Bagaimana Rasanya Menjadi Dalam Hubungan yang Terbuka dan Polamor
Lima tahun lalu saya tidak tahu apa itu poliamori. Aku bahkan tidak tahu seperti apa hubungan terbuka itu. Berayun adalah hal yang Anda lakukan di tahun 70-an, bukan tahun 2000-an. Seks berkelompok itu tidak bermoral ! Terlepas dari apa yang saya tidak tahu, saya tahu saya ingin menjelajahi hubungan lain di luar pernikahan saya. Saya tidak membicarakannya dengan siapa pun, karena monogami (dan) dipandang sebagai cara yang "tepat" untuk melakukan hubungan, dan kebalikan dari itu adalah menyontek - atau begitulah kita sudah diajarkan. Dan menipu adalah "egois, " dan "murahan, " dan "serakah." Orang yang curang tidak hanya menginginkan kue mereka, mereka juga ingin memakannya, dan itu salah.
Saat mengemudi dari rumah kami di pusat California, ke LA untuk melihat keluarga kami pada satu musim semi, saya bertanya kepada suami saya bagaimana perasaannya jika saya berhubungan seks dengan orang lain. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya mencintainya, dan telah memilih kehidupan bersamanya, tetapi saya pikir mungkin untuk memiliki hubungan lain di luar pernikahan kami. Saya pikir dia tidak menganggap saya serius, karena dia menertawakannya, dan mengatakan dia tidak akan peduli. Tapi saya serius. Setelah naik mobil itu, saya mulai meneliti apakah ada komunitas orang yang merasa sama dengan saya. Saat itulah saya menemukan hubungan terbuka dan poliamori. Saya ingat mendesah lega karena saya tidak sendirian. Sebelum ini, saya merasa bersalah, seperti ada yang salah dengan saya karena berpikir untuk bersama orang lain yang bukan suami saya.
Saya selalu diberitahu bahwa setiap kali seseorang ingin menipu itu karena ada masalah dalam hubungan. Tapi tidak ada masalah dengan pernikahan saya. Tidak ada masalah dengan suami saya. Bahkan, saya tahu karena dasar yang kuat bahwa apa pun (dan siapa pun) yang lain hampir tidak akan memegang apa yang kami miliki. Saya merasa seolah keduanya bisa hidup berdampingan bersama.
Ketika masih menikah, mantan suamiku dan aku memutuskan bahwa kami akan mencoba untuk "terbuka, " Dia mencobanya, meskipun tidak mau. Saat itulah saya bertemu dengan pasangan saya saat ini, Nuh, yang (dan) adalah orang yang suka bersuara. Setelah bercakap-cakap dengan dia ketika kami pertama kali mulai berkencan, saya menyadari bahwa poliamori adalah sesuatu yang saya rasa cocok dengan siapa saya. Ketika saya bertemu Nuh, kami sangat jelas tentang apa yang kami cari. Saya baru saja mulai mengeksplorasi gaya hidup poli, dan dia baru saja keluar dari hubungan jangka panjang. Saya berpacaran dengan banyak orang, dan Nuh terus berkencan dengan beberapa orang yang telah ia kenal selama beberapa tahun terakhir. Saya memiliki pasangan utama, sementara dia tidak. Itu adalah entri sempurna ke dalam poliamori.
Membuka hubungan atau pernikahan Anda membutuhkan banyak kepercayaan dan kejujuran total. Ini bukan hanya kejujuran dengan mitra utama Anda (biasanya orang yang menjadi mitra Anda, bukan hanya kencan), tetapi juga mitra primer atau sekunder lainnya. Dengan siapa pun Anda berkencan atau berhubungan seks, Anda mengungkapkan dengan siapa Anda memiliki hubungan. Anda berbicara tentang sejarah seksual Anda, perasaan cemburu; ketakutan dan rasa tidak aman Anda. Individu dalam hubungan yang terbuka dan berliku tidak menyimpan rahasia.
Awalnya gagasan untuk benar-benar terbuka dan jujur ​​sangat sulit bagi saya untuk membungkus kepala saya. Saya mendapat kesan bahwa begitu Anda menemukan seseorang, itu saja. Tidak ada orang lain yang akan menarik perhatian Anda. Bagaimana mungkin mereka ketika Anda telah jatuh cinta dengan Pribadi Anda? Tetapi ini tidak benar. Saya ingin ruang untuk menjelajahi orang-orang menarik yang belum saya temui, bukan karena saya tidak mencintai suami saya.
Polyamory terlihat berbeda untuk setiap orang yang mempraktikkannya. Bagi sebagian orang, pasangan mereka semua hidup di bawah atap yang sama, dan mereka ada dalam suatu hubungan bersama. Bagi yang lain, mereka memiliki format yang lebih terstruktur dengan mitra utama, dan mitra berada di bawah itu. Terkadang berkencan lebih dari ikatan emosional. Bagi saya, saya memiliki pasangan utama, dan terkadang saya berkencan dengan orang lain. Lain kali saya tidak.
Ketika saya menikah, saya mengeksplorasi sikap terbuka dan saya menantang diri saya untuk baik-baik saja dengan menggoda orang-orang yang bukan suami saya. Dari sana, saya ingin terjun ke hubungan aktual yang konsisten dan emosional. Saya menemukan itu sangat membebaskan dan sangat mencerahkan. Bagian terbesar dan paling penting dari menjelajah ke awal baru dengan Anda, bukan orang lain. Ini memaksa Anda untuk mempelajari kembali dan memperbarui apa yang telah Anda kondisikan untuk berpikir tentang cinta, tentang hubungan, dan bahkan tentang diri Anda. Anda harus berbicara tentang kecemburuan dengan cara yang tidak pernah kita dapatkan sebagai masyarakat. Saya pikir polyamory itu indah karena cinta ditampilkan dengan cara yang baru. Cinta tidak harus bersyarat, atau datang dengan daftar "Aku akan mencintaimu sampai kamu melakukan hal-hal ini." Ini benar-benar dapat berkembang dan tumbuh saat Anda memperluas cinta itu kepada orang lain.
Karena saya baru saja melalui perceraian, saya belum berada di ruang untuk memiliki hubungan intim lainnya. Saya percaya terbuka tentang apa yang saya inginkan dengan mantan suami saya akan membantu menyelamatkan pernikahan kami, tetapi ternyata tidak. Itu hanya membuat saya berpegang teguh pada sesuatu yang dulu, dan membantu saya memahami bahwa Anda tidak membuka pernikahan Anda sebagai upaya terakhir. Berada di tempat yang tidak aman bersama pasangan utama Anda, lalu mencoba mendatangkan banyak orang, hanya akan membuat fondasi yang lebih rapuh. Leif, suamiku, dan aku akhirnya bercerai.
Saya dan mitra saya saat ini terus-menerus memeriksa tentang bagaimana perasaan orang lain tentang berkencan, apakah kita harus menutup hubungan untuk sementara, atau jika kita harus membukanya kembali. Apakah kita merasa cemburu? Tidak aman? Apakah kita merasa perlu berkencan? Kami membicarakan semuanya, sama seperti pasangan lainnya. Saya pikir salah satu kesalahpahaman terbesar seputar poliamori adalah hanya pesta pora dan seks acak. Saya yakin pesta pora memang terjadi - dan sama dengan seks acak - tetapi juga sama dengan memiliki hubungan monogami. Hanya dengan penambahan yang lain.
Saya tidak berpikir bahwa monogami itu salah. Bagaimana mungkin? Cinta antara siapa pun itu indah dan itu baik. Polyamory mungkin berbeda, tetapi itu juga tidak salah. Ini cara lain untuk mencintai dan dicintai. Ini adalah cara lain untuk menantang diri Anda sebagai pribadi, dan belajar lebih dari apa yang Anda pelajari hanya dengan satu orang.