11 Aturan Sederhana Untuk Berbicara Dengan Anak-Anak Saya (Atau Anak-Anak Siapa Pun) Tentang Kematian
Setiap hari, ketika saya berkeliling menjalankan tugas, saya mendengarkan stasiun NPR lokal saya. Tidak jarang, berita akan membahas dan merinci pemboman bunuh diri, pembunuhan, dan kecelakaan mengerikan. Ungkapan, "meninggalkan [X] mati dan [X] terluka" terdengar hampir setiap hari. Anak-anak saya berperilaku baik di mobil dan, jujur, saya tidak terlalu memikirkan apa yang mereka dengar di drive kami sampai hari lain, ketika anak saya yang berusia 4 tahun menjawab, "Mereka meninggal ? Seperti, benar-benar mati ? " Pada saat itulah saya terpaksa berpikir, "Oh sial, bagaimana cara saya menjelaskan kematian pada anak saya?"
Sayangnya, anak saya pernah mengalami kematian di masa lalu. Saudaraku meninggal musim panas lalu, dan sementara anakku mengerti bahwa kematian berarti kita tidak bisa melihat orang yang kita cintai lagi, pada usia tiga tahun, dia hanya cukup memahami konsep itu untuk mengenal istilah itu. Jadi sekarang, setiap kali kita mendengar tentang seseorang yang sekarat atau terbunuh, kita menggunakan pengalaman pertama itu sebagai titik awal untuk membangun pengetahuan tentang apa arti kematian sebenarnya. Sama sekali tidak mudah. Pertama, menyakitkan untuk mengingat semua kematian masa lalu yang Anda alami ketika membantu anak-anak Anda mendapatkan pemahaman baru masing-masing dan setiap waktu berikutnya. Kedua, sulit untuk tidak memiliki semua jawaban. Ketiga, dan mungkin yang paling penting: kematian itu mengecewakan . Nyebelin yang menyeramkan dan meresahkan. Menguras mental dan emosional harus menjelaskan kepada anak Anda bahwa dunia ini penuh dengan kematian dan itu tidak dapat dihindari. Seperti, saya lebih suka berbicara tentang apa yang terjadi di episode terbaru Sesame Street .
Menjelaskan kematian pada anak saya (dan, woo hoo, saya sudah berusia dua tahun yang akan saya lakukan lagi dengan ini hanya sekitar waktu tertua saya akan menyadari bahwa kematian itu universal. Nilai!) Telah menjadi sedikit pembelajaran pengalaman. Itu juga kewajiban yang saya anggap sangat serius, dan saya ingin menjadi ujung tombak, alih-alih meninggalkan "pelajaran kematian" untuk diajarkan orang lain. Saya juga menyadari bahwa, anak saya akan melihat ke orang lain dan berdiskusi dengan orang lain bahwa saya tidak berdaya untuk menghindari atau mengendalikan. Karena itu, saya telah menetapkan beberapa aturan untuk berbicara dengan anak saya tentang kematian:
Jangan: Bicara Tentang Ini Sama Sekali
Ini mungkin aturan praktis terbaik dan termudah. Membahas kematian adalah salah satu Pembicaraan Penting Besar (atau, lebih mungkin, serangkaian pembicaraan) yang akan dilakukan orang tua dengan anak-anak mereka dan pendekatan semua orang akan menjadi sangat pribadi. Keyakinan dan nilai-nilai keluarga, usia anak, pengalaman, kepribadian, dan perincian spesifik terkait dengan bagaimana orang tersebut lulus adalah semua faktor yang berpotensi relevan yang akan menentukan apa yang ingin disampaikan dan didiskusikan oleh orang tua. Ini adalah pengasuhan anak yang saya bicarakan di sini, kawan. Itu sebabnya, jika Anda orang tua, Anda tidak boleh menghindarinya dan mengapa, jika Anda bukan orang tua atau bukan orang tua dari anak yang mengajukan pertanyaan tentang kematian, Anda tidak boleh ikut campur.
Jangan: Bicara Tentang Tuhan Satu Arah Atau Yang Lain
Jika Anda entah bagaimana terperangkap dalam situasi di mana Anda, untuk alasan apa pun, tidak bisa lepas dari diskusi ini dengan seorang anak, jangan mengemukakan masalah-masalah kerohanian. Tidak semua keluarga beragama atau percaya pada kehidupan setelah kematian atau dewa. Banyak orang lain melakukannya, tetapi berbeda dari Anda. Bayangkan betapa membingungkannya bagi seorang anak kecil yang belum memiliki instruksi agama apa pun untuk didengar, "Nenek bersama Yesus dan Tuhan di Surga sekarang." Wah! Siapa yesus? Ada apa dengan orang Tuhan ini? Dimanakah Surga? Apakah kita menyetir atau naik pesawat? "Atau secara acak memberi tahu seorang anak bahwa kerabat tercinta mereka akan bereinkarnasi. Tiba-tiba Anda mengubah narasinya. Agama dan spiritualitas, seperti kematian, adalah salah satu dari" Percakapan Besar "yang seharusnya hanya ditangani oleh orang tua. Anda bermaksud baik, tetapi Anda mungkin akan melewati batas dan hal-hal membingungkan.
Jangan: Bongkar Kesedihan Anda Sendiri Pada Anak-Anak
Kematian sulit bagi mereka yang tertinggal, dan bagi sebagian orang bahkan lebih sulit untuk tidak mencurahkan hatimu ke telinga yang terdekat. Itu bukan untuk mengatakan Anda tidak bisa sepenuhnya jujur ​​tentang perasaan Anda dengan anak-anak, tetapi sadarilah bahwa, dalam berkabung, segala sesuatunya bisa berjalan dengan cepat dari, "Saya merasa sangat sedih" untuk, "Biarkan saya berbicara tentang ketakutan khusus saya akan kematian dan kesedihan saat Anda memainkan peran terapis saya. " Jangan marah dengan seorang anak. Anda tidak harus menjadi Mary Sunshine, tetapi cobalah untuk tidak menjadi Morticia Addams.
Jangan: Beri tahu mereka bahwa mereka akan mati
Ini adalah fakta dasar kehidupan, tetapi bagi beberapa anak itu akan menjadi informasi yang benar-benar baru dan realisasi yang benar-benar mengerikan. Reaksi anak-anak terhadap kematian dan kematian sangat tergantung pada usia mereka. Mereka mungkin "tahu" apa kematian itu ketika mereka masih balita, tetapi itu tidak terlintas dalam pikiran mereka sampai mereka berusia sekitar 7 tahun bahwa kematian itu universal dan bahwa mereka akan mati. Mempercepat proses ini tidak selalu membantu.
Jangan: Dapatkan Ke Detail Gory
Jika Anda tidak harus berurusan dengan mimpi buruk yang akan terjadi setelah Anda berbicara tentang adegan tabrakan mobil yang mengerikan atau gagasan bahwa kakek sedang membusuk, Anda benar-benar tidak perlu mengungkapkannya. Anda bisa jujur ​​pada anak-anak, tetapi masih merupakan ide yang cukup bagus untuk melindungi mereka dari beberapa detail menakutkan.
Jangan: Katakan pada mereka bahwa apa yang mereka pikirkan atau yakini salah atau bodoh
Ini kembali ke seluruh aspek kerohanian dalam berbagai hal. Jika Anda memiliki ide yang sangat jelas tentang apa yang terjadi setelah kita mati, bagus. Namun, jangan bertentangan dengan apa yang dikatakan seorang anak yang menurut mereka terjadi. Bahkan jika secara doktrin berbeda dari apa yang Anda yakini, satu atau lain cara. Jangan menyela dengan, "Yah, sebenarnya ..." Yaitu, kecuali mereka mengatakan sesuatu yang benar-benar aneh dan merugikan yang menyebabkan mereka cemas atau ketakutan yang tidak perlu. Seperti, "Ayah meninggal dan sekarang aku akan mati besok jika aku tidak makan sayur-sayuranku!" Dalam hal ini dan kasus-kasus seperti itu, Anda dapat meyakinkan mereka bahwa mereka akan baik-baik saja.
Jangan: Dorong Mereka Untuk Merasakan Cara Tertentu
Cara anak-anak berkabung secara psikologis sangat menarik dan bervariasi berdasarkan usia (antara lain). Kadang-kadang bisa mengecewakan melihat seorang anak yang tampaknya tidak terpengaruh oleh kepergian seorang anggota keluarga terkasih, terutama ketika Anda mungkin merasa benar-benar patah hati. Biarkan jalur komunikasi tetap terbuka, perhatikan perubahan perilaku, tetapi percayalah bahwa mereka menangani ini dengan cara mereka sendiri. Ingat: jangan membuat bagaimana mereka bertindak atau merasa tentang Anda.
Jangan: Dapatkan Frustrasi ketika Mereka Tidak Mendapatkannya
Karena terkadang anak-anak tidak dapat memahami kematian. Seperti, sama sekali. Atau, sebaliknya, mereka memahaminya dengan cara yang begitu aneh sehingga tidak memiliki kemiripan dengan cara kerjanya. Bukan Anda, percayalah; Anda menjelaskan semuanya dengan sangat indah. Ini otak anak-anak mereka. Mereka masih tumbuh.
Apakah: Menilai Apa yang Mereka Ketahui
Jawab pertanyaan mereka dengan hack pengasuhan anak yang sangat berguna ini dan titik awal yang penting, "Bagaimana menurut Anda ?" Ini tidak hanya memberi Anda waktu untuk berpikir tentang apa yang akan Anda katakan, tetapi Anda juga bisa mengetahui dari mana mereka berasal, yang membantu Anda menyusun respons Anda lebih efektif karena Anda akan bekerja berdasarkan pengetahuan mereka sendiri. mendasarkan. Kawan, "Bagaimana menurutmu?" adalah pertanyaan terbesar dari semua pertanyaan.
Lakukan: Jujurlah Ketika Anda Tidak Memiliki Jawaban
Terkadang tidak mampu memberikan jawaban yang pasti dapat membuat orang dewasa merasa rentan, bodoh, atau tidak berguna. Yakinlah: tidak apa-apa untuk tidak tahu segalanya. Tidak ada yang tahu. Selain itu, mereka akan mencari tahu bahwa kita tidak tahu segalanya pada saat mereka remaja. Semoga juga menjadi preseden sekarang sehingga mereka tidak menyadarinya sekaligus pada 13 dan kemudian memberontak melawan kita dengan kekuatan penuh kekuatan hormon mereka.
Apakah: Biarkan Mereka Mengetahui Bahwa Anda Juga Sedih dan Takut
Karena berapapun usianya, berkabung bagi yang mati adalah tentang kenyamanan hidup di sekitar Anda. Menjadi rentan dengan seorang anak adalah salah satu hal yang sangat sulit dan menyakitkan yang akan memungkinkan Anda untuk membentuk ikatan yang lebih dekat dengan mereka.