Satu Alasan Mengapa Saya Tidak Peduli Jika Anak-Anak Saya Ingin Mengubah Nama Mereka

Kadar:

Memberi nama manusia adalah tanggung jawab yang cukup besar. Dalam kebanyakan kasus, itu akhirnya menjadi nama mereka seumur hidup, dan sebenarnya dapat memiliki implikasi untuk kesuksesan masa depan mereka. Paling-paling, Anda akan melakukan permainan penamaan, memilih nama yang sempurna, tidak terlalu umum-namun-tidak-terlalu-aneh yang cocok untuk mereka dan tidak akan menyebabkan mereka terlalu sedih. Tetapi apa yang terjadi jika Anda mengacaukannya dan memilih yang salah, memilih sesuatu yang tidak pas, atau yang terus-menerus salah diucapkan, atau bahwa, yah, anak Anda akhirnya benar-benar membenci? Apa yang terjadi jika mereka ingin mengubahnya? Yang benar adalah bahwa saya tidak peduli jika anak-anak saya memutuskan untuk mengubah nama mereka. Terutama karena saya mengubah milik saya sendiri.

Saya sangat khawatir tentang hal ini ketika saya hamil dengan anak kembar saya - bukan hanya karena saya memiliki dua bayi, tetapi juga karena saya adalah salah satu dari anak-anak yang membenci nama mereka. Orang tua saya, memberkati hati mereka, memberi saya nama depan dan dua nama tengah, dan ditambah dengan nama belakang gadis saya yang selalu salah diucapkan, itu adalah suap. Nama pertama saya saat lahir adalah Cherie - Perancis, untuk "sayang, " bien sûr - dan saya menghabiskan delapan tahun pertama dalam hidup saya berharap itu adalah Emma (nama Inggris yang indah dan umum yang tampak seperti kesempurnaan untuk seorang gadis muda yang tumbuh di Inggris).

Itu, sekarang saya sadari sebagai orang dewasa, nama yang indah, dan yang disukai keluarga saya, tetapi itu menjadi kutukan keberadaan saya karena beberapa alasan. Pertama, tidak ada orang lain yang memilikinya. Tentu, kemudian ada Ibu Negara Cherie Blair, tetapi pada saat itu saya telah lama meninggalkan negara itu dan mengganti moniker saya, jadi itu tidak membantu. Kedua, tidak ada yang bisa mengatakannya dengan benar. Itu selalu, selalu, menjadi Sherry yang lebih akrab, yang, meskipun juga nama yang indah, bukan nama saya. Tapi mungkin yang paling penting, rasanya tidak seperti saya. Itu cantik dan halus dan berbunga-bunga, dan aku berharap untuk nama yang memiliki lebih banyak substansi, lebih banyak kekuatan. Jadi saya mengubahnya, secara tidak resmi, ketika saya berusia 8 tahun dan tidak pernah melihat ke belakang.

Ketika saya hamil dan menuangkan situs-situs nama bayi, saya merasa sangat ingin mencoba dan memastikan anak-anak saya tidak harus melalui apa yang saya alami. Memang tidak mudah untuk tidak menyukai nama Anda sendiri, tetapi juga tidak mudah untuk memutuskan bahwa Anda tidak akan dipanggil lagi. Jadi saya khawatir, dan mengambil setiap nama yang kami pertimbangkan - yang tidak terlalu sulit, karena daftar "mempertimbangkan" kami hanya pernah memiliki segelintir nama di atasnya. Pada satu titik, saya yakin bahwa kami tidak akan pernah menemukan nama yang tepat, bahwa anak-anak saya akan datang ke dunia ini masih disebut sebagai Bayi A dan Bayi B, dan bahwa mereka akhirnya membenci kami karena tidak menganugerahkan mereka identitas yang tepat (pada dasarnya tidak ada kemungkinan dalam pikiran wanita hamil saya bahwa anak-anak saya tidak akan membenci saya karena sesuatu).

Aku memikirkan ibuku, orang yang memilih Cherie untukku, anak pertamanya (ayahku harus memilih nama tengah pertamaku, Alana, yang akhirnya menjadi tujuanku ketika aku mengubahnya), dan aku bertanya-tanya apakah aku telah menghancurkan hatinya dengan sangat membencinya sehingga aku menyingkirkannya sebagai nama pertamaku selamanya.

Tentu saja, pada akhirnya, kami memang memilih nama, dan semuanya turun jauh lebih mudah daripada yang pernah saya bayangkan. Suatu hari, saat menonton beberapa acara realitas menakutkan tentang persalinan dan persalinan yang tidak boleh ditonton oleh seorang wanita hamil, salah satu bayi yang baru lahir bernama Madeline. Itu adalah nama yang pernah saya dengar jutaan kali sebelumnya, tetapi tidak pernah benar-benar dipertimbangkan sampai hari itu.

Saya menelepon suami saya dan berkata, "bagaimana dengan Madeline?"

"Aku suka itu, " katanya. “Madeline.” (Kecuali kita akhirnya memilih Madeleine versi Prancis, karena jelas aku mewarisi keterampilan penamaan dari ibuku.)

Beberapa minggu kemudian, tanpa nama anak laki-laki dalam daftar kami, kami menonton sebuah episode Criminal Minds (yang, lagi-lagi, tidak ada wanita hamil yang harus menonton ), dan saya berkata, "bagaimana dengan Reid?" Setelah karakter Dr. Spencer Reid. Aku hanya mengatakannya setengah serius - siapa yang menamai anak mereka dengan agen FBI televisi? - tapi suamiku menyukainya. "Iya nih! Reid! Itu namanya. "

Selama sisa kehamilan saya, saya secara mental berdebat tentang setiap kemungkinan pro dan kontra yang dapat saya pikirkan untuk nama-nama itu, menolak untuk memberi tahu siapa pun apa yang kami rencanakan untuk memanggil mereka. Dan kemudian saya melahirkan prematur pada usia 25 minggu, dan harus menuliskan sesuatu pada label nama yang menempel di masing-masing inkubator mereka.

Betapa menyakitkan rasanya mengetahui bahwa satu-satunya nama yang Anda pilih adalah nama yang membuat anak Anda merasa ngeri.

"Madeleine dan Reid, " kata perawat yang memprakarsai diri kita yang terguncang ke dalam dunia NICU yang menakutkan. "Saya suka itu."

Ketika Madeleine dan Reid menghabiskan lebih banyak waktu di bagian luar tubuh saya, yang dirujuk secara teratur dengan nama-nama yang telah kami berikan kepada mereka, saya mulai jatuh cinta dengan pilihan kami semakin banyak. Mereka tampak seperti Madeleine dan Reid, apa pun artinya itu, dan aku sangat senang dengannya. Tapi sekarang, bukan saja aku berharap mereka akan senang dengan nama mereka sehingga mereka bisa menghindari kesengsaraan di telepon, aku juga berharap mereka akan senang dengan nama mereka karena itu mungkin akan menghancurkan hatiku yang rapuh jika mereka tidak t.

Itu adalah pertama kalinya saya mempertimbangkan bahwa, sebagai orang tua, tentu saja saya akan membentuk keterikatan pada nama yang saya pilih untuk anak-anak saya sendiri. Aku memikirkan ibuku, orang yang memilih Cherie untukku, anak pertamanya (ayahku harus memilih nama tengah pertamaku, Alana, yang akhirnya menjadi tujuanku ketika aku mengubahnya), dan aku bertanya-tanya apakah aku telah menghancurkan hatinya dengan sangat membencinya sehingga aku menyingkirkannya sebagai nama pertamaku selamanya. Dia pasti memilihnya karena dia menyukainya, dan tentu saja dia berharap aku juga. Saya membayangkan betapa sulitnya mendengar saya menyebut diri saya Emma, ​​dan kemudian betapa sulitnya ketika saya mengatakan kepadanya bahwa saya ingin mengubah nama saya secara permanen sebelum memulai sekolah baru saya di Kanada. Betapa menyakitkan rasanya mengetahui bahwa satu-satunya nama yang Anda pilih adalah nama yang membuat anak Anda merasa ngeri.

Tetapi kemudian, saya menyadari sesuatu yang lain. Ibu saya tidak hanya membiarkan saya membenci nama saya sendiri meskipun dia sendiri memiliki perasaan tentang itu, dia benar-benar membiarkan saya mengubahnya . Dia bisa dengan mudah menepisnya, bisa dengan mudah berasumsi itu adalah fase masa kanak-kanak konyol yang secara alami saya akan tumbuh, bisa bersikeras bahwa saya menjaga nama saya seperti itu karena dia memberikannya kepada saya, sial. Tapi sebaliknya dia berkata, "Oke, " dan kemudian dia memanggil saya dengan nama itu selama sisa hidup saya .

Aku akan mempercayai mereka dengan pilihan itu seperti yang dipercaya ibuku, percaya diri karena tahu bahwa mereka mengenal hati mereka lebih baik daripada aku.

Saya melihat sekarang, sebagai seorang ibu sendiri, betapa tindakan berani itu sebenarnya. Saya yakin dia pasti merasa dihakimi untuk itu (menjadi seorang ibu adalah latihan yang konstan dalam bertahan dalam penghakiman), dan saya yakin dia pasti bertanya-tanya apakah dia melakukan hal yang benar dengan memberi saya pilihan untuk memberi nama saya sendiri pada usia yang sangat muda. Tetapi dia melakukannya, karena dia mencintaiku, dan karena dia ingin aku bahagia, bahkan jika itu berarti membuang nama yang dia pilih sendiri.

Saya sangat suka nama anak-anak saya - saya pikir mereka cocok untuk mereka dan cantik dan saya berharap mereka menikmatinya seperti saya. Tetapi jika mereka tidak, jika mereka membenci mereka dan berharap saya memilih secara berbeda dan suatu hari mengumumkan bahwa mereka ingin mengubahnya, saya akan ikut. Saya akan mempercayai mereka dengan pilihan itu seperti yang dipercaya ibu saya, percaya diri mengetahui bahwa mereka mengenal hati mereka lebih baik daripada saya, dan bahwa memberi mereka pilihan ini akan menjadi tindakan cinta yang mendalam, bahkan jika mereka mungkin menang ' tidak menyadarinya selama 20 tahun atau lebih.