5 Pikiran yang Mungkin Anda Miliki tentang Anak Anda Yang Seharusnya Anda Tidak Pernah Merasa Bersalah
Saya tidak ingat saat pertama ketika putra balita saya mulai tampak lebih seperti anak kecil daripada bayi yang sedang tumbuh. Mungkin ketika dia menjadi sangat percaya diri dengan kemampuan berjalannya, dia mulai merambah ke kamar sebelah sendirian, dengan (mungkin) tidak tahu apa yang akan dia lakukan ketika sampai di sana. Jika seluruh rumah merasa seperti dunia yang tiba-tiba dapat dicapai, terbuka lebar untuk dijelajahi bukanlah kualitas pasti dari kehidupan balita, saya tidak tahu apa itu. Atau mungkin saat dia menyatukan dua kata ("mandi busa"). Atau, mungkin ketika dia menghabiskan lebih dari delapan detik melihat buku yang sama, memberi saya kesempatan untuk menghembuskan napas, memeriksa telepon saya, dan menatapnya dengan kagum bahwa ia masih "membaca." Sementara nongkrong bersamanya masih terasa seperti merawatnya hampir setiap saat, setiap saat aku merasakan sedikit perasaan bahwa kami hanya dua orang yang menghabiskan waktu bersama.
Dan, seperti orang yang Anda habiskan berjam-jam hampir setiap hari, kami mengalami pasang surut. Biasanya saya dapat mengaitkan momen-momen ini dengan kelaparan (yang bisa berarti miliknya atau milik saya, tetapi biasanya milik saya), berjarak beberapa menit dari waktu tidur siang atau waktu makan siang, atau ketika saya mencoba melakukan banyak tugas (tidak efektif, tentu saja ). Sebelum saya punya bayi sendiri, saya pikir hubungan ibu / anak kebal terhadap masalah yang sama yang menimpa jenis hubungan lain, tetapi sekarang saya menyadari bahwa itu tidak terjadi. Anak saya memiliki lebih banyak kelonggaran dengan saya daripada orang lain di seluruh dunia (bahkan Anda, Chris Pratt, Anda jiwa yang sempurna), tetapi karena kita berdua tidak sempurna, masih ada saat-saat frustrasi di ujung saya. Dan saya ingin bertaruh bahwa saya tidak sendirian dalam memiliki semua pemikiran ini dari waktu ke waktu, terutama pada saat-saat yang membuat frustrasi:
"Jika bukan karena punya anak, hidupku akan terlihat ..."
Awalnya, saya memiliki gagasan ini disusun sebagai "jika bukan untuk anak saya, hidup saya akan terlihat ..." tetapi seperti yang Anda lihat, saya mengubahnya. Karena sungguh, itu bukan kesalahannya bahwa hidup berubah ketika aku memilikinya. Dan juga bukan salahnya bahwa dia belum mampu merawat dirinya sendiri, dan bahwa dia menghabiskan banyak waktu dan energi. Itulah sifat orang tua, sesuatu yang dengan sukarela saya daftarkan. Namun, terlepas dari kenyataan bahwa saya memilih ikut, saya terkadang menemukan diri saya berpikir tentang apa yang akan terjadi di jalur yang lain. Dan sementara itu mungkin berarti popok no 4 pagi, tidak ada bangun secara acak, tidak ada goresan leher bayi-cakar saat menyusui, apakah itu berarti saya benar-benar memiliki kesempatan untuk memakai sepatu bot hak tinggi di lemari saya yang masih terlihat baru? Apakah saya memiliki lebih banyak waktu untuk menulis? Apakah saya akan lebih cenderung untuk menikmati minuman berwarna-warni yang dibuat dengan botol minuman keras yang telah duduk di lemari kami sejak sebelum dia dilahirkan? Saya tidak akan pernah tahu. Dan jujur, saya tidak benar-benar mau. Tapi itu tidak berhenti dari bertanya-tanya seperti apa aku yang bebas anak itu sekarang, dan tidak ada yang salah dengan itu.
"Aku Ingin Anakku ..."
Saya berharap dia akan berhenti menangis. Saya berharap dia akan tidur. Saya berharap dia akan kembali tidur. Saya berharap dia akan memberi saya pelukan setiap kali saya meminta satu. Saya berharap dia akan berhenti menarik rambut saya ketika saya mencoba meringkuk bersamanya. Saya berharap hidungnya akan berhenti berlari. Saya berharap dia akan tertawa seperti itu setiap saat. Saya berharap dia akan selalu meraih tangan saya. Saya berharap dia akan selalu meraih saya.
"Aku Ingin Anakku Tidak ..."
Saya berharap dia tidak akan melemparkan piring yang tertutupi saus tomat ketika dia selesai makan. Saya berharap dia tidak akan frustrasi ketika kita menempatkannya di kursi mobilnya. Saya berharap dia tidak akan menangis untuk saya ketika saya sedang bekerja. Saya berharap dia tidak akan naik ke furnitur dan membuat jantung saya berdetak kencang. Saya berharap dia tidak akan mencoba duduk di atas anjing dan jatuh. Saya berharap dia tidak terluka. Saya berharap dia tidak merasakan sakit.
"Kotor."
Seperti bajillion orang lain, sayangnya saya memiliki ketakutan - fobia, keengganan; apa pun yang Anda ingin menyebutnya - untuk muntah. Memikirkan seseorang yang dekat dengan saya yang perlu muntah sudah cukup untuk mengubah perut saya sendiri. Kekhawatiran besar yang saya miliki sebelum memiliki bayi adalah apakah saya bisa merawatnya secara efektif ketika dia sakit. Peringatan spoiler: Saya berhasil. Bukan karena muntah, popok kotor, atau makanan sembrono orang lain tidak menjijikkan, melainkan bahwa kebutuhan untuk merawatnya lebih kuat daripada refleks muntah saya.
"Kapan Anakku Akan ...?"
Kapan dia akan berhenti menggeliat ketika saya mengganti popoknya? Kapan dia akan siap untuk latihan pispot? Kapan dia akan berhenti menyusui? Kapan dia akan berhenti tidur siang? Kapan dia akan berhenti mengetuk pintu kamar mandi? Kapan dia akan berhenti menangis untukku? Kapan dia akan berhenti membutuhkanku? Kapan dia akan berhenti bersikap begitu manis?
("Tidak pernah" adalah, tentu saja, jawaban untuk dua yang terakhir. Dan itu adalah satu-satunya jawaban yang saya butuhkan untuk semua pertanyaan ini.)