Saya Mengadopsi Seorang Anak Berkebutuhan Khusus & Mengubah Hidup Saya Dengan Cara yang Tidak Pernah Saya Bayangkan
“Itu keren yang kamu adopsi; Saya tidak pernah bisa melakukannya. Maksudku, kamu tidak tahu apa yang akan kamu dapatkan! "Ibu di ruang bermain kota menurunkan suaranya untuk mengatakan kalimat terakhir sementara aku berdiri di sampingnya, mulut ternganga. Bukannya aku tidak sadar sentimen seperti itu ada, tentu saja aku tahu, aku tidak terbiasa dengan orang asing yang berkomentar tentang keputusanku mengadopsi anak hanya beberapa saat setelah perkenalan kami.
Pikiranku berputar kembali enam tahun yang lalu, ke memori duduk di atas kasur, hijau datar dengan suamiku, segunung dokumen di pangkuan kami. Kami sepakat bahwa kami berdua ingin memulai keluarga kami melalui adopsi, mengetahui bahwa kebutuhan orang tua yang penuh kasih untuk anak yatim begitu besar di seluruh dunia. Meskipun keputusan untuk mengadopsi telah datang secara wajar kepada kami, harus menandai pada selembar kertas kebutuhan yang akan dan tidak akan kami pertimbangkan adalah proses yang melelahkan secara emosional. Siapa yang mau menolak seorang anak yang membutuhkan operasi jantung? Tetapi siapa yang mampu membayar untuk operasi jantung? Malam itu kami akhirnya menyepakati dua ketentuan: tidak ada anak yang lebih tua, dan tidak ada anak dengan kebutuhan khusus. Kami pikir, hal-hal yang akan terjadi di masa depan, kami beralasan , tetapi sebagai pasangan muda yang tidak memiliki pengalaman mengasuh anak dan penghasilan yang sangat kecil, kami tidak merasa percaya diri menerima lebih banyak tantangan daripada yang diperlengkapi untuk kami tangani.
Tetapi pada hari kami berjalan ke panti asuhan kecil Uganda dan menggendong putra kami untuk pertama kalinya adalah hari paling nyata dalam hidupku. Dia hampir berusia 10 bulan dan dia cantik: mata cokelat besar dengan bulu mata yang melengkung praktis kembali ke kelopak matanya, bibir kecil yang montok, tanpa gigi, dan seberkas ikal kasar di tengah kepalanya. Saya belum pernah memegang sesuatu yang begitu luar biasa berharga.
Kami telah menerima fotonya melalui email tiga bulan sebelumnya dan telah menyalin dan menempelkannya di setiap inci rumah kami. Setiap hari kami menunggu berita tentang penjadwalan tanggal pengadilan perwalian kami (yang akan memberi kami lampu hijau untuk membeli tiket pesawat dan memasuki negara), atau paling tidak, untuk informasi terbaru tentang putra kami. Alyosha kami. Bahkan sebelum kami bertemu dengannya, kami mencintainya. Tetapi memeluknya adalah sesuatu yang sama sekali berbeda; itu seperti cinta lama dan baru pada saat bersamaan. Kami adalah orang asing, tetapi kami adalah keluarga. Kami canggung bersama, tetapi kami saling memiliki.
Kami belajar bahwa menjadi orang tua seorang anak dengan kebutuhan khusus adalah menjadi seorang advokat, karena ahli profesional yang Anda harapkan untuk masuk dan memberi Anda semua jawaban tidak ada. Anda ahlinya, tetapi Anda harus mencakar jalan menuju gelar.
Meskipun kami telah menentukan "tidak ada kebutuhan khusus" dalam dokumen kami, kami memahami bahwa jarang bagi anak-anak yang dilembagakan untuk tidak memiliki beberapa bentuk keterlambatan perkembangan. Bayi usia anak kami biasanya membutuhkan beberapa bulan di keluarga yang sehat untuk mengejar tonggak perkembangan karena kurangnya perawatan ibu dan satu-satu perhatian bahwa bayi perlu berkembang. Saya dan suami saya tiba di Uganda bersiap untuk itu. Namun pada saat kami menundukkan kepala di atas bantal pada malam pertama itu, kami tahu kami sedang menghadapi sumur yang jauh lebih dalam.
Kami saling bertanya, mencoba mengumpulkan tanda-tanda yang kami lihat dengan apa yang kami ketahui tentang sejarahnya. Bayi-bayi lain seusia dan lebih muda bisa duduk. Aku tidak yakin apakah dia bisa berguling. Salah satu matanya mengembara. Dia begitu diam; dia hampir tidak pernah mengoceh. Pernahkah Anda memperhatikan bahwa dia tidak tertawa? Kami tahu ia kekurangan gizi sebelum ia datang ke panti asuhan, tetapi apakah Anda pikir ia mendapatkan cukup makanan sekarang? Mungkinkah ia masih kekurangan gizi? Kami mengobrol sampai larut malam, dan ketika tidur menemukan kami, kami sepakat bahwa kami bisa berada di jalan menjadi orang tua dengan kebutuhan khusus. Tetapi kami tidak pernah mempertanyakan apakah kami masih akan mengadopsi dia atau tidak; dalam hati kami dia sudah menjadi milik kita. Cinta kami untuk Alyosha dan keinginan untuk melindunginya hanya tumbuh lebih ganas. Namun pada saat yang sama, masa depan yang tidak diketahui menggantung di atas kepala kita.
Kehidupan untuk keluarga saya mungkin tidak pernah terlihat seperti itu bagi orang lain, tetapi saya setuju dengan itu karena sesuatu yang tidak pernah saya antisipasi: mengasuh anak dengan kebutuhan khusus telah mengubah saya.
Lima tahun berikutnya adalah maraton untuk mencari jawaban, di mana kita jarang berhenti dan beristirahat, agar dunia tidak runtuh atas kita dan anak lelaki kecil kita. Kami belajar bahwa menjadi orang tua seorang anak dengan kebutuhan khusus adalah menjadi seorang advokat, karena ahli profesional yang Anda harapkan untuk masuk dan memberi Anda semua jawaban tidak ada. Anda ahlinya, tetapi Anda harus mencakar jalan menuju gelar.
Kami berenang dalam sup alfabet kemungkinan diagnosa Sensory Processing Disorder (SPD), Autism Spectrum Disorder (ASD), Disorder Deficit-hyperactivity Disorder (ADHD), Post Traumatic Stress Disorder (PTSD), Post Traumatic Stress Disorder (PTSD), Oppositional-Defiant Disorder (ODD), kecemasan, rakhitis, Intervensi Interasional Berbasis Kepercayaan (TBRI), Terapi Okupasi (OT), Terapi Bicara (ST), Terapi Hubungan Orangtua-Orang Tua (CPRT). Beberapa cocok, yang lain tidak, tetapi kami tidak meninggalkan kebutuhan bisnis yang terlewat. Bukan karena kami rakus untuk label, tetapi karena hidup terlalu sulit untuk anak kami dan dia layak mendapatkan yang lebih baik. Dari catatan yang tersedia dari agen adopsi kami, kami hanya tahu cukup informasi tentang sejarah putra kami untuk mengetahui bahwa ia berisiko mengalami perkembangan otak yang tidak tepat (karena trauma awal), tetapi tidak cukup untuk memberikan jawaban pasti yang kami harapkan. Saya merasa sangat terikat padanya dan mengalami saat-saat koneksi lembut setiap hari, tetapi saya juga setiap hari menanggung beban gejolak emosi dan ketidakmampuannya untuk terlibat dalam masyarakat dengan cara yang sehat. Saya sendiri akhirnya mulai menderita serangan panik, kecemasan, dan kewaspadaan berlebihan. Dan melalui penelitian ekstensif di dunia adopsi, saya mengetahui bahwa realitas saya memiliki nama: trauma sekunder.
Dulu saya menghubungkan perilaku anak-anak dengan bakat orang tua mereka, dan terlalu cepat untuk secara mental mendorong orang lain menjadi orangtua yang "baik" dan kotak orangtua yang "buruk". Sekarang saya tahu lebih baik.
Saat dia tumbuh, kita telah menemukan ritme kita sendiri dan bagi kita, itu adalah campuran pengasuhan terapeutik, pengobatan, dan akumulasi pengalaman dalam mempelajari anak kita sebagai individu yang unik. Kami telah menerapkan Intervensi Hubungan Berbasis Kepercayaan sebagai lensa pengasuhan utama kami, tetapi kami juga telah belajar membaca isyarat putra kami dan mempelajarinya untuk membiarkan dia memberi tahu kami apa yang dia butuhkan. Kita sekarang tahu keterlibatan sosial mana yang tidak mungkin, kapan harus pergi lebih awal atau membatalkan rencana kita, kapan harus berpegang teguh pada rencana kita untuk kehidupan tersayang, bagaimana menyusun kehidupan rumah tangga kita dengan cara yang membantunya berkembang, dan apa strategi sensorik membantu tenangkan dia. Tetapi mungkin yang paling penting dari semuanya, kami telah belajar untuk bersantai dan menikmatinya untuk siapa dia sebenarnya. Kehidupan untuk keluarga saya mungkin tidak pernah terlihat seperti itu bagi orang lain, tetapi saya setuju dengan itu karena sesuatu yang tidak pernah saya antisipasi: mengasuh anak dengan kebutuhan khusus telah mengubah saya .
Saya tidak pernah menganggap diri saya orang yang suka menghakimi, tetapi mari kita jujur, apakah ada orang? Saya menyadari betapa saya terbiasa menghubungkan perilaku anak-anak dengan bakat orang tua mereka, dan terlalu cepat untuk secara mental mendorong orang lain ke dalam kotak induk "baik" dan "buruk". Sekarang saya tahu lebih baik. Sebelum saya menjadi orang tua, saya akan mengarahkan mata ke seorang anak yang tampak tidak terkendali di ruang publik, dengan asumsi ibu mereka adalah keset yang malas. Kemudian saya menjadi orangtua dan anak saya selalu berada di luar kendali di ruang publik. Saya tahu saya telah melakukan yang terbaik semampu saya, jadi saya dipaksa untuk memikirkan kembali paradigma saya sendiri.
Ketika saya kelelahan pada akhir hari dan anak saya berlari liar di sekitar rumah, secara fisik tidak dapat memproses kata-kata yang saya katakan kepadanya atau menanggapi konsekuensi yang mungkin saya mengancamnya, saya merasa ngeri dengan naluri saya sendiri untuk menggunakan hukuman yang tidak masuk akal. Saya selalu percaya bahwa saya tidak akan menjadi salah satu dari "orang-orang" itu. Tetapi apakah saya?
Sekarang saya bersorak pada wanita lain yang melakukan hal yang sama sekali berbeda dari saya, memiliki lebih banyak perspektif bahwa hal-hal itu jauh lebih sedikit daripada yang saya yakini. Saya mulai menyadari bahwa anak-anak adalah manusia yang unik dan kompleks, dan meskipun pendekatan pengasuhan yang berbeda penting, mereka bukan satu-satunya faktor yang menggerakkan pot. Saya dulu berpikir bahwa melakukan X + Y akan selalu = Z; bahwa anak-anak adalah semacam persamaan matematika yang harus dipecahkan. Sekarang saya tahu bahwa ada sejuta cara untuk mencapai hasil yang sama: anak-anak yang tahu mereka dicintai dan yang bisa mencintai orang lain sebagai gantinya.
Mengasuh anak yang otaknya dipengaruhi oleh trauma dini dan kekurangan gizi berarti hidup di bawah tekanan lebih daripada sebelumnya dalam hidupku. Akibatnya, ledakan emosi saya sendiri, kedalaman kemarahan saya, dan kurangnya kontrol diri saya sering mengejutkan saya. Ketika saya kelelahan pada akhir hari dan anak saya berlari liar di sekitar rumah, secara fisik tidak dapat memproses kata-kata yang saya katakan kepadanya atau menanggapi konsekuensi yang mungkin saya mengancamnya, saya merasa ngeri dengan naluri saya sendiri untuk menggunakan hukuman yang tidak masuk akal. Saya selalu percaya bahwa saya tidak akan menjadi salah satu dari "orang-orang" itu. Tetapi apakah saya?
Menjadi ibu Alyosha juga telah mengajari saya untuk melihat yang terbaik pada orang lain, untuk lebih memikirkan tentang apa yang orang lawan dan lebih sedikit tentang apa yang mereka lakukan salah. Dia mengajari saya untuk merangkul saat ini dan menikmati kehidupan dan orang-orang, bahkan ketika keduanya tidak sempurna.
Saya selalu berpikir saya adalah orang yang "bersama" yang cantik. Sekarang saya menyadari bahwa itu hanya karena saya tidak pernah mengalami tingkat kesulitan yang sama dengan yang dimiliki orang lain. Di masa lalu saya telah menilai orang tua yang "tidak kompeten", memandang mereka sebagai sesuatu yang kurang manusiawi karena kesalahan yang mereka buat dengan anak-anak mereka. Tetapi sekarang saya tahu sebagian besar orang tua melakukan yang terbaik yang mereka bisa dengan apa yang mereka miliki dan ketahui. Saya tahu karena saya pernah ke sana. Saya di sana
Tetapi lebih dari segalanya, saya bersyukur telah secara tidak sengaja menjadi orang tua berkebutuhan khusus karena telah mengajarkan saya segala sesuatu tentang apa artinya menjadi keluarga. Kami saling menanggung beban, menawarkan pengampunan dan membersihkan papan tulis, saling mendukung, percaya yang terbaik satu sama lain, dan tidak pernah berhenti merayakan. Saya datang untuk mengetahui bahwa pembicaraan saya tentang cinta tidak ada gunanya jika saya tidak mau mendukungnya dengan tindakan; tetapi ketika saya ingin berjuang demi cinta, saya menemukan bagian-bagian baru dan menarik dari diri saya, seperti keuletan dan kekuatan. Menjadi ibu Alyosha juga telah mengajari saya untuk melihat yang terbaik pada orang lain, untuk lebih memikirkan tentang apa yang orang lawan dan lebih sedikit tentang apa yang mereka lakukan salah. Dia mengajari saya untuk merangkul saat ini dan menikmati kehidupan dan orang-orang, bahkan ketika keduanya tidak sempurna.
Apa yang ingin saya katakan bahwa ibu di kelompok bermain adalah bahwa tidak diketahui adopsi telah menjadi hadiah terbesar bagi saya. Saya berharap saya akan mengatakan kepadanya bahwa saya senang keluarga kami tidak berubah persis seperti yang direncanakan, tetapi itu lebih kaya dan lebih indah daripada yang pernah saya impikan. Saya ingat betul masa-masa sulitnya rasa takut, ingin menghindarinya dengan cara apa pun, tetapi kehidupan dengan Alyosha telah menunjukkan kepada saya ada sesuatu yang lebih besar di sisi lain dari ketakutan itu - itu adalah cinta.