Saya Mengalami Depresi yang Tahan terhadap Pengobatan & Seperti Ini
Aku menangis. Suami saya pulang kerja - lagi - karena saya menangis dan tidak bisa berhenti. Saya sudah menangis selama dua hari berturut-turut. Alasan mengapa berubah. Kadang-kadang saya jatuh ke dalam lubang kesengsaraan dan ketakutan eksistensial. Di waktu lain, tersentak oleh kelenturan organ internal ketiga putra saya, saya yakin mereka akan mati. Kadang-kadang saya tersiksa oleh visi keluarga saya meretas jalan melalui kiamat, di waktu lain, jatuh melalui kecelakaan mobil yang mengerikan. Saya ingin memotong sendiri, tetapi suami saya akan melihat, dan saya tidak diizinkan untuk melakukan itu lagi (terapis yang saya lihat untuk depresi yang resisten terhadap pengobatan saya setidaknya sudah sampai sejauh itu). Tapi sekarang, untuk alasan apa pun, aku tidak bisa berhenti menangis.
Sehari kemudian, saya berakhir di sebuah pusat kesehatan mental rawat jalan, sebuah bangunan batu bata terpisah dari antarnegara tempat saya duduk di kursi yang tidak nyaman dan belajar bagaimana mengubah pikiran saya. Saya telah "menarik diri dari anti-psikotik, " para dokter menemukan, dan itulah sebabnya saya tidak bisa berhenti menangis. Bahkan setelah sampai ke akar masalah saya, saya tetap menyelesaikan program. Psikiater mengacaukan obatku: panggil satu ke atas dan yang lain ke bawah, lalu tambahkan lagi. Suami saya mengambil Cuti Medis Keluarga untuk merawat anak-anak kami. Karena dia seorang guru, dia merindukan akhir tahun sekolah dan kelulusan.
Ini seperti hidup dengan depresi yang kebal terhadap pengobatan. Ketika itu buruk, itu buruk, dan anak-anak menderita karenanya. Saya stres, jadi saya berteriak. Saya terobsesi dengan membersihkan rumah. Ketika mereka berkelahi, saya meletakkan tangan saya di atas telinga saya dan berteriak pada mereka untuk berhenti. Saya bukan orang tua yang lembut dan positif seperti biasanya. Ketika buruk, saya tidak berlatih mengasuh anak; sebaliknya, saya berlatih bertahan hidup. Saya mencoba meminta maaf kepada anak-anak karena berteriak ketika saya melakukannya, dan mereka dengan serius menerima permintaan maaf saya. Kita semua saling meminta untuk tidak melakukannya lagi. Ini berfungsi ... untuk sementara waktu.
Saya bukan ibu terbaik dalam sejarah dunia; Saya kadang-kadang berteriak dan mengandalkan TV lebih dari yang seharusnya. Tetapi saya membacakan untuk anak-anak. Saya menyelesaikan proyek sains. Kami membuat karya seni. Mereka mungkin makan lebih banyak sandwich untuk makan siang daripada biasanya, tetapi kami melakukannya dengan baik. Dan saya melakukan lebih baik dan lebih baik.
Tetapi sebagian besar waktu, hidup dengan depresi yang resistan terhadap pengobatan hanya itu: hidup. Saya seorang ibu hippie yang masih menyusui anaknya yang berusia 2 setengah tahun, yang terkadang masih meminta maaf kepada anak-anaknya dan membuat perjanjian untuk tidak berteriak. Saya membatasi TV. Kami homeschool: membaca, matematika, sains dan studi sosial. Kami pergi ke taman dan menangkap berudu. Kekacauan menumpuk, dan sementara saya mencoba untuk melawan arus mainan, kebanyakan saya membiarkannya menelan kita. Mobil saya dipenuhi dengan wadah minuman kosong; meja dapur berisi proyek seni terbaru. Kami membuat kue dinosaurus. Kita hidup.
Saya sudah menderita depresi yang tahan terhadap pengobatan sejak saya berusia 7 tahun. Begitu saya mendapat pengobatan di usia 20-an, siklusnya bekerja seperti ini: kita akan minum obat, obat itu akan bekerja untuk jangka waktu tertentu - mungkin berbulan-bulan, mungkin bertahun-tahun - tetapi pada akhirnya, kemanjurannya akan anjlok. Maka saya perlu obat lain. Saat ini, saya telah menemukan kombinasi ajaib dengan koktail dari tujuh obat yang berbeda, termasuk anti-psikotik yang diresepkan untuk depresi, selective serotonin reuptake inhibitor (SSRI) selektif, obat bipolar populer, dan obat ADHD.
Saya mengalami depresi ini bersama anak-anak saya. Seorang dokter memasukkan saya ke dalam koktail obat ketika saya pertama kali hamil dengan anak saya yang berusia 6 tahun, dan itu berhasil sampai saya melahirkan anak saya yang berumur dua setengah tahun, tetapi kemudian saya berputar secara gelap ke dalam depresi pascapersalinan. Saat itulah obat-obatan mulai menumpuk. Pertama, dokter saya membuat saya anti-kecemasan, kemudian anti-kecemasan yang lebih kuat. Kemudian mereka mencoba SSRI yang berbeda. Ketika itu tidak berhasil, saya mendapatkan "hal-hal yang lebih sulit": obat ajaib yang baru di pasaran, dan akhirnya, anti-psikotik. Entah bagaimana, sepanjang semua ini, saya mempertahankan kehidupan. Saya bukan ibu terbaik dalam sejarah dunia; Saya kadang-kadang berteriak dan mengandalkan TV lebih dari yang seharusnya. Tetapi saya membacakan untuk anak-anak. Saya menyelesaikan proyek sains. Kami membuat karya seni. Mereka mungkin makan lebih banyak sandwich untuk makan siang daripada biasanya, tetapi kami melakukannya dengan baik. Dan saya melakukan lebih baik dan lebih baik. Kami menghentikannya dari perawatan dengan mengobati ADHD saya, yang memberi saya lebih banyak energi dan harga diri.
Hidup dengan depresi yang resisten terhadap pengobatan tidaklah mudah. Selalu ada kemungkinan obat saya akan berhenti bekerja, bahwa saya akan kembali berteriak, tidur terlalu banyak, membiarkan TV melakukan pengasuhan anak.
Sekarang aku sama dengan ibu lainnya. Saya jarang berteriak, dan ketika saya melakukannya, saya membuat pakta standar dengan putra saya untuk tidak melakukannya lagi. Saya membuat anak-anak bersih, tetapi jangan mengendarai mereka untuk melakukannya. Saya memperhatikan ketika anak saya menunjukkan kepada saya kreasi Lego atau gambar dinosaurus terbarunya. Homeschooling berjalan dengan baik, dan anak saya yang berusia 4 tahun akhirnya belajar surat-suratnya. Anak saya yang berusia 6 tahun sedang menyempurnakan tulisan tangannya. Dia membaca keras-keras setiap hari dan mengerjakan matematika di komputer. Obat saya seimbang. Saya bahkan bisa memasak mac dan keju untuk makan siang.
Hidup dengan depresi yang resisten terhadap pengobatan tidaklah mudah. Selalu ada kemungkinan obat saya akan berhenti bekerja, bahwa saya akan kembali berteriak, tidur terlalu banyak, membiarkan TV melakukan pengasuhan anak. Untungnya, suami saya dan saya sama-sama tahu tanda-tandanya, seperti halnya psikiater saya, yang selalu punya trik lain untuk menyembuhkan penyakit saya. Ini mungkin menjadi buruk, tetapi tidak pernah buruk untuk waktu yang lama. Saya tahu untuk meminta bantuan ketika datang, untuk meminta teman untuk membantu saya mengurus diri sendiri.
Depresi menyebalkan. Tapi sebagai sebuah keluarga, kita semua bisa melewatinya. Terutama, saya ingin agar anak-anak saya tumbuh tanpa cedera oleh masalah kesehatan mental saya. Sejauh ini, saya sudah berhasil. Bahkan pada hari-hari terburuk saya, saya berteriak kurang dari yang pernah saya pikirkan. Ketika segalanya benar-benar buruk, anak-anak itu masih tidak menghabiskan seluruh hari mereka di depan TV. Kami menyediakan ruang untuk hidup, tidak peduli seberapa kecil atau seberapa besar. Depresi yang resistan terhadap pengobatan sulit. Tapi hari ini, saya membuatnya. Dan itu sudah cukup.