Saya Mencoba Menjadi Orang Tua Permisif Selama Seminggu & Inilah yang Terjadi

Kadar:

Akhir-akhir ini saya sering mendengar tentang gaya pengasuhan yang disebut "Permissive Parenting, " dan setelah mencarinya, saya belajar bahwa menurut para peneliti, gaya tersebut terutama ditentukan oleh dua sifat utama. Ciri pertama yang terdaftar adalah bahwa orang tua yang permisif umumnya sangat memelihara dan hangat. Ya, itu hal yang baik, bukan? Saya orang yang suka cinta, jadi memelihara dan hangat terdengar tepat di gang saya. Tetapi sifat kedua kurang menarik: orang tua yang permisif enggan memberikan batasan pada anak-anak mereka. Itu terdengar sangat buruk dan sangat asing dengan apa yang saya ketahui. Saya dibesarkan oleh apa yang para peneliti saat ini mungkin anggap sebagai "otoritatif dengan sepotong otoriter" orang tua. Saya dan saudara-saudara lelaki saya menerima banyak cinta, dukungan, dan kesempatan dari orang tua kami, tetapi kami juga tahu bahwa kami lebih baik berprestasi untuk keluarga kami, dan lebih baik tidak tidak patuh atau tidak hormat dan yang paling utama memalukan orangtua kami. Kami tahu aturannya dan kami mematuhinya. Ya ampun, kami menyimpannya. Hal yang sama berlaku untuk suami Inggris saya - ia dibesarkan dengan cara yang sama.

Suami saya dan saya hampir tidak disiplin dalam mengasuh anak seperti halnya orang tua kami. Kami memang menuntut perilaku bertanggung jawab dari anak-anak kami, tetapi kami menyerah lebih dari yang dilakukan orang tua kami, dan lebih sering sering menyelinap. Tetapi bahkan jika kita sedikit lebih longgar dari yang kita inginkan, kita masih memaksakan banyak batasan, menetapkan banyak batasan, dan mengatakan "tidak" dan hal-hal seperti, "di atas mayatku, " dan "periksa dirimu sendiri sebelum Anda merusak diri sendiri "banyak. Kami berdua orang yang hangat, hangat, dan penuh kasih sayang sehingga ada banyak pelukan dan ciuman dan kata-kata dorongan yang berputar-putar di sekitar rumah kami, tetapi kami juga ingin membesarkan anak-anak yang merasa nyaman membuat kesalahan setiap saat. Kami percaya bahwa membiarkan anak-anak kami membuat keputusan untuk diri mereka sendiri, tetapi membiarkan mereka membuat keputusan sepenuhnya tanpa bimbingan tanpa gagasan tentang batasan? Untuk memberi anak-anak kita gelar "penelepon tembak"? Um Tidak. Jadi mengapa orang-orang memuji manfaat pengasuhan permisif? Apakah saya melewatkan sesuatu? Sejujurnya, saya ingin mencari tahu.

Percobaan

Seperti yang saya sebutkan, saya tumbuh dengan aturan ketat dan batasan yang tegas, sangat berlawanan dengan apa yang ditetapkan oleh orangtua yang permisif. Banyak yang diharapkan dari saudara dan saudara saya, dan kami sangat dihargai atas tindakan positif kami dengan cinta dan dorongan semangat. Meskipun saya umumnya bahagia dalam hidup saya sebagai anak yang berprestasi dan sangat patuh pada peraturan, saya selalu bertanya-tanya bagaimana rasanya tidak memiliki batasan, memiliki kebebasan yang sama seperti orang dewasa, dan menjalani hidup tanpa tembok di depan saya setiap saat.

Tentu saja, sekarang aku adalah orang tua, aku tahu persis bagaimana hal "tidak ada batas" akan dimainkan, dan itu tidak terlihat cantik. Meski begitu, aku masih penasaran. Jadi saya memutuskan untuk melakukan percobaan kecil dan mencoba mengasuh secara permisif, tanpa memaksakan batasan atau tuntutan pada anak-anak saya selama seminggu.

Begini cara kerjanya, dan apa yang saya pelajari dari proses.

Pola Asuh Permisif Bukan Untuk Mengontrol Orang Asing

Pada hari pertama, hampir tidak mungkin bagi saya untuk melepaskan kebutuhan saya untuk mengendalikan. Putriku ingin mengeluarkan gulungan bungkus permen dari laci. Jadi saya mulai dengan yang biasa, "Stella! Kembalikan. Saya tidak ingin Anda menyia-nyiakan itu!" (Saya perlu menggunakannya untuk mengirim paket) tetapi kemudian saya ingat eksperimennya. Tenang, ini hanya bungkus gelembung, kataku pada diri sendiri. "Oke, " kataku, "silakan, Sayang. Lakukan apa yang kamu inginkan dengan itu." Pada saat itu dia sudah meletakkan kembali bungkusnya, menutup laci, dan sudah baik untuk kegiatan berikutnya. Saya merasa seperti melewatkan jendela saya untuk memungkinkan Stella bertindak tanpa batasan dewasa saya. Tapi dia tampak begitu baik pindah ke sesuatu yang lain. Ini aneh, pikirku. Lalu aku jadi aneh. "TUNGGU! Tidak, hei Stella, bermainlah dengan bungkus gelembung." Aku putus asa baginya untuk merasa dia bisa melakukan apa yang diinginkannya. Dia sudah begitu melupakannya sehingga dia bahkan tidak tahu apa yang saya maksudkan.

"Apa, ibu?"

Saya mengulangi:

Silakan bermain dengan bungkus gelembung.

Stella berdiri menatapku dengan ekspresi setengah tersenyum, setengah takut. Dia pasti mengira itu adalah ujian atau trik, dan dia sedang menunggu petunjuk selanjutnya. Setelah saya semua menuntut agar dia bermain dengan bungkus gelembung, dia berlari seperti kilat kembali ke laci berebut untuk mengeluarkan bungkus gelembung sebelum saya tidak lagi dimiliki oleh beberapa aneh, melanggar aturan, terobsesi dengan aneh dengan bungkus gelembung aneh. Lalu saya tersadar : Apakah saya hanya menuntut agar dia bermain dengan bungkus gelembung? Iya nih. Ya, benar, dan itu bukan pengasuhan yang sangat permisif bagi saya. Saya harus mengingatkan diri sendiri bahwa percobaan ini adalah tentang membiarkan anak-anak saya menetapkan batasan mereka sendiri, dan langkah pertama untuk itu adalah saya melepaskan kontrol.

Saya mengibaskannya dan mendorong bermain bungkus gelembung tanpa batas. Itu menyenangkan. Kami membuat Stella rok 24 cara dengan sepotong bungkus gelembung panjang, dan kemudian kami muncul gelembung-gelembung kecil untuk isi hati kami. Ini tidak terlalu buruk, pikirku. Dan selama beberapa menit, saya bertanya-tanya apakah ini akan menjadi salah satu eksperimen yang membuat saya melihat kesalahan cara saya saat ini, dan itu membantu saya rileks sebagai orang tua sedikit lebih.

Balita Segera Beradaptasi

Dan kemudian, di tengah-tengah semua euforia bungkus gelembung, Stella meminta saya untuk "sedikit memperlakukan." Anak saya pintar. Dia melihat celah, dan dia akan mengambilnya. Saya akan membiarkan dia bermain dengan bungkus gelembung - jadi apa lagi yang bisa dia dapatkan?

Saat itu hampir jam makan siang, dan dia pemakan yang buruk. "A little treat" dalam bahasa Stella-talk artinya permen, cokelat, atau kue. Aku memandangnya mengenakan rok bungkus bungkus gelembung dan senyum penuh harap. Oh, kenapa tidak. Saya menuangkannya semangkuk kecil M & Ms. Stella jelas melihat perbedaan dalam tindakan dan reaksi saya, dan saya senang benar-benar mewujudkan bagian permisif dari percobaan ini. Yang paling membuatku marah adalah bahwa Stella tidak menunggu penjelasan. Dia bergerak ke depan meminta "suguhan" dan menaikkan hidungnya ke "tidak suguhan" karena versi aneh dan keras ini tidak menuntut dia memakan sayuran atau buahnya, dan Mommy yang Dimiliki tentu saja tidak marah ketika dia menolak memakannya. Dia menyukainya, dan di dalam, aku juga.

Setiap kali saya menyetujui sesuatu yang biasanya tidak saya setujui atau tidak menunjukkan tanda-tanda disiplin ketika saya menangkapnya melakukan sesuatu yang biasanya membuat saya kesal, Stella akan terlihat 30 persen bingung dan 100 persen bersemangat, siap untuk mengambil otoritas apa pun yang saya baru saja meninggalkan untuk diperebutkan.

Saya? Tidak terlalu banyak

Memakai gelembung bungkus selama dua hari dan makan M&M dengan cepat berubah menjadi kemungkinan yang tak terbatas untuk anak berusia 3 tahun, dan milikku merasakan kesempatan untuk memerintah tertinggi, seperti singa di Serengeti, dan aku adalah rusa kutub berkaki knobby. Anda tahu, orang yang menjadi bingung dan entah bagaimana terpisah dari penyerbuan dan berlari kencang tanpa tujuan, takut sekali.

Sejauh ini eksperimen ini, ditambah dengan kepercayaan diri Stella dan sikap bertanggung jawab, membuat saya terbuka lebar untuk pembunuhan yang pepatah. Dan dia dengan cepat menerkam saya. Saya mengizinkan anak saya yang berusia 3 tahun untuk melakukan apa pun yang dia inginkan (dengan pengecualian apa pun yang secara fisik berbahaya) dan saya mendapati diri saya ditindas dan tidak berdaya dengan ikatan diri saya sendiri tanpa batasan pengasuhan anak.

Aku mulai menyadari betapa cepatnya pengasuhan permisif menjadi kehancuranku. Dengan mengikuti arus, Stella mengendalikan arus, dan aku merasa benar-benar tak berdaya.

Putraku Benar-Benar Memerahnya

Di sudut lain, putra saya yang berusia 13 tahun dengan senang hati mendorong batas-batas, tetapi tidak sepenuhnya mengabaikannya. Dia mendapat keuntungan - hampir satu dekade untuk adik perempuannya - jadi dia cukup sadar apa artinya mengikuti aturan rumah dan keluarga kita pada saat ini.

Pada hari pertama percobaan, saya setuju untuk membiarkan Evan tidak hanya mendapatkan tabung Pringles yang beraroma aneh, tetapi juga membiarkannya memakannya di tempat tidurnya. Kotor. Tetapi yang lebih penting lagi, saya membiarkan Evan menonton Patriot memainkan Broncos, dan karena kami tinggal di Hong Kong, waktu pertandingan adalah jam 4 pagi di pagi sekolah. Aku menggigit lidahku dan meringis membayangkan dia berusaha fokus di sekolah sehingga kurang tidur hari itu, tapi aku menjawab ya. Dan seperti putriku, putraku adalah tentang melampaui batas pada apa yang aku katakan ya.

Evan mendorong waktu tidurnya ke jam 10:30 malam itu sebelum pertandingan, bangun jam 4, menonton pertandingan, dan bersiap-siap dan keluar pintu ke sekolah tepat waktu. Mungkin eksperimen ini akan menunjukkan kepada saya bahwa dia bahkan lebih dewasa dan mandiri daripada yang kita duga, dan mungkin membiarkan dia mengambil kepemilikan sedikit lebih banyak atau apa yang dia mampu sebenarnya bisa menjadi hal yang baik. Atau mungkin dia hanya tahu bahwa untuk menjaga hak istimewa yang gila dan ekstrem ini datang, dia lebih baik menunjukkan perilaku yang baik.

Apa pun itu, itu berhasil.

Anak-anak Membutuhkan Batas

Selama tiga atau empat hari pertama, Evan menangani rumah tangga tanpa hukum kami dengan cukup baik, melakukan yang terbaik untuk menjaga struktur agar tetap ada untuk dirinya sendiri. Tentu, ada sesekali penyimpangan dari tunjangan waktu layar normal dan aturan larangan duduk di sofa. Tapi itu adalah waktu tidur di mana dia mengambil semua kebebasan. Pada malam kelima, setelah waktu tidur telah didorong secara bertahap selama hampir satu minggu, saya bangun untuk pergi ke kamar mandi dan memperhatikan bahwa Evan masih terjaga di komputernya pada jam 3 pagi!

Saya tidak dapat menahan diri: Saya membuka pintu itu dan menuntut agar dia mematikan komputernya dan tidur. Dia tampak lega melihat saya yang lama. Dan sejujurnya, senang memberi tahu putra saya apa yang harus dilakukan, terutama ketika itu demi kepentingannya yang terbaik. Tidur pada jam 3 pagi ketika anak berusia 13 tahun benar-benar mendorongnya. Saya menyadari bahwa saya tidak keberatan membuat uang saku kecil untuknya melakukan hal-hal sesekali, tetapi begadang begadang di malam sekolah tidak masuk akal. Dia akan lelah, rewel, mungkin tertidur di kelas, dan itu akan mengubah seluruh rutinitas kita. Lebih dari segalanya, bagaimanapun, adalah fakta bahwa all-nighter ketika Anda remaja tidak sehat, mental atau fisik. Jadi saya langsung turun.

Apakah Pola Asuh Permisif Berhasil Bagi Kita?

Tidak apa-apa untuk satu hari atau bahkan beberapa hari, tetapi semua, pengasuhan permisif, menurut pengalaman saya, adalah jalur cepat bagi semua orang yang kehilangan kelereng mereka. Ini dimulai dengan baik-baik saja, dan bahkan terasa menyenangkan melihat ekspresi terkejut dan bersemangat di wajah anak-anak saya, tetapi ketika saya terus melewati liburan sesaat dari peraturan, semuanya menjadi kacau dan menyedihkan - tidak hanya untuk saya, untuk semua orang yang terlibat .

Pada akhirnya, saya tidak suka merasa tertekan, dan itulah yang saya rasakan anak-anak saya melihat saya. Saya ingin dilihat dan dirasakan sebagai figur otoritas, pelindung, orang tua! Saya merasa malas dan benar-benar khawatir tentang semua waktu yang harus saya habiskan untuk membalikkan kerusakan yang telah dilakukan orangtua selama satu minggu - semua masalah perilaku dan kebiasaan buruk yang dengan cepat membentuk dan mendapatkan kekuatan.

Selain itu, membiarkan anak-anak saya melakukan apa pun yang mereka inginkan dengan sedikit atau tanpa konsekuensi mengaburkan hubungan orangtua-anak dan membuat kami lebih setara satu sama lain. Anak-anak saya mulai merasa seolah-olah mereka memiliki izin implisit untuk melakukan apa pun yang saya bisa lakukan. Saya menangkap putri saya di komputer saya tanpa izin suatu malam. Aku bahkan harus memadamkan amukan suatu pagi ketika aku tidak akan membiarkan putriku memakai makeup, seperti aku. Dan anak saya mulai menguji batas dengan film dan musik. Untuk malam film mingguan kami, setiap film yang ia sarankan kami tonton diberi nilai R, sesuatu yang ia tahu bukan pilihan baginya.

Namun saya memperhatikan bahwa hubungan saya dengan anak-anak saya mulai berubah sedikit. Mereka masih menemukan saya menyenangkan, penuh kasih, dan memberi semangat, tetapi menurut Dr. Laura Markham, anak-anak, terutama anak-anak yang sangat muda, ingin seseorang membimbing mereka melalui pengambilan keputusan dan emosi. Pada awal hari kedua, Stella akan mulai ribut dan bahkan menangis tiba-tiba sambil melakukan sesuatu yang biasanya dianggapnya menyenangkan dan menuntut agar ia tidur atau membutuhkan Band-Aid. Meskipun saya memberinya semua perhatian yang dia minta sebagai teman bermain, dia menyajikan skenario di mana saya akan dipaksa untuk kembali ke peran otoriter, pelindung dengan cara membaringkannya ke tempat tidur atau merawat luka-lukanya. " Mau tidak mau aku berpikir bahwa dia menangis karena frustrasi. Saya sangat ingin mengakhiri komitmen penuh saya untuk mengasuh secara permisif begitu saya menyadari bahwa Stella mengalami kesulitan.

Untuk masing-masing mereka sendiri, dan mungkin mereka yang memilih metode pengasuhan ini lebih beruntung dengan hasil dan pengalaman yang lebih positif keluar dari itu. Ketika saya pertama kali memulai percobaan, saya mencoba beralasan bahwa saya hanya memberikan izin kepada anak-anak saya untuk menjadi anak-anak! Tetapi saya tidak menyadari bahwa anak-anak saya belum siap untuk mengatur diri sendiri karena mereka hanya anak-anak . Dan lebih dari itu, mereka memiliki kemampuan pengambilan keputusan seorang anak. Plus, kadang-kadang mereka hanya file kecil. Dan saya menyadari bahwa saya tidak mau memberi anak-anak saya kekuatan untuk melakukan dan bertindak bagaimanapun mereka inginkan dengan konsekuensi terbatas. Sebagai seseorang yang selalu skeptis terhadap pengasuhan yang permisif, sekarang saya dapat mengatakan bahwa saya telah mencobanya, dan telah dibuat dengan sangat jelas bahwa kita semua bekerja lebih baik dengan batasan.