Kisah saya - perjalanan tak terduga untuk memiliki bayi lagi
blogger Amity Dry
Siapa tahu hamil begitu sulit? Tentu saja tidak. Yah, saya tahu itu untuk beberapa orang, tetapi tidak untuk saya. Ketika kami memutuskan untuk mulai mencoba untuk bayi empat tahun yang lalu saya menyilangkan jari saya dan berharap semuanya bekerja dengan baik. Ini hal yang lucu, seumur hidup dewasa Anda, Anda memusatkan semua upaya Anda untuk tidak hamil dan kemudian ketika Anda ingin Anda berharap Anda benar-benar bisa.
Namun, saya tidak perlu khawatir, saya sangat terkejut dan senang kami hamil bulan pertama kami mencoba. Saya sangat lega bahwa hal yang saya inginkan lebih dari segalanya, menjadi seorang ibu, akan datang dengan mudah kepada saya. Jadi, tentu saja, setelah putra kami merayakan ulang tahun keduanya dan kami memutuskan bahwa kami siap untuk memiliki anak lagi, saya mengharapkan skenario yang sama.
Namun kali ini, segalanya tidak berjalan dengan lancar. Kali ini saya akan belajar betapa sulitnya membuat, dan memelihara, bayi.
Bulan pertama itu tidak terjadi saya tertawa dan menyadari itu terlalu banyak untuk diharapkan. Bulan kedua saya kecewa tapi tidak peduli. Bulan ketiga saya tidak sabar dan frustrasi. Pada bulan kelima saya khawatir. Saya membuat janji dengan OBGYN dan segera disuruh santai, bersabar dan kembali jika saya masih menunggu dalam waktu lima bulan. Saya menjawab secara dramatis bahwa jika saya tidak hamil dalam waktu lima bulan saya akan mati. Jelas itu bukan hasil yang saya harapkan.
Jadi saya memutuskan untuk serius. Saya menghabiskan berjam-jam di situs seperti, meneliti konsepsi. Siapa yang tahu ada begitu banyak informasi yang didedikasikan untuk subjek ini? Namun di belakang, saya berharap saya tetap sangat naif, karena jauh lebih menyenangkan tidak mengetahui semuanya. Dari grafik suhu, pemantauan siklus, tongkat prediksi ovulasi, tes darah dan seks sesuai permintaan, itu benar-benar mengambil semua kesenangan dari pembuatan bayi.
Saya diberitahu banyak, banyak, waktu untuk bersantai, untuk berhenti menekankan hal itu dan itu akan terjadi. Tetapi, setahu saya stres itu berdampak negatif pada tubuh saya, saya tiba-tiba tidak bisa berhenti menginginkannya, berhenti kesal karenanya. Ini adalah lingkaran setan, Anda menjadi stres karena Anda tidak bisa hamil dan kemudian Anda tidak bisa hamil karena Anda sedang stres.
Namun, akhirnya, setelah delapan bulan berusaha saya hamil. Saya berada di atas bulan dan merasa bahwa mungkin semua orang benar dan semuanya terjadi 'karena suatu alasan.' Dua minggu kemudian saya mengalami keguguran pertama. Tiba-tiba semuanya 'terjadi karena suatu alasan' tampak sangat sulit untuk dipahami.
Itu adalah tahun yang lalu dan 12 bulan terakhir telah sepenuhnya dikonsumsi dengan mencoba untuk hamil diikuti dengan kekecewaan yang tak ada habisnya, sukacita berumur pendek pada kehamilan lain dan kesedihan memilukan pada keguguran lainnya.
Dan melalui semua itu, hal yang paling sulit untuk dihadapi adalah bahwa saya benar-benar, sama sekali, tidak berdaya, dengan marah di luar kendali.
Dengan sebagian besar hal dalam hidup ada hadiah untuk usaha, semakin keras Anda mencoba hal-hal yang lebih baik untuk Anda, tetapi tidak dalam hal ini. Dengan kemandulan, Anda merasa gagal, sekeras apa pun Anda berusaha. Dan saya melakukan segalanya dengan benar. Saya membaca semua yang saya bisa tentang masalah ini. Saya berhenti minum kopi dan alkohol dan menjalankan diet sehat. Saya mengonsumsi vitamin dan ramuan Cina. Saya melakukan akupunktur dan pijat. Saya pergi berlibur. Saya stres. Saya memikirkan pikiran positif. Saya berdoa.
Tetapi faktanya tetap bahwa tidak ada yang bisa saya lakukan untuk mengubah situasi. Tidak mungkin saya bisa mengambil alih dan memperbaikinya. Tidak ada solusi sederhana, tidak ada pil ajaib. Saya bahkan tidak bisa melindungi bayi yang hidupnya sangat saya inginkan. Bahkan nasib mereka di luar kendali saya.
Namun melalui semua ini saya terkejut dengan betapa tenangnya kita sebagai masyarakat dalam masalah ini, khususnya keguguran. Tampaknya gila, kami wanita berbicara tentang hampir semua hal lain, tetapi topik ini tetap diselimuti diam. Saya bertanya-tanya apakah itu karena kita menjaga rahasia kehamilan kita untuk trimester pertama, jadi ketika keguguran terjadi dalam waktu itu (yang sebagian besar dilakukan) kita menyimpan rahasia itu juga. Tapi, bagiku, merahasiakannya membuatku merasa seolah-olah itu sesuatu yang membuatku malu. Kegagalan yang harus saya sembunyikan. Rasanya seolah-olah saya harus tabah dan 'melanjutkan berbagai hal.' Jadi saya lakukan. Saya tetap sibuk, saya tidak menangis setelah hari pertama, saya melemparkan diri saya ke dalam pekerjaan saya, tetap kuat dan secara lahiriah sepertinya saya baik-baik saja. Tetapi kesedihan harus keluar pada akhirnya, karena saya menemukan ketika itu keluar pada saat yang tidak saya duga.
Saya pikir sebagian dari diri saya merasa seperti saya tidak punya hak untuk menjadi marah, setelah semua saya hanya 6 minggu. Ini tidak seperti kehilangan bayi pada usia 20 minggu plus, yang secara harfiah adalah kematian seorang anak. Tetapi seperti yang dikatakan seorang penasihat nanti, kerugian adalah kerugian. Apakah Anda hamil selama 2 hari, 6 minggu atau 20 minggu Anda kehilangan janji hidup. Jelas semakin lama Anda harus terikat dengan bayi Anda dan merencanakan hidup mereka semakin besar dampaknya. Tapi itu tidak berarti kehilangan awal tidak menyakitkan. Tidak peduli berapa sentimeter panjang embrio itu, penting seberapa besar Anda menginginkannya, betapa ia menyukainya.
Jadi mengapa, ketika kita kehilangan sesuatu yang sangat kita inginkan dan cintai, haruskah kita merahasiakan kesedihan kita? Mengapa kita merasa kita harus tetap kuat dan melanjutkan banyak hal?
Bahkan tanggapan dari beberapa orang yang saya bagikan berita saya adalah untuk menempatkan penekanan pada pindah dan tidak berkubang di dalamnya. Kiat bagi mereka yang berada dalam situasi ini dan tidak tahu harus berkata apa, "Itu tidak dimaksudkan untuk menjadi, " "Itu sifatnya alami, " "Setidaknya Anda punya anak lagi" atau "Anda dapat mencoba lagi ”Adalah semua opsi yang harus Anda hindari. Mereka tidak membantu. Sederhana "Maafkan aku" adalah.
Saya kira salah satu hal positif untuk keluar dari hal ini adalah bahwa saya telah belajar bahwa Anda tidak pernah tahu apa yang sedang terjadi dalam kehidupan orang-orang. Mereka mungkin tampak seperti memiliki semuanya tetapi di balik pintu tertutup itu mungkin cerita yang sangat berbeda. Ketika saya berbagi berita saya dengan teman-teman, banyak dari mereka mengejutkan saya dengan menawarkan kisah mereka sendiri tentang ketidaksuburan dan kehilangan, memberi saya wawasan dan pemahaman kepada mereka yang tidak akan pernah saya miliki, seandainya saya tidak membagikannya. Saya juga tidak akan pernah lagi bertanya kepada seseorang jika dan ketika mereka memiliki anak, saya menyadari itu bukan urusan saya!
Tapi, kisah ini memang memiliki akhir yang bahagia.
Saya senang mengumumkan bahwa saya sekarang hamil 12 minggu dengan kerinduan kami akan anak kedua. Phil, Jamison dan aku berada di atas bulan, terutama Jamison yang memberitahu semua orang bahwa dia bertemu bahwa Mummy memiliki bayi di perutnya!
Belum beberapa bulan mudah. Tidak ada kegembiraan pada ujian positif kali ini, hanya harapan yang ragu-ragu, hati-hati, dan hati-hati. Setiap hari sangat menegangkan, setiap tes lanjutan dan pemindaian sangat menakutkan. Tapi perlahan, pasti, hari-hari berlalu dan saya membiarkan diri saya tumbuh sedikit lebih positif dengan berlalunya waktu.
Statistik yang diberikan kepada saya oleh dokter saya sangat menghibur. Dia mengatakan kepada saya bahwa jika semuanya normal pada pemindaian 8 minggu, Anda memiliki peluang 95% untuk melahirkan bayi hidup, pada pemindaian 10 minggu ini meningkat hingga 99%. Mengetahui hal ini saya tidak tahu mengapa pemindaian 8 minggu tidak lebih rutin, tetapi jika Anda telah mengalami keguguran awal sebelum menanyakan tentang mendapatkannya, daripada menunggu standar 12 minggu.
Melalui semua proses ini saya menghabiskan banyak waktu di forum, mengobrol dengan wanita lain yang sedang mengalami hal yang sama. Saya merasa dapat membagikan perasaan saya secara anonim sangat membantu dan dukungan yang ditawarkan kepada saya oleh anggota lain sangat mengagumkan. Ini jelas membantu saya melewati beberapa hari yang lebih gelap.
Saya tahu ada banyak dari Anda membaca ini sekarang yang berusaha keras untuk mengandung anak, yang sedang menjalani IVF, berdoa untuk donor telur, mencoba untuk mengadopsi atau menderita melalui patah hati karena keguguran. Saya tahu Anda masing-masing merasa bahwa Anda sama sekali tidak memiliki kendali atas hidup Anda sendiri dan hati saya padamu. Ini bukan perjalanan yang mudah tetapi, sekarang saya di sisi lain, saya tahu saya orang yang jauh lebih kuat untuk itu. Dan ketika saya akhirnya memiliki bayi yang berharga di tangan saya, saya akan menghargai dia lebih dari itu.
Saya tidak pernah berpikir ini akan menjadi cerita saya, tetapi saya ingin membagikannya untuk mengangkat tabir kerahasiaan itu dan membawanya ke tempat terbuka. TIDAK ada yang perlu dipermalukan dan hanya dengan membicarakannya kita menyadari bahwa banyak teman, kolega, dan anggota keluarga kita pernah mengalami hal yang sama. Jadi, tolong bagikan cerita Anda dengan kami, dan semoga ini akan sama bermanfaatnya bagi Anda seperti menulis ini bagi saya!
Saya akan berlibur sekarang sampai awal Januari, ketika saya akan kembali untuk berbagi dengan Anda tentang sisa kehamilan saya dan pengalaman membawa bayi kedua ke keluarga kami. Akan ada banyak hal untuk dibicarakan, saya yakin !! Selamat Natal semuanya, selamat dan selamat! Amity x
Pernahkah Anda mengalami hal serupa? Komentar di blog Amity.