Kami Punya Bayi Untuk Menyelamatkan Pernikahan Kami & Inilah Yang Terjadi
Ketika saya menoleh kepada suami saya setelah lima tahun menikah dan 11 tahun bersama dan berkata bahwa saya siap untuk memiliki bayi - atau lebih tepatnya, bahwa saya siap untuk mulai mencoba - saya memiliki motif tersembunyi: saya melakukannya karena saya ingin untuk menyelamatkan pernikahan saya. Mengakui hal itu dengan keras (uh, mengetik itu?) Adalah kebenaran yang sudah saya hindari selama lebih dari 37 bulan, yaitu karena saya tidak mau mengakui bahwa saya punya bayi untuk menyelamatkan pernikahan saya. Melahirkan putri saya bukanlah kesalahan, dan saya tidak ingin dia berpikir bahwa dia salah, tetapi dia adalah produk dari keputusan aneh dan bodoh pada saat itu. Memberitahu suami saya bahwa saya ingin bayi merasa seperti satu-satunya hal yang dapat saya lakukan untuk menyelamatkan kami, dan meskipun saya menyarankannya, saya tidak benar-benar tahu apakah itu akan berhasil.
Suami saya dan saya memiliki sejarah panjang. Kami bertemu di kelas tujuh, mulai berkencan selama tahun sekolah menengah atas kami, dan segera bergeser dari kekasih yang berpegangan tangan menjadi pasangan perguruan tinggi cinta sejati. Kami hidup bersama pada saat kami berusia 19 tahun, bertunangan pada usia 21, dan kami menikah pada usia 23. Dan kami tinggal di sana - menikah, tanpa anak - selama bertahun-tahun, dan karena berbagai alasan: pekerjaan kami, gaya hidup kami, kami kurangnya rumah dengan tiga kamar tidur, dua kamar mandi (lengkap dengan garasi dua mobil, halaman belakang yang terlalu besar dan pagar kayu putih - ah, mimpi!). Tetapi alasan utama kami tidak memiliki anak adalah karena kami tidak benar-benar siap untuk apa yang terjadi selanjutnya.
Ketika saya menulis ini, saya merasa bahwa saya melakukan tindakan yang merugikan putri saya. Mungkin saya. Tapi tidak ada yang lebih benar daripada kedatangan putriku. Saat mereka menempatkannya di tangan saya, saya tahu bahwa dia adalah keputusan paling cerdas yang pernah saya buat. Di lautan kesalahan orang tuanya, dia sangat, sangat benar. Dia adalah kesalahan terbaik yang pernah kami lakukan.
Saya hanya punya semua alasan yang salah untuk membuatnya.
Selama 11 tahun sejarah kami, pasangan saya dan saya telah berubah. Saya menjadi termenung, marah, dan tertutup ketika tahun-tahun berlalu. Saya berjuang dengan pekerjaan, dengan sekolah, dengan pertanyaan yang selalu menakutkan: Apa yang Anda inginkan ketika Anda tumbuh dewasa? Saya berjuang dengan dysmorphia tubuh dan penyakit mental yang tidak diobati dan tidak dikelola. Selera humor suami saya yang menggemaskan berubah menjadi jahat, menghakimi, dan jahat. Dia berjuang dengan kemarahannya. Dia berjuang dengan alkohol. Untuk sementara, kami berdua melakukannya. Alkohol menjadi cara saya mengobati sendiri dan itu menjadi kecanduan baginya.
Semakin kita berjuang secara individu, semakin kita menarik diri dari satu sama lain. Semakin marahnya dia, aku semakin tertarik dan tertekan. Tidak butuh waktu lama bagi kami untuk berubah menjadi tidak lebih dari dua orang asing yang tinggal di rumah yang sama. Kami adalah dua orang asing yang gagal mencoba dengan sia-sia untuk menemukan cara membuat diri kami - dan pernikahan kami - utuh. Kami telah bersumpah dan setiap hari, kami berjuang untuk menemukan maknanya.
Tetapi ketika kesempatan kerja muncul di negara baru, kami berkemas dan bergerak dalam sekejap. Melakukan hal itu memaksa kami kembali bersama karena kami hanya saling memiliki. Kami terpaksa menghadapi apa yang membuat kami berantakan.
Setelah kami pindah, saya berusia 28 tahun, menganggur, dan berkeliaran di kota baru yang penuh dengan harapan baru. Saya ingin percaya kami bisa menyelamatkan apa yang rusak, saya hanya tidak tahu caranya. Sebagai individu, langkah itu membantu kami berdua menemukan kebahagiaan individu. Saya sementara hati, dan digigit oleh keinginan nafsu berkelana saya. Kota baru memberi saya waktu dan ruang untuk bernapas serta dunia baru untuk dijelajahi. Suamiku, di sisi lain, jauh dari hantu lokal dan pengaruh yang tidak terlalu positif. Saat itulah saya mulai berpikir tentang seorang anak. Saya berasumsi bahwa kehamilan berarti minumnya akan menjadi lebih baik, saya akan tumbuh lebih kuat secara mental, dan untuk melengkapi semuanya, saya punya waktu untuk merawat anak.
Saya merasa seperti ini adalah waktu kita. Saat itulah segalanya akan menjadi lebih baik. Kita akan menjadi lebih baik jika saja - jika saja kita selesai. Seorang bayi akan membuat rumah kita menjadi rumah. Maka kami mulai mencoba, mengharapkan prosesnya memakan waktu, seperti mungkin enam bulan atau mungkin satu tahun. Tapi hanya butuh enam minggu. Dan sebelum kita menyadarinya, saya hamil. Sebelum kita menyadarinya, bayi lahir.
Cukup mengejutkan, bayi kami tidak memperbaiki kami. Ya segalanya menjadi lebih baik ... sebentar. Selama kehamilan saya, suami saya dan saya menyalakan kembali perasaan kami telah kehilangan satu sama lain dan kesatuan kami bertahun-tahun yang lalu. Dia menatapku dengan tatapan penuh kasih alih-alih yang pahit, sebal yang kuketahui. Kami berkencan. Kami menghabiskan waktu bersama. Tetapi meskipun kami lebih baik, kami jauh dari baik-baik saja.
Setelah bayi lahir, saya mundur ke satu sudut - seorang bayi di payudara saya dan air mata mengalir dari mata saya - dan dia ke sudut lainnya. Dia kembali ke botol dan depresiku bergeser ke melumpuhkan depresi pascapersalinan. Aku berputar lepas kendali.
Saya tahu anak-anak tidak dapat memperbaiki orang tua mereka. Saya tahu anak-anak bukanlah benda atau binatang peliharaan atau benda yang Anda beli untuk mencoba dan mengisi lubang di hati Anda. Saya tahu bahwa bagi kebanyakan orang, anak-anak melengkapi pernikahan. Mereka tidak berhasil. Saya tahu itu dulu dan saya tahu sekarang, tetapi saya masih berharap tanpa harapan bahwa kita akan berbeda. Bahwa kita punya kesempatan.
Masalah kami berlanjut hingga tahun pertama kami sebagai orang tua. Kami tidak bisa mengguncang celah yang mengancam akan melilit kami. Kami berjuang terus-menerus, sama tidak senangnya dengan diri kami sendiri seperti saat berada dalam kemitraan kami.
Sehari setelah ulang tahun putri kami yang pertama - suatu tanggal yang sejak lama kuharapkan akan menandai sebuah perayaan untuk kami juga, tidak hanya sebagai orang tua tetapi juga sebagai "orang yang selamat" - aku meletakkan cincin kawinku di atas meja dekat sisi tempat tidurnya dan Saya memberi tahu dia apa yang sudah sangat saya takuti untuk mengatakan begitu lama:
Saya tidak bisa melakukannya lagi.
Kami akhirnya rusak. Akhirnya hancur. Seorang bayi tidak bisa menyelamatkan kita. Bahkan kita tidak bisa menyelamatkan kita.
Ketika saya bersiap untuk pergi, pengakuan datang keluar dari mulutnya: Dia juga tidak ingin melakukan ini lagi. Dia tidak ingin kehilangan kita. Dia akan mendapatkan bantuan, bantuan nyata, dan kami akan melanjutkan perjalanan dari sana.
Itu setahun yang lalu. Sejak itu kami telah memperbaikinya. Sudah jujur ​​bahkan ketika itu menyakitkan. Mendapatkan bantuan yang kami butuhkan. Saling memberi dukungan yang sudah lama kami sangkal. Kami berjuang sangat keras untuk tetap bersama, dan setiap hari kami bertengkar lebih banyak.
Saya menyadari putri saya bukan alasan suami saya dan saya bekerja hari ini (meskipun saya akan berbohong jika saya mengatakan dia bukan motivator). Kami bekerja karena kami mendapat bantuan. Saya mencari bantuan untuk depresi saya, kemarahan saya sendiri, dan perjuangan saya dengan harga diri. Suami saya mencari bantuan untuk kecanduannya. (Dia satu tahun sadar, dan terus bertambah.) Mendapatkan bantuan memberi kami kesempatan untuk datang bersama sebagai dua orang yang utuh dan lengkap. Kami dipersenjatai dengan alat, kata-kata, dan ungkapan yang kami butuhkan untuk membantu kami melewati masa-masa sulit dan bahkan masa yang lebih sulit. Putri kami tidak benar-benar menyelamatkan pernikahan kami, tetapi ia membantu menyelamatkan orang tuanya. Dan kami berutang segalanya padanya.