Ketika Saya Tidak Bisa Menghasilkan "Secara Alami," Saya Merasa Malu
Tidak ada yang bisa disalahkan atas jumlah tekanan yang saya rasakan memiliki kelahiran yang tidak disembuhkan. Saya hamil dengan yang pertama ketika saya pertama kali menemukan "Blog Mom" ​​dan grup Facebook pribadi yang ditujukan untuk ibu baru. Mencari dukungan, saya langsung bergabung. Saya merasa terintimidasi oleh jumlah pengetahuan yang dibagi dalam kelompok-kelompok ini, dan saya ingin tidak lebih dari cocok dengan ibu-ibu yang tampaknya benar-benar tahu apa yang mereka lakukan. Sebagai seorang ibu pertama kali yang ingin menjadi ibu terbaik yang saya bisa, mudah bagi saya untuk mengambil daftar aturan yang tak terucapkan dan diucapkan tentang apa yang membuat seorang ibu menjadi "ibu yang baik" dari sekelompok orang asing yang saya temui on line.
Salah satu hal pertama yang saya pelajari tentang mengasuh anak secara online adalah bahwa ibu yang baik tidak mendapatkan epidural dan ibu yang kuat dihidupkan melalui rasa sakit dan melahirkan "secara alami, " karena itulah pilihan paling sehat untuk bayi mereka. Pada saat itu, saya tidak punya rencana untuk kelahiran saya. Saya masih memikirkan hal-hal, dan jujur ​​tidak berpikir tentang bagaimana saya akan memberikan sampai saya tersandung pada dunia ibu berbagi pendapat mereka secara online. Jadi, dari minggu 15 kehamilan pertama saya sampai akhir, saya memutuskan untuk tidak obat Kelahiran adalah pilihan yang tepat untuk saya dan bayi saya. Saya berbicara dengan suami saya tentang rencana saya dan dia senang mendukung saya dalam apa pun yang saya pilih. Teman-teman yang telah melahirkan sebelumnya mendorong saya untuk tetap berpikiran terbuka tentang berbagai hal, tetapi saya terlalu takut untuk mempertimbangkan pilihan lain selain kelahiran tanpa obat. Setelah mendengarkan para wanita ini berbicara tentang pengiriman "alami" mereka, saya tahu itu adalah satu-satunya pilihan bagi saya. Saya tidak membutuhkan ilmu pengetahuan atau studi untuk mendukung apakah persalinan alami aman untuk saya atau tidak; itu semua tentang pengasuhan blog dan Facebook, jadi saya menganggap itu benar.
Pada saat tanggal kelahiran saya tiba, saya sepenuhnya berkomitmen pada gagasan ini bahwa kelahiran tanpa obat adalah satu-satunya cara yang tepat untuk melahirkan bayi. Kemudian, tanggal jatuh tempo saya berlalu dan saat hamil 41 minggu, saya tidak menunjukkan tanda-tanda akan melahirkan dalam waktu dekat. Bersama suami dan OB saya, saya memutuskan untuk induksi. Aku menangis tanpa henti tentang pilihan itu, karena rasanya seperti kegagalan pertamaku sebagai ibu baru. Saya tahu bahwa induksi berarti Pitocin dan persalinan yang diinduksi berarti persalinan yang terbaring di tempat tidur, yang hampir tidak mungkin bertahan tanpa epidural. Saya malu bahwa rencana persalinan saya telah gagal, meskipun ketika saya melahirkan di luar kendali saya, saya merasa bahwa entah bagaimana saya telah mengacaukannya dengan melakukan induksi.
Ketika tiba saatnya bagi saya untuk memutuskan untuk bergerak maju tanpa obat atau untuk meminta epidural, saya mendapati diri saya dipenuhi dengan pemikiran tentang apa yang akan dipikirkan orang lain tentang saya jika mereka tahu bahwa saya memiliki kelahiran obat.
Pada saat itu dalam perjalanan saya menjadi ibu, saya tidak bisa memberikan diri saya rahmat atau melihat betapa sedikit kelahiran yang tidak disembuhkan yang penting bagi kesejahteraan anak saya secara keseluruhan. Alih-alih, yang saya rasakan hanyalah tekanan untuk membuat keputusan yang sempurna atau keputusan terbaik 100 persen sepanjang waktu. Kurang dari 12 jam setelah dosis pertama Pitocin dan beberapa jam setelah pemberian epidural, saya menggendong bayi perempuan di lengan saya. Dia sehat dan kuat. Saya berharap dapat mengatakan bahwa melihat betapa sehatnya dia sudah cukup bagi saya untuk melepaskan standar kelahiran saya yang tinggi, tetapi sebaliknya saya mendapati diri saya berjanji pada diri sendiri tentang waktu berikutnya bahkan ketika saya sedang belajar merawat bayi pertama ini.
Saya menyimpan hasil kelahiran saya untuk diri saya sendiri, hanya berbagi dengan beberapa teman dekat yang bertanya bagaimana hasilnya. Mereka ramah, telah melahirkan sebelum diri mereka sendiri. Aku menghindari menyebut-nyebut kelahiranku di internet, takut akan reaksi keras dari para ibu yang penuh semangat dan penuh pendapat yang mengisi jaringan pengasuhan anak tempat aku terlibat.
Dua tahun kemudian, ada waktu berikutnya, dan ada juga epidural lain. Tidak masalah mengapa saya melakukan epidural, tetapi yang penting adalah apa yang diajarkannya tentang diri saya. Meskipun saya merencanakan persalinan kedua ini sebagai pengobatan gratis, ternyata tidak, dan memilih epidural membantu saya menyadari bahwa pilihan yang saya buat selama kelahiran tidak mengurangi nilai saya sebagai seorang ibu.
Saya tidak lagi merasa malu pada diri sendiri, melihat diri saya lemah, atau merasa saya mengecewakan anak-anak saya dalam beberapa cara.
Ketika tiba saatnya bagi saya untuk memutuskan untuk bergerak maju tanpa obat atau untuk meminta epidural, saya mendapati diri saya dipenuhi dengan pemikiran tentang apa yang akan dipikirkan orang lain tentang saya jika mereka tahu bahwa saya memiliki kelahiran obat. Tidak lama kemudian saya menyadari bahwa ketakutan untuk menghakimi orang lain adalah alasan yang mengerikan untuk menyalahkan diri saya sendiri karena ingin menghilangkan rasa sakit selama kelahiran. Pada saat rasa sakit luar biasa itulah saya menyadari betapa pentingnya saya belajar untuk melakukan yang terbaik bagi saya alih-alih begitu peduli dengan apa yang dipikirkan orang lain. Saya meminta epidural dan sangat damai menikmati sisa pengalaman kelahiran saya. Ketika semuanya dikatakan dan dilakukan, kami menyambut bayi perempuan kedua ke dalam keluarga kami.
Ketika saya melihat kembali kelahiran-kelahiran itu, saya tidak lagi berharap saya lebih kuat atau lebih siap untuk mengatakan tidak pada pengobatan yang menyakitkan. Saya memiliki anak perempuan yang sehat yang dilahirkan setelah kerja yang tidak rumit. Saya tidak melihat bukti bahwa pilihan saya untuk meminta epidural berdampak negatif pada anak-anak saya. Saya tidak lagi merasa malu pada diri sendiri, melihat diri saya lemah, atau merasa saya mengecewakan anak-anak saya dalam beberapa cara. Alih-alih, saya melihat bahwa kemampuan saya untuk menjadi fleksibel dan untuk membuat keputusan yang paling menarik bagi saya sebenarnya berperan dalam menjadi ibu yang sehat bagi anak-anak saya. Saya tahu bahwa, jika saya tidak dapat merawat diri sendiri dengan baik, saya tidak akan pernah diperlengkapi untuk merawat anak-anak saya.
Tetap saja, saya punya penyesalan. Saya menyesal memberikan begitu banyak tekanan pada diri saya untuk melahirkan tanpa obat. Saya menyesali waktu yang saya buang karena merasa bersalah karena memilih epidural dan saya menyesal karena emosi negatif itu mengalihkan saya dari kegembiraan yang luar biasa karena membawa dua bayi yang cantik ke dunia. Waktu dan perspektif telah memberi saya strategi baru untuk bagaimana saya menjadi orangtua. Saya mengerti bahwa apa yang terbaik untuk keluarga saya, anak-anak saya, dan saya mungkin tidak selaras dengan apa yang dipercayai oleh orang lain di dunia, dan itu tidak masalah.
Sekarang saya hamil dengan bayi ketiga kami, saya mendekati kelahiran saya dengan pola pikir yang jauh lebih ramah. Apakah saya akan mendapat epidural? Saya tidak benar-benar tahu, tetapi saya tahu saya tidak akan merasa bersalah sedikit pun jika saya memutuskan obat penghilang rasa sakit adalah apa yang saya butuhkan untuk menikmati pengalaman membawa anak saya ke dunia.