperti yang saya harapkan.

Sudah lebih dari dua bulan sejak saya melahirkan, dan saya masih tidak ingin menyentuh jubah. Itu merayap saya bahkan ketika itu menyerempet kulit saya, hampir seperti ketika Anda merasakan laba-laba merayap pada Anda. Kulit di lengan saya menusuk dengan merinding. Aku mengingat kembali darah: di sekelilingku, di rambutku. Mengapa ini terjadi pada saya? Saya ingin kelahiran ini begitu indah, saya ingin pengalaman yang dibagikan wanita lain kepada saya, tetapi saya tidak merasakan kegembiraan yang mereka gambarkan. Hanya rasa sakit.

Kelahiran ini telah membuat saya sangat trauma sehingga saya bahkan tidak yakin apakah saya dapat menghibur gagasan memiliki anak ketiga, setidaknya, tidak seperti yang saya miliki sebelumnya. Memikirkan hamil lagi membuatku takut. Pada akhirnya, yang tersisa dengan saya adalah bayi sehat yang cantik, dan meskipun saya akan selalu bersyukur bahwa saya tidak mati di lantai kamar mandi yang dingin itu, saya pikir saya akan selalu dihantui oleh pengalaman saya. Yang bisa saya katakan tentang itu sekarang adalah apa adanya. Saya tahu suatu hari nanti rasanya tidak begitu segar, dan tidak akan membuat saya menangis seperti saat saya mengetik ini, tetapi hari itu tidak sekarang. Jadi saya akan membiarkan jubah ungu itu duduk di bagian bawah tumpukan cucian. Ketika saya siap, saya akan menghadapinya. Sampai saat itu, saya akan menikmati anak-anak saya.