Saya Kecanduan Mengambil Tes Kehamilan, & Ini Kisah Saya
Ya, Anda membacanya dengan benar. Saya kecanduan menjalani tes kehamilan, tetapi bukan karena saya terburu-buru untuk hamil. Bagi saya, ini jauh lebih dalam daripada garis-garis yang pudar atau positif atau negatif. Saya tidak asing dengan kecemasan. Saya seorang penderita gangguan panik dengan agorafobia yang terus-menerus, tidak aktif, dan depresi OCD. Namun, setelah bertahun-tahun menjalani terapi dan kambuh, pengobatan, dan perubahan hidup yang besar, lansekap kegelisahan saya adalah terus bergeser. Dan saya baru-baru ini mengalami momen bola lampu: Meskipun serangan panik saya jarang terjadi, dan obsesi saya terhadap kamar mandi dan makanan hampir tidak ada, saya masih memiliki perilaku kompulsif. Keunikan kompulsif terbesar yang saya miliki? Melakukan banyak dan banyak tes kehamilan.
Beberapa tahun yang lalu, saya benar-benar tidak tahu tentang dunia yang menyenangkan dari tes kehamilan. Sebelum saya menikah, saya sangat berhati-hati dalam hal pengendalian kelahiran. Saya tidak pernah punya alasan untuk membelinya. Tidak pernah.
Saya benar-benar sehat ketika pasangan saya dan saya memutuskan untuk mencoba untuk bayi. Saya telah bebas dari serangan panik selama enam bulan, saya tidak menggunakan antidepresan, dan saya merasa hebat! Tetapi sebagaimana diketahui oleh siapa pun yang memiliki bayi atau hamil atau memikirkan kehamilan, kegelisahan dan keibuan berjalan seiring.
Saya sudah menjadi seorang penganalisis yang berlebihan dan ketika mencoba untuk seorang bayi itu menyenangkan (baca: banyak seks), itu juga menegangkan (baca: Googling segalanya dan menganalisis setiap sensasi tubuh). Jika saya memiliki satu kekuatan manusia super, itu adalah kemampuan saya untuk menganalisis setiap gejala fisik selama berjam-jam. Ya, ini membuat saya terhuyung-huyung ke arah hypochondria, dan ya, itu mungkin tidak selalu menggunakan waktu atau kekuatan otak saya, tetapi saya sangat diyakinkan untuk menjadi begitu terhubung. Saya suka memiliki informasi sebanyak mungkin. Ini membantu saya mencegah migrain, memutuskan apa yang harus dimakan dan, seringkali, itu mengingatkan saya bahwa saya sebenarnya baik-baik saja ketika kecemasan saya membuat saya percaya sebaliknya.
Salah satu cara saya menenangkan diri adalah dengan bergabung dengan grup Trying to Conceive (TTC) online. Ada banyak akronim untuk dihafal ketika Anda berada di papan pesan untuk TTC. Salah satu akronim tersebut adalah Pee on a Stick (POAS). Beberapa wanita dalam kelompok itu memproklamirkan diri sebagai "Pecandu POAS." Dan aku pasti jatuh ke dalam kamp itu.
Beberapa wanita akan dengan senang hati menunggu menstruasi mereka. Jika menstruasi mereka tidak muncul, mereka mungkin menunggu beberapa hari, bahkan seminggu, untuk mengikuti tes. Ini semacam memastikan bahwa setelah mereka menguji, jawabannya akan pasti.
Saya telah membaca beberapa tes kehamilan yang dapat memberi tahu Anda jika Anda hamil sebelum Anda melewatkan menstruasi. Dan karena saya terlalu bersemangat, dan karena saya umumnya menyukai informasi sebanyak mungkin, saya mulai menguji pada hari sedini mungkin. Saya belum mencapai titik obsesi. Saya hanya akan mengikuti tes, dan jika saya melihat itu negatif, saya akan menganggap itu masih terlalu dini dan saya bisa mengambil lagi pada hari berikutnya.
Obsesi sejati dimulai saat pertama kali saya hamil. Kehamilan pertama itu berakhir dengan keguguran pada enam minggu. Saya tahu saya hamil selama dua minggu sebelum mulai berdarah. Saat itulah saya mulai membaca semua yang saya bisa tentang human chorionic gonadotropin (hCG), hormon yang diproduksi tubuh Anda begitu sebuah implan telur yang telah dibuahi masuk ke dalam rahim Anda. Ini adalah hormon yang dideteksi oleh tes kehamilan. Pada kehamilan yang sehat, tingkat hCG Anda berlipat ganda setiap 48 jam. Dan ketika Anda mulai keguguran, angka-angka itu mulai turun dengan cepat.
Mereka mengkonfirmasi keguguran saya dengan menguji tingkat hCG saya yang menurun. Dan meskipun angka-angka itu cukup definitif, saya menjalani beberapa tes tambahan. Seolah-olah perdarahan itu tidak cukup nyata, ada sesuatu yang final tentang tes lain dan hasilnya negatif.
Lain kali kami mencoba, saya mulai menguji bahkan lebih sering daripada yang pertama kali saya lakukan. Saya ingin tahu saat saya bisa tahu sesuatu. Dan kemudian jika saya melihat positif, saya ingin melihat garis semakin gelap dan semakin gelap, yang berarti tingkat hCG saya naik. (Itu sama sekali tidak ilmiah, tapi tetap meyakinkan.)
Setiap hari, saya mengencingi sesuatu. (Tes, kalian, aku bersumpah.) Akhirnya, sehari setelah menstruasi yang terlewat, aku jadi agak positif . Tapi itu benar - benar pingsan, jadi saya terus mengencingi tongkat sampai itu garis yang sangat gelap. Itu membuat saya merasa lebih baik. Entah bagaimana itu memadamkan semua keguguran pascakematian saya yang tertahan, kehamilan awal. Setidaknya, sedikit. Ada begitu banyak tonggak yang harus dinanti-nantikan, dan Anda berpikir, "Ah, setelah ini, saya akan berhenti khawatir." Pertama, ini adalah tes kehamilan positif, kemudian dia mendengar detak jantung, lalu melihat 10 jari tangan dan kaki di USG, lalu akhirnya bertemu bayi setelah dia lahir.
Setiap ibu tahu bahwa begitu bayinya lahir, Anda memiliki satu juta hal lain yang perlu dikhawatirkan, terlalu banyak untuk disebutkan di satu tempat.
Ketika kami mencoba untuk yang kedua, saya bangun. Tidak, saya tidak bermaksud kencing pada tes yang lebih sedikit, maksud saya sekarang, alih-alih mendapatkan yang mahal di toko obat, saya membeli di toko dolar. Menghemat begitu banyak uang membuat saya merasa sedikit lebih baik tentang kebiasaan saya yang dulu mahal. Tentu saja, beberapa saat di antara tumpukan sekop tes ke dalam keranjang saya dan membayar untuk mereka agak memalukan. Bukankah aku tertawa terbahak-bahak saat pertama kali melihat toko dolar menjual tes kehamilan?
Lalu saya menemukan Anda bisa memesan strip tes online sederhana untuk sen. Tentu, Anda harus membelinya secara massal, tetapi bukankah saya sudah melakukannya? Terakhir kali saya membeli beberapa, saya membeli 50. Lima puluh! Saya merasionalisasi melakukan itu berarti saya bisa menguji awal dan sering. Saya selalu berpikir “bagaimana jika saya hamil?” Dan “bagaimana jika itu tidak terlalu dini untuk dites positif?” Saya hamil cukup cepat, setelah hanya beberapa bulan melakukan tes secara obsesif sampai menit saya periode dimulai. Bahkan jika saya merasa seperti Bibi Flo sedang dalam perjalanan, saya akan berpikir, "Mungkin kram itu sebenarnya merupakan tanda kehamilan, " dan saya akan melakukan tes lain.
Banyak kegelisahan di sekitar memiliki bayi berkurang ketika saya hamil dengan yang kedua. Saya tahu seluk-beluknya. Kelahiran kedua saya sangat mengagumkan dan mudah. Dia dan saya berdua tidur sangat nyenyak. Saya jauh lebih percaya diri dengan kemampuan mengasuh anak saya. Banyak dari ini adalah karena saya telah melakukan semuanya sebelumnya dan anak pertama saya ternyata baik-baik saja meskipun tahun pertama penuh. (Serangan panik saya kembali dan saya, sekali lagi, harus diberi obat untuk menurunkan rasa cemas yang luar biasa yang saya alami dari hampir sejak ia dilahirkan.) Tetapi saya juga memuji kembali menggunakan obat-obatan dan tetap menggunakan dosis rendah selama kehamilan.
Serangan panik saya telah ditahan selama beberapa waktu sekarang. Sekali waktu, belum lama ini, pergi ke toko kelontong saja akan membuatku takut. Sekarang, agorafobia saya dikelola dengan baik. Saya bisa membawa dua anak kecil ke toko kelontong atau untuk berenang pelajaran dan kecemasan saya bahkan tidak terlintas di benak saya.
Tetapi sebagian kecil dari OCD saya mengeluarkan kepalanya yang jelek setiap bulan. Saya dan mitra saya agak longgar dengan alat kontrasepsi. Jika saya tahu hari ini bahwa saya hamil lagi, saya akan bahagia, meskipun cemas. Begitu banyak yang keluar dari tangan Anda ketika Anda hamil - dan Anda tidak dapat menjamin jawaban untuk setiap pertanyaan yang Anda miliki.
Setiap bulan, seperti jarum jam, obsesi untuk mengetahui apakah saya hamil atau tidak mengambil alih bahkan sebelum haid saya jatuh tempo.
Saya berpikir, “Saya mungkin harus buang air kecil pada sesuatu, hanya untuk melihat.” Dan, tentu saja, sebagian besar waktu tes jelas negatif
atau mungkin tidak begitu jelas, karena saya telah membuat karier karena terobsesi dengan apa yang tampak (atau tidak muncul) pada masing-masing. Secara diam-diam, saya mengambil tes di pagi hari dan melihatnya dalam cahaya alami, dan kemudian di kamar mandi saya (di mana pencahayaan lebih baik), dan kemudian melalui lensa kamera.
Suami saya mungkin berpikir saya hanya mengambil sekitar sepertiga dari tes yang sebenarnya saya lakukan karena dia tidak melihat saya, bermata sipit, dengan penuh perhatian menatap selembar kertas kecil.
Di mana pun saya mengikuti tes, garis samar masih garis. Dan imajinasiku sangat bagus dalam menggambar garis yang samar. Seperti, menakutkan dalam hal itu. Seperti, jika kamu memberiku selembar kertas dengan satu garis merah muda di atasnya, aku bisa memberitahumu dengan tepat di mana garis samar kedua didasarkan pada jarak rata-rata pada tes rata-rata.
Bahkan ada aplikasi di luar sana untuk orang-orang seperti saya. Favorit saya berfungsi seperti ini: Anda mengunggah gambar yang telah Anda ambil dari peestick Anda, (atau, mari kita menjadi nyata, Anda mengunggah beberapa lusin dalam berbagai suhu cahaya dan mengambil di berbagai latar belakang) dan kemudian Anda menerapkan filter yang berbeda. Bahkan ada situs web tempat Anda dapat mengunggah gambar Anda dan orang-orang akan memilih apakah Anda hamil atau tidak. GENIUS ! Keberadaan aplikasi ini dan situs web ini menegaskan saya tidak sendirian. Ada obsesif lain di luar sana.
Saya menyadari perilaku saya aneh dan kompulsif. Tetapi itu jauh dari obsesi yang dulu saya miliki dengan kamar mandi atau ketakutan yang saya miliki tentang meninggalkan rumah. Jadi bagaimana jika saya memiliki gelas plastik di kamar mandi saya hanya untuk buang air kecil? Jadi bagaimana jika, selama waktu tertentu dalam sebulan, saya menghabiskan banyak menit memeriksa sesuatu yang saya kencingi? Karena setelah saya mengikuti tes, dan saya akhirnya menganggapnya negatif, saya sedikit rileks. Ini tidak layak untuk diuji lagi
setidaknya 24 jam.
Meskipun tahu itu aneh, saya memberi diri saya izin untuk membiarkan slide aneh ini meluncur. Kecemasan adalah bagian besar dari identitas saya. Dan itu tidak masalah! Saya telah belajar banyak dari perjuangan saya. Saya telah belajar menjadi tangguh dan berani. Saya telah belajar belas kasih. Mungkin kencing di banyak batang adalah pertanda kecemasan saya tidak hilang sama sekali. Mungkin saya harus menghabiskan lebih banyak waktu mengerjakannya dalam sesi terapi saya.
Mungkin saya sudah memegang obsesi ini begitu lama karena ada semacam sensasi untuk itu. Setiap kali bisa jadi saat saya mengetahui anak lain mungkin bergabung dengan keluarga kami. Ini menakutkan, tetapi juga sangat menarik. Keibuan penuh dengan begitu banyak sukacita dan kekhawatiran. Bagi saya, melakukan begitu banyak tes kehamilan hanyalah sebagian kecil saja.
Menjadi seorang ibu telah membawa banyak perubahan, dan kadang-kadang yang bisa saya lakukan hanyalah menunggang ombak dan melakukan yang terbaik yang bisa saya lakukan. Saya mencintai anak-anak saya dan kehidupan baru saya, bahkan jika itu berarti kekhawatiran baru dan kurang tidur. Dalam banyak hal, memfokuskan energi emosional saya pada mereka sangat membantu. Kegelisahan saya tidak mencegah saya merawat dan merawatnya, jadi ketika sedikit kekhilafan (seperti obsesi saya dengan tes kehamilan) muncul, saya tidak berkeringat. Saya mencoba mencintai diri saya sebaik mungkin. Menerima keanehan dan kecemasan saya adalah bagian dari itu.
Anak-anakku mencintaiku, kekurangan dan semuanya. Jika mereka bisa melakukan itu, maka saya juga bisa.