Keempat kata itu membuat saya tidak begitu takut akan kelahiran
wanita khawatir hamil
Dalam kutipan dari memoarnya, Kate Fridkis menceritakan bagaimana dia mulai berdamai dengan persalinan.
Kadang-kadang, saya mematikan jari kaki saya dan saya seperti, ya Tuhan, itu benar-benar sakit, dan saya bertaruh seperti satu kontraksi adalah dua puluh kali lipatnya. Atau mungkin lima puluh kali lipat dari itu. Tunggu. Bisakah saya menghitung seberapa parah kontraksi itu akan benar-benar menyakitkan? Jutaan kali, mungkin. Ya, sejuta. Kedengarannya benar. Saya pasti tidak bisa melakukan ini.
Saya benar-benar ingin fokus pada bayi. Tapi kelahiran sangat mengganggu. Itu hanya menjulang di sana, pada akhir kehamilan, seperti Gunung Doom besar ini dengan mata berapi-api Sauron menjentikkan bolak-balik di atas. Aku benar-benar Frodo dalam kisah kelahiranku, dengan mata lebar dan ketakutan.
Mungkinkah saya melahirkan terlalu banyak masalah besar di kepala saya? "Ibu saya melakukan ini sebelum saya, dan nenek saya, dan ibunya, dan neneknya, " adalah salah satu mantra pada lembaran yang diberikan doula saya, yang harus saya praktikkan setiap malam, tetapi yang saya abaikan karena benar-benar, bukankah televisi sama meditatifnya?
Saya berharap bahwa saya tidak akan melahirkan ketika saya dalam suasana hati yang buruk. Saya harap saya akan merasa sangat positif saat itu. Saya khawatir suasana hati saya berdampak besar pada kualitas kerja saya. Itu akan menjadi lumpuh untuk memiliki persalinan yang mengerikan hanya karena aku sudah kesal pada awalnya, atau kesakitan atas betapa lembeknya lengan saya. Anda tidak bisa merasa seperti dewi ibu bumi kesuburan ketika Anda khawatir tentang lengan Anda yang lembek. Dan yang terbaik, sejauh yang saya tahu, merasa seperti dewi ibu bumi yang subur saat melahirkan.
"Aku khawatir tidak merasa cukup berdaya, " aku bercerita dengan enggan pada bidanku, karena dia sepertinya adalah orang yang aku punya penjelasan pre-emptive untuk - kau tahu, untuk semua muntah dan buang kotoran mungkin aku akan lakukan padanya, selama kelahiran.
Yang mengejutkan saya, dia tersenyum dan berkata, "Anda tidak harus diberdayakan. Anda benar-benar tidak harus memiliki 'pengalaman melahirkan". Anda bisa punya bayi. Itulah intinya. "
"Saya bisa?"
"Sebenarnya, " katanya, "Kamu akan. Tidak peduli apa, apakah kamu takut atau bahagia atau apa pun, kamu akan punya bayi."
"Kurasa itu benar."
Dia mengangguk. "Itu benar." Dan dia akan tahu.
"Kelahiran, " tambahnya, "hanya jembatan."
"Bagaimana kalau aku tidak pernah sama lagi?" Aku berkata dengan suara kecil pemalu yang hampir tidak kukenal. Aku bahkan tidak yakin apa yang kumaksud. Paha saya, saya pikir. Kulit di bawah pusar saya. Juga otak saya, tujuan saya, potensi ontologis saya.
"Tidak akan, " katanya, bahkan tanpa berhenti untuk memikirkannya. "Kamu tidak akan pernah sama lagi."
"Oh." Kami saling memandang. Tatapannya bahkan, lembut, seolah-olah dia sudah terbiasa menyampaikan berita mengerikan semacam ini kepada wanita secara teratur. Ada kesunyian yang lama, dan bayi saya menendang saya, dengan kejam, di tulang rusuk dan kepala saya ditumbuk leher rahim. Aku mengernyit saat percikan kesakitan membakar sebentar di sekitarku.
Sebelum ini, leher rahim saya hanya semacam kata kotor, sesuatu yang sebagian besar tidak berguna, tidak penting, seperti kantong empedu. Baru-baru ini, serviks saya telah menjadi sumber rasa sakit tertentu dan mengerikan. Itu telah menjadi pintu gerbang di mana bayi saya akan masuk ke dalam cahaya. Serviks saya mungkin tidak akan pernah sama. Saya tidak akan pernah sama lagi. Sekarang saya seorang wanita yang sepenuhnya memiliki serviks yang berfungsi dan penting. Saya sekarang seorang wanita yang akan melahirkan bayi. Tubuh dan pikiran siapa yang selamanya akan diubah. Meskipun aku bahkan belum merasa cukup umur. Meskipun saya tidak yakin bahwa saya sudah hampir siap untuk menjadi seorang ibu. Meskipun saya suka vagina saya seperti itu dan saya tidak ingin melihat plasenta secara langsung, jika saya bisa menolongnya. Saya akan melakukan ini, seperti pahlawan. Seperti wanita biasa. Seperti ibuku.
Kelahiran adalah jembatan, saya pikir, nanti malam, menonton acara mata-mata berdarah yang cepat di TV alih-alih melantunkan mantra tenaga kerja yang menenangkan (ini mungkin mengapa bayi saya sudah sangat kejam). Dari ini menjadi ibu. Dari sini hingga sisa hidupku. Dan terkadang, anehnya, untuk alasan yang tidak mungkin saya mulai mengerti, setidaknya untuk beberapa detik, saya siap. Saya badass. Saya sangat berani dan bersemangat dan anehnya optimis. Aku bahkan tidak bisa menunggu. Saya mungkin sedikit saja diberdayakan.
Ini adalah kutipan dari memoar Kate, Growing Eden, yang tersedia sebagai ebook sekarang di iTunes, Amazon, Kobo, Barnes dan Noble dan segera Google Play. Kate juga menulis blog di Eat The Damn Cake.