Mencoba Menjadi Ibu Martir Letakkan Pernikahanku Di Telepon
Sebelum menjadi orang tua, saya tahu saya tidak ingin menjadi ibu yang martir dan suka mengendalikan: tipe ibu yang harus melakukan segalanya, menjadi segalanya, dan memberikan segalanya ketika menyangkut bayinya. Saya tahu saya ingin memiliki keseimbangan yang besar antara saya dan pasangan saya, dan karena suami saya dan saya tampaknya saling menguatkan di mana kami lemah, saya merasa yakin bahwa kami akan mampu menghadapi tantangan membesarkan anak kami bersama-sama . Sudah pasti ini adalah petualangan, tetapi saya tidak pernah berpikir satu hal yang tidak ingin saya lakukan adalah hal yang sangat saya perjuangkan.
Tidak ada yang seperti terburu-buru menjadi ibu baru. Membiasakan diri dengan peran yang tidak dikenal itu menghabiskan banyak waktu. Bahkan setelah enam bulan menyesuaikan diri dengan pekerjaan itu, banyak kali saya masih merasa seolah-olah saya bisa (dan harus) melakukan segala yang berhubungan dengan anak saya lebih baik daripada orang lain. Saya mendapati diri saya berpikir bahwa tidak ada seorang pun - bahkan suami saya - yang dapat melihat anak saya dengan cara yang saya bisa. Dan di satu sisi, ada beberapa legitimasi utama untuk perspektif saya. Bagaimanapun, putri saya dan saya menghabiskan 10 bulan mengikat dengan cara yang tidak bisa dilakukan orang lain. Dia tumbuh dan berkembang di dalam diri saya, dan banyak malam saya tidak bisa tidur dihabiskan memikirkan bagaimana keadaan dengan dia begitu dia lahir dan seperti apa kepribadiannya. Dia adalah pertamaku, dan aku tidak tahu bagaimana aku akan berada dalam kehamilan masa depan, tetapi dalam yang satu ini setidaknya, aku merasa seperti aku memahaminya jauh sebelum aku merangkulnya, seperti aku tahu aspek-aspek tertentu dari dirinya. kepribadian bahkan sebelum bertemu dengannya.
Namun, hal yang ironis tentang memiliki ikatan khusus dengan putri saya adalah masih ada saat-saat di mana saya merasa tidak tahu apa yang sedang terjadi. Kemudian saya meragukan apa yang saya lakukan dan akhirnya merasa sangat tidak memadai. Untuk semua waktu yang saya rasakan seolah-olah saya memiliki semua masalah menjadi ibu, mungkin ada jumlah yang sama kali saya masih membutuhkan bantuan.
Saya menjadi ibu yang tidak pernah saya impikan menjadi: bukan hanya tipe yang ingin melakukan semuanya, tetapi tipe yang merasa harus melakukan semuanya.
Jumlah hal yang harus dilakukan untuk satu manusia mungil dalam sehari sangat mengkhawatirkan. Sudah menjadi jauh lebih mudah dengan latihan, tetapi kadang-kadang daftar tugas bisa sangat melelahkan: memberi makan, bersendawa, mengganti popok, dan mengenakan pakaian padanya adalah satu hal. Tambahkan keluar ke gambar dan ada daftar seluruh lain untuk hadir: memastikan tas popok memiliki cukup popok, tisu, dan pakaian ganti, menempatkannya di kursi mobil, meraih mainan, susu, susu formula, dan makanan ringan yang diperlukan, meraih topi atau mantel jika perlu. Kemudian tambahkan semua pekerjaan rumah tangga lainnya yang tiba-tiba meningkat dengan bayi seperti cucian tambahan (oh, cucian!) Dan membersihkan botol dan peralatan pompa.
Saya dan mitra saya mencoba untuk menyeimbangkan tanggung jawab, tetapi meskipun kami berupaya berbagi beban, sering kali saya tidak bisa tidak melakukan lebih dari tugas sehari-hari dalam merawat putri kami. Maka, dengan cepat, saya menjadi ibu yang tidak pernah saya impikan: bukan hanya tipe yang ingin melakukan itu semua, tetapi tipe yang merasa harus melakukan semuanya.
Ketika saya menulis untuk bekerja pada jam-jam dimana suami saya tidak bekerja, saya harus menutup diri di meja saya di kamar kami dan percaya pada kemampuan suami saya untuk merawat putri kami.
Tapi berusaha melakukan itu sepanjang waktu hanya membuatku lelah dan membuat suamiku merasa seperti tidak punya tempat. Sulit untuk menggambarkan kontrol yang sering saya rasakan perlu saya miliki. Saya bisa melihat suami saya meletakkan anak perempuan saya di kursi mobil, dan jika saya merasa dia terlalu lama dan itulah alasan dia menangis begitu banyak, ada dorongan gila untuk pergi dan memindahkannya keluar dari jalan dan melakukannya diri. Karena putri kami berhenti membutuhkan ASI sepanjang malam, suami saya dapat melihatnya jika dia secara acak mulai menangis atau membutuhkan penggantian popok, tetapi saya masih harus berhenti pada waktu-waktu dari khawatir apakah dia akan mengingat krim ruam popok atau tidak. Jika kita bersiap untuk pergi keluar, dan aku ingin mandi setelah aku memberi makan putriku, sering kali masuk akal membiarkan suamiku mendandani bayi kami untuk menghemat waktu. Saya harus mengingatkan diri sendiri bahwa tidak mengizinkan dia untuk mengambil pakaiannya, karena saya hanya harus memilih yang terbaik, membuat dia tidak terikat dengannya.
Suami saya dan saya telah mengidentifikasi hal-hal yang tampaknya memicu kebutuhan saya akan kendali: bersiap untuk pergi ke suatu tempat; Mendengar putriku menangis ketika aku tidak di kamar; dan rasa takut tidak mengetahui sepenuhnya segala sesuatu yang terjadi padanya adalah hal-hal utama yang memprovokasi saya untuk mengambil alih.
Ketegangan yang terjadi pada pernikahan kami telah mengubah tugas sehari-hari menjadi argumen penuh. Pada beberapa kesempatan, suami saya harus menyerah dan berjalan keluar dari ruangan karena saya telah mengambil alih pekerjaan yang dia coba lakukan. Suatu kali, kami memutuskan untuk memandikan putri kami ketika saya berada di bak mandi bersamanya. Itu adalah waktu yang manis untuk mengikatnya di kamar mandi, tetapi tentu saja, saat aku tidak berpakaian, dia harus membungkusnya dengan handuk dan membawanya ke kamarnya untuk membuatnya siap untuk tidur. Aku seharusnya selesai mandi sendiri dan kemudian masuk ketika aku sudah siap untuk memberinya makan, tetapi aku mendengarnya menangis dan menganggap dia tidak menutupinya seperti yang kulakukan. Aku melompat keluar dari bak mandi, nyaris tidak membungkus diriku dengan handuk, dan menerobos masuk ke ruangan mengambil alih tugas, terlalu bersemangat untuk mengingatkannya bahwa dia "melakukan kesalahan." Suami saya dikalahkan oleh apa yang saya coba tutupi sebagai keinginan bawaan saya untuk "membantu." Jelas, setelah membicarakannya, saya menyadari bahwa saya tidak membantu sama sekali.
Pada titik ini dalam permainan, setelah meluangkan waktu untuk membicarakannya, suami saya dan saya telah mengidentifikasi hal-hal yang tampaknya memicu kebutuhan saya akan kendali: bersiap untuk pergi ke suatu tempat; Mendengar putriku menangis ketika aku tidak di kamar; dan rasa takut tidak mengetahui sepenuhnya segala sesuatu yang terjadi padanya adalah hal-hal utama yang memprovokasi saya untuk mengambil alih. Sebenarnya masalahnya adalah benar-benar baik-baik saja jika saya lebih cepat daripada dia membawanya ke kursi mobil (dan jujur, dia kadang-kadang menangis dimasukkan oleh saya bahkan jika saya lebih cepat.) Ini akan baik-baik saja jika dia pergi tanpa krim ruam popok setiap sekarang dan kemudian. Dan tentu saja itu bukan akhir dari dunia jika ayahnya mengenakan onesie yang tidak cocok dengan leggingnya.
Ketika saya mencoba melakukan itu semua, saya tanpa sadar memberi tekanan pada diri saya untuk memperbaikinya setiap waktu. Jadi ketika saya kacau, saya merasa lebih buruk. Untuk membuat masalah menjadi lebih rumit, saya menjadi iri pada suami saya yang "lolos, " meskipun saya yang menempatkannya di sana.
Mengambil alih semuanya merusak peran pasangan saya dalam merawat putri baru kami. Belum lagi, jika dia tumbuh dengan seorang ibu yang beroperasi seolah-olah dia satu-satunya yang dapat melakukan sesuatu untuknya, dia mungkin akan lebih sulit mempercayai orang lain, atau lebih buruk lagi, membenci saya karena tidak mengizinkan orang lain, terutama dia ayah, ke dunianya.
Saya menyadari bahwa saya hanya bisa melanjutkan upaya saya untuk menjadi yang terakhir, menjadi segalanya bagi putri saya begitu lama sebelum saya benar-benar kelelahan. Dan versi diri saya yang terbakar bukanlah seperti yang saya inginkan sebagai ibu saya.
Dengan perasaan bahwa saya bisa melakukan semua hal dengan lebih baik, saya juga menganggap saya tahu segalanya. Dan saya tahu saya tidak. Ketika saya mencoba melakukan itu semua, saya tanpa sadar memberi tekanan pada diri saya untuk memperbaikinya setiap waktu. Jadi ketika saya kacau, saya merasa lebih buruk. Untuk membuat masalah menjadi lebih rumit, saya menjadi iri pada suami saya yang "lolos, " meskipun saya yang menempatkannya di sana. Saya berpikir di suatu tempat di sepanjang jalan saya mengadopsi gagasan tentang seorang martir: seseorang yang selalu benar, yang dapat melakukan apa saja, yang sempurna, dan karena penampilannya yang sempurna, dia dapat mencintai dan dicintai oleh anaknya. Ini adalah hal - harapan yang tidak realistis dan mental yang merugikan ini - yang membuat saya sangat sulit untuk melepaskan kendali saya dan kemudian memukul diri sendiri ketika saya tidak mengukur.
Mengetahui bahwa cara mengasuh anak ini tidak ideal dan mengendalikan keinginan saya untuk melakukannya adalah dua hal yang sangat berbeda. Hanya butuh waktu untuk keluar dari pola pikir ini, dan saya masih berjuang setiap hari untuk melakukannya. Tapi aku sadar bahwa aku hanya bisa melanjutkan upayaku untuk menjadi yang terakhir, menjadi segalanya untuk putriku begitu lama sebelum aku benar-benar kelelahan. Dan versi diri saya yang terbakar bukanlah seperti yang saya inginkan sebagai ibu saya.
Jadi saya mulai memaksakan diri untuk tidak mengikuti dorongan saya untuk mengambil alih dengan putri saya. Saya menyuarakan pikiran saya kepada suami saya tentang bagaimana saya pikir segala sesuatu harus dilakukan padanya, dan dia dengan anggun menerima banyak saran saya. Tapi dia juga angkat bicara dan mengatakan kepada saya bahwa dia juga punya preferensi. Saya harus mengingatkan diri saya untuk melepaskannya. Ketika saya menulis untuk bekerja pada jam-jam dimana suami saya tidak bekerja, saya harus menutup diri di meja saya di kamar kami dan percaya pada kemampuan suami saya untuk merawat putri kami. Ketika saya keluar untuk melihat dia bermain dengannya di lantai, atau memberinya susu yang telah saya pompa, atau mengganti pakaiannya dari banyak popok peledakan, saya tersenyum dan ingat betapa beruntungnya saya memiliki dia sebagai pasangan dan pasangan saya. ayah yang penuh kasih kepada gadis kita. Melihat dia memiliki mata untuk ayahnya membuat saya tahu kita mendapatkan ke tempat keseimbangan yang saya inginkan, karena itu tidak mengubah fakta bahwa dia juga memperhatikan saya.
Menjadi orang tua dari tempat yang damai, seimbang, dan pengertian dengan pasangan saya, alih-alih berusaha menjadi segalanya sepanjang waktu, telah memberdayakan saya untuk menjadi tipe ibu yang akan diilhami olehnya, bukannya dikendalikan oleh. Saya telah belajar bahwa memberi anak saya orang tua yang bisa dibanggakannya lebih penting daripada sepasang legging yang saya pilih atau sejumlah perubahan popok yang saya berikan.