Mengapa Saya Merasa egois Karena Menginginkan Bayi Lain
Saya tidak pernah yakin bahwa bayi ketiga saya akan menjadi anak saya yang terakhir. Aku berharap bahwa aku akan diberi kejelasan ketika dia lahir, tetapi aku tidak yakin apa-apa selain cintaku yang dalam dan abadi padanya. Ketika gelombang emosi postpartum menyapu saya, saya terombang-ambing di antara perasaan seperti keluarga kami yang lengkap dan tertarik pada gagasan tentang bayi keempat. Itu adalah masa cinta yang gila, dan aku tidak pernah bisa mengatakan dengan pasti bahwa aku tidak ingin melakukannya lagi.
Ketika orang bertanya apakah kita sudah selesai memiliki anak, saya tidak pernah tahu harus berkata apa. Sementara suami saya dan saya telah berbicara tentang bayi keempat, sepertinya tidak masuk akal. Kami melebar tipis seperti dengan induk kami tiga. Saya tidak tahu bagaimana saya akan menangani bayi keempat dengan suami saya yang sering bepergian untuk bekerja. Saya tidak tahu bagaimana kita akan menanganinya secara finansial. Saya tidak tahu bagaimana saya akan membagi waktu dan cinta saya dengan orang lain.
Meski begitu, saya tidak bisa mengatakan "tidak" dengan pasti. Saya melihat bayi saya, dan saya ingin membalikkan waktu dan mengalaminya lagi. Saya berpikir tentang kemungkinan bahwa saya mungkin tidak akan pernah lagi memiliki momen bertemu dengan saya sendiri untuk pertama kalinya. Tidak pernah lagi menggendong bayi baru di dadaku dan memberi tahu mereka betapa mereka sangat dicintai setelah berbulan-bulan mengalami kehamilan yang melelahkan. Kelegaan yang tak tertandingi dan kegembiraan dan ekstasi kelahiran ... tidak ada yang seperti itu.
Saya memikirkan kembali beberapa bulan pertama ini, bertanya-tanya bagaimana mungkin mereka sudah berakhir. Yang pertama tersenyum dan berbisik dan tertawa. Blip singkat waktu ketika dia puas tidur di dadaku selama berjam-jam. Saya melihat video pertama kali semua anak saya bertemu, dan gelombang cinta di hati saya hampir terlalu sulit untuk ditangani. "Apakah benar-benar sangat buruk untuk melakukan ini lagi?"
Saya suka tahap bayi semakin banyak setiap kali saya mengalaminya. Saya tahu betapa singkat dan singkatnya musim ini. Meski begitu, saya tidak bisa memperlambat waktu untuk menikmatinya sebanyak yang saya inginkan. Saya dapat memiliki bayi setelah bayi setelah bayi dan saya masih belum pernah merasa selesai dengan itu. Tetapi apakah itu berarti saya harus terus memiliki bayi? Untuk menyelamatkan diri dari rasa sakit yang biasa menyaksikan anak-anak saya tumbuh dewasa?
Saya tahu, jauh di lubuk hati, saya merasa belum selesai. Tetapi saya takut keinginan saya untuk bayi lain mengabaikan keluarga yang sudah saya miliki, keluarga yang membutuhkan saya sepenuhnya seperti sekarang. Saya sudah merasa seolah kekurangan waktu dan perhatian untuk masing-masing anak dan suami saya. Saya melihat tekanan pada pernikahan saya dan hubungan saya dengan masing-masing anak saya yang lebih tua. Meskipun saya dapat membenarkan dalam pikiran saya bahwa bayi keempat akan membawa lebih banyak cinta dan bahwa semua orang pasti akan lebih baik, saya tidak tahu apakah itu adil. Tentu saja kita semua jatuh cinta dengan bayi lain, tetapi apakah itu benar-benar kartu yang harus saya mainkan? Atau apakah saya egois karena saya ingin lebih banyak waktu di panggung bayi?
Ketika putra tertua saya pulang dari sekolah, dia sekarat untuk waktu bersama saya. Dia menunggu sementara aku menidurkan adik perempuannya, sementara aku memberi makan bayinya, dan ketika aku berurusan dengan jutaan hal kecil yang muncul ketika aku mencoba melakukan dua hal itu. Terkadang butuh satu jam. Terkadang dibutuhkan lebih banyak. Dia akan meminta saya untuk bermain dengannya berulang kali sebelum saya bisa. Maka biasanya beberapa menit kemudian, sesuatu yang lain akan muncul. Waktu bermain akan terganggu. Aku merasa momen kita dicuri oleh betapa sibuknya kehidupan. Mengapa saya ingin menambahkan itu? Mengapa saya ingin mengambil lebih banyak waktu darinya? Dan dari saudara perempuannya? Dan saudaranya? Dan pernikahan saya?
Aku bertanya-tanya kapan aku akan menyadari bahwa aku telah mencapai batasku. Saya ingin tahu apakah saya akan memiliki batasan. Saya sudah memiliki kehidupan yang penuh dengan cinta. Saya cukup senang dengan apa yang saya miliki. Saya beruntung. Saya tahu itu. Saya harus bersyukur, dan saya. Lalu saya melihat mereka semua bermain bersama, saling mencintai, tumbuh bersama. Aku tertidur oleh aroma manis seorang bayi yang meringkuk di hadapanku. Dan saya bertanya-tanya bagaimana saya bisa bertahan hidup ketika tahun-tahun ini berlalu. Apakah keinginan egois untuk menginginkan momen kecil ini bertahan selamanya? Ya, mungkin memang begitu. Tetapi apakah mengatakan tidak kepada bayi lain akan menjadi pilihan yang mudah? Tidak. Tidak akan pernah terjadi. Bahkan jika saya tahu itu egois.