Pekerjaan Suami Saya Telah Merusak Pernikahan Kami & Keluarga Kami

Kadar:

Ketika saya melahirkan anak pertama saya lima tahun yang lalu, pasangan saya hanya memiliki satu minggu cuti segera setelah kelahiran putra saya dan kemudian kembali bekerja penuh waktu. Dengan majikan seperti Facebook dan Netflix menawarkan cuti keluarga besar untuk orang tua baru, saya merasa iri. Sebenarnya, saya merasa lebih dari iri; Saya merasa seperti dirampok waktu bersama ketika kami sangat membutuhkan satu sama lain - ketika saya paling membutuhkannya. Kami seharusnya mencari tahu bagaimana menjadi keluarga sekarang setelah kami memiliki anak bersama, tetapi karena kurangnya cuti, saya harus mencari tahu sendiri. Sebelum bayi, dia adalah pasangan saya dalam segala hal. Setelah putra kami tiba, itu bergeser.

Meskipun aku berduka atas kehilangan waktu yang kuharap kita habiskan bersama di masa-masa awal itu, aku juga, secara irasional, menyalahkannya ketika segalanya menjadi sulit. Itu membebani hubungan kami. Kami memiliki lebih banyak perkelahian di tahun pertama sebagai orang tua daripada yang kami alami di tahun lain sebelum atau sesudahnya. Ketika saya meratapi kenyataan bahwa pasangan saya hanya mendapat satu minggu, saya menyadari bahwa bahkan minggu itu pun merupakan kemewahan, karena AS memiliki beberapa statistik terburuk dalam hal cuti orang tua yang dibayar. Begitu banyak orang tua harus segera kembali bekerja untuk tetap bertahan secara finansial dan yang lain harus kembali bekerja hanya untuk mempertahankan pekerjaan mereka, apakah mereka akan mengambil cuti yang tidak dibayar atau tidak. Situasi saya hampir tidak mengerikan. Saya punya mertua dekat. Ibuku tinggal bersamaku selama beberapa minggu. Bayi saya sehat dan menyusui berjalan dengan baik. Tapi tetap saja, saya melihat pada waktu itu dan saya menyadari bahwa saya menyesuaikan diri untuk menjadi orangtua sementara pasangan saya pergi. Dia tidak termasuk dalam perubahan penting dan ekstensif yang sedang terjadi.

Sampai kelahiran putra saya, pasangan saya adalah, yah, pasangan saya. Dalam setiap arti kata. Dan dalam setiap hal juga. Tapi terutama bagaimana dia terlibat dengan kehamilan saya. Setiap buku yang saya baca, dia baca setelah saya. Dia dengan senang hati menghadiri sebanyak mungkin janji bidan pranatal. Kami menghadiri kelas persiapan persalinan bersama. Dia sangat terlibat. Saya beruntung. Dalam menghadapi hal besar yang tidak diketahui yaitu persalinan dan kelahiran serta menjadi orang tua baru, saya tidak sendirian. Dia tetap di sisiku selama tiga hari yang panjang saat aku melahirkan. Dia hanya tidur siang ketika ibuku bersikeras dan menawarkan untuk mengambil alih. Dalam banyak hal, saya mengandalkan dia bahkan lebih daripada yang pernah saya miliki, dan kami lebih dekat daripada yang pernah kami alami sebelumnya.

Ketika pasangan saya ingin terlibat, tiba-tiba dia tidak dapat melakukan sesuatu dengan benar. Dia tidak akan menempatkan kemeja kecil di atas kepala putra kita dengan cukup cepat. Dia mengambil kaus kaki yang salah dari laci, yang tidak pernah dipakai. Dia meletakkannya di ayunan ketika aku yakin putraku ingin ditahan.

Beberapa hari pertama postpartum tidak berbeda. Dia mendengarkan dengan penuh perhatian ketika kami menerima instruksi pelepasan kami. Karena saya melahirkan di pusat kelahiran, kami dipulangkan hanya 12 jam setelah melahirkan, jadi kami perlu banyak rekaman statistik vital. Saya lelah dalam persalinan selama tiga hari (dan siapa yang tidak?), Jadi saya sangat lega karena dia ada di sana, mencatat, dan menyerap informasi yang saya lewatkan.

Ketika putra kami baru berusia 24 jam, ia tidak akan berhenti menangis. aku ingat dengan panik mencoba membuatnya menempel ke payudara, meskipun gerakan dan ritual itu semua masih baru dan asing. Saya ingat mengganti popoknya dan memeriksa pakaian yang mungkin tidak nyaman. Saya ingat mati-matian menyerahkannya kepada pasangan saya agar dia mencoba membungkusnya: pertama dengan salah satu karung yang dibungkus zip-up yang mudah, dan kemudian dengan selimut. Saya ingat pasangan saya mengingat nasihat tentang membisu keras-keras sambil menggoyang-goyangkan bayi. Kami sudah mencoba semuanya.

Satu-satunya hal yang berhasil adalah menelanjanginya dan meletakkannya dari kulit ke kulit di dadaku, sambil mengayunkannya dengan kuat dan menyapu di satu tempat di mana lampu kami akan masuk dan keluar dari pandangan untuk putra kami. Akhirnya dia merasa tenang dan dia tampak tertarik melihat cahaya bergerak bolak-balik. Dan kemudian dia membuang sejumlah besar meconium di tanganku. Saya dan mitra saya tertawa tentang hal ini dengan sangat keras. Saya tidak ingat pernah tertawa begitu keras tentang hal lain. Melalui histeria kelelahan saya, saya memohon padanya untuk membantu saya membersihkan barang-barang lengket. Kami berdua sangat lelah, tapi kami bersama-sama.

Tetapi tepat ketika kami masuk ke ayunan hal, pasangan saya kembali bekerja.

Setelah itu, kami membagi pekerjaan seperti yang dilakukan banyak orang tua baru: Saya bertugas memberi makan bayi dan menenangkannya untuk tidur. Pasangan saya menangani penggantian popok, memasak, dan banyak, banyak perubahan pakaian yang dialami bayi baru lahir. (Mereka benar-benar mengencingi segala sesuatu. Atau setidaknya milikku.) Tetapi ketika kami mulai terlibat dalam berbagai hal, pasangan saya kembali bekerja. Aku gugup, tentu saja, tentang menjadi orangtua sendirian. Apalagi ketika ibuku pulang. Tapi saya mengatasinya. Saya menemukan cara untuk melakukan itu semua. Itu tidak mudah, tetapi saya berhasil.

Tiba-tiba kami tidak merasa seperti mitra lagi. Saya lelah melakukan semuanya, dan pasangan saya tidak terikat dengan putranya. Lebih buruk lagi, akulah yang mencegahnya dari ikatan.

Saya jatuh ke dalam ritme. Saya menemukan cara membaca anak saya sehingga saya mulai tahu kapan dia perlu diberi makan atau kapan dia hanya perlu meringkuk. Aku benci mendengarnya menangis, jadi jika dia berada di tengah berpakaian dan marah, aku akan menenangkannya dan kemudian selesai mendandaninya. Saya menjadi jauh lebih efisien dalam segala hal dan tiba-tiba, saya yakin bahwa cara saya melakukan sesuatu adalah cara yang tepat untuk anak saya.

Itu menciptakan masalah besar dalam kemitraan saya. Karena ketika pasangan saya ingin terlibat, tiba-tiba dia tidak dapat melakukan sesuatu dengan benar. Dia tidak akan menempatkan kemeja kecil di atas kepala putra kita dengan cukup cepat. Dia mengambil kaus kaki yang salah dari laci, yang tidak pernah dipakai. Dia meletakkannya di ayunan ketika aku yakin putraku ingin ditahan. Sekarang sudah lima tahun, saya melihat ke belakang dan menyadari dia tidak melakukan kesalahan, dia hanya tidak melakukan hal-hal seperti yang telah saya pelajari, tetapi saya tidak bisa berhenti mengolok-oloknya.

Saya tidak ingin mengkritik bagaimana dia melakukan semua hal kecil. Tetapi saya berada dalam kabut kegelisahan pascapersalinan yang tidak diobati. (Dan saya tidak menerima perawatan untuk gangguan yang melemahkan itu selama berbulan-bulan.) Saya tidak tahan mendengar putra saya menangis. Dan jika suami saya melakukan sesuatu yang saya pikir menyebabkan anak saya lebih kesal, saya akan masuk dan mengambil alih. Saya tidak bisa menahan diri untuk tidak memberitahunya bagaimana melakukan semua hal kecil.

Tiba-tiba kami tidak merasa seperti mitra lagi. Saya lelah melakukan semuanya, dan pasangan saya tidak terikat dengan putranya. Lebih buruk lagi, akulah yang mencegahnya dari ikatan. Kami berdua benar-benar mengabdi satu sama lain dan untuk putra kami, tetapi itu jelas merupakan tahun paling sulit dalam hubungan kami. Kami tidak melihat langsung hal-hal. Kami memiliki lebih banyak perkelahian, dan mereka berakhir tanpa resolusi nyata. Banyak yang berhubungan dengan saya dan kecemasan saya sendiri, tetapi saya tidak berpikir itu akan menjadi masalah besar jika pasangan saya dan saya telah jatuh ke dalam ritme keluarga bersama.

Jika kita punya waktu bersama, mungkin aku bisa mengandalkan dia untuk dukungan atau bantuan. Ketika bayi rewel, saya bisa bertanya pada pasangan saya apa yang menurutnya harus saya lakukan alih-alih berasumsi bahwa saya tahu yang terbaik. Saya bisa memintanya untuk membantu bayi itu sementara saya kehabisan istirahat. Kami bisa saja bermain dengan putra kami dan merawatnya sebagai tim. Kita bisa menghabiskan lebih sedikit waktu untuk berdebat dan lebih banyak waktu hanya menikmati saat-saat singkat yang berharga itu.

Pasangan saya benar-benar berkembang ketika dia mendapat perhatian dari anak-anak kita, ketika mereka tertawa dan bermain dengannya. Tetapi butuh waktu bertahun-tahun baginya untuk sampai di sana bersama putra saya. Dan itu bukan karena kurangnya keinginan atau dari mencoba; itu karena kurangnya kesempatan.

Jadi sekarang ketika saya mendengar bahwa Facebook memberikan cuti orang tua berbayar selama empat bulan, saya tidak bisa menahan kecemburuan. Empat bulan terdengar sangat mewah. Pada usia empat bulan, bayi benar-benar menetap dalam kehidupan di luar rahim. Trimester keempat yang sangat sulit sudah berakhir. Pada empat bulan, saya sudah menemukan banyak hal. Anak saya tidur dalam waktu lama. Aku hampir tidak kelelahan. Memiliki mitra saya di rumah dan di tim saya dalam memecahkan masalah menjadi orang tua sejak dini akan sangat luar biasa.

Saya berpikir tentang berapa kali kita bisa menertawakan hal-hal bodoh seperti buang air besar. Saya berpikir tentang berapa banyak lagi istirahat yang bisa saya dapatkan. Saya bertanya-tanya apakah itu akan mengurangi kecemasan saya atau apakah saya akan mendapat pertolongan lebih awal. Aku ingin tahu apakah, ketika putraku terluka, dia akan baik-baik saja dengan didekati oleh ayahnya, alih-alih memohon padaku. Saya bertanya-tanya apakah hubungan ayah-anak akan penuh tangan dan lelucon seperti hubungan saya dengan anak saya. Pasangan saya benar-benar berkembang ketika dia mendapat perhatian dari anak-anak kita, ketika mereka tertawa dan bermain dengannya. Tetapi butuh waktu bertahun-tahun baginya untuk sampai di sana bersama putra saya. Dan itu bukan karena kurangnya keinginan atau dari mencoba; itu karena kurangnya kesempatan.

Saya punya bayi lagi sejak itu. Dan mungkin itu karena dia adalah bayi kedua dan saya lebih santai, atau mungkin karena dia bayi yang lebih mudah. Atau mungkin fakta bahwa saya mengobati kecemasan saya dengan obat-obatan. Atau mungkin pasangan saya mendapat libur dua minggu penuh saat ini. Apa pun alasannya, saya memercayai pasangan saya untuk mengambil bagian yang lebih besar dari tugas pengasuhan bersama putri kami daripada dengan putra kami. Dan sekarang saya melihat betapa mudahnya dia terikat pada kami berdua. Meskipun itu membuat saya bahagia, saya merasakan sedikit kesedihan karena mengetahui bahwa hal itu bisa terjadi pada putra saya juga, jika saja pasangan saya dapat lebih banyak berada di sana.

Anak saya, yang sekarang berusia 5 tahun, baru saja terikat dengan pasangan saya karena ia terikat pada saya. Dan itu bukan saja menyedihkan bagi pasangan saya, tetapi juga melelahkan bagi saya. Saya selalu melakukannya untuk anak saya. Dia datang kepada saya untuk semuanya. Hampir butuh lima tahun bagi saya untuk merasa nyaman meninggalkannya dalam semalam, mengetahui bahwa anak saya tidak akan merasa kehilangan tanpa saya.

Tahun pertama itu akan jauh lebih mudah jika pasangan saya memiliki lebih banyak cuti. Pernikahan kami tidak akan menjadi sumber stres. Mengasuh anak saya akan lebih mudah. Tapi itu bagian terakhir, fakta bahwa hubungan anak saya dan pasangan saya butuh waktu lama untuk berakar, yang membuat saya benar-benar sedih dan bertanya-tanya apa yang bisa terjadi. Sayangnya, saya tidak yakin saya akan pernah tahu.