8 Tahapan Kesakitan, Frustasi dari Mencoba Menjelaskan Kematian Untuk Anak-Anak Anda
Semester pertama kuliah saya, saya mengambil Pengantar Antropologi. Saya tidak menyukainya dan, karena itu, saya kebanyakan lupa segalanya tentang kursus. Tetapi satu hal dari hari pertama kelas telah melekat pada saya: Dalam menyoroti beberapa tantangan yang dihadapi oleh para antropolog, profesor menunjukkan bahwa seringkali sangat sulit untuk membuat catatan keluarga yang akurat karena banyak suku memiliki tabu keras untuk tidak berbicara tentang orang mati. . Saya tertarik dengan ide ini, karena menurut saya itu benar-benar memilukan. Bagaimana Anda memproses kerugian ketika Anda tidak diizinkan untuk mengatakan nama orang yang dicintai begitu mereka pergi?
Seiring berlalunya waktu, saya menyadari bahwa tabu ini tidak unik bagi cengkeraman suku-suku Amazon yang menyusut yang telah kita diskusikan di kelas Anthro saya. Penolakan untuk berbicara tentang orang mati, meskipun tidak universal, adalah umum di seluruh negara dan budaya, termasuk budaya Amerika modern. Jangan percaya padaku? Siapa di antara kita yang tidak menjaga pidato kita di sekitar seorang janda yang berduka, orang tua, atau anggota keluarga, yang dengan rajin menghindari tidak hanya nama orang yang sudah meninggal tetapi subjek apa pun yang mungkin mengingatkan kita akan petunjuk tentang ingatan mereka? Dalam masyarakat Amerika, berbicara tentang orang mati bukanlah tabu yang terlalu terang-terangan, tetapi masih tabu. Dan keengganan tentang almarhum ini meluas ke keinginan untuk menghindari setiap dan semua diskusi tentang kematian dan kematian.
Saya akan pergi mengambil risiko di sini dan menganggap bahwa kematian tidak pernah menjadi subjek yang sangat cerah. Namun pada masa itu, kematian adalah bagian dari kehidupan sehari-hari. Dan saya tidak hanya bermaksud bahwa orang lebih terbiasa dengan hal itu karena rentang hidup yang lebih pendek, penyakit menular yang mengerikan, dan tingkat kematian bayi dan ibu yang tinggi, meskipun saya yakin itu ikut berperan. Tetapi hingga yang relatif baru, ritual kematian dan kematian terjadi di rumah hampir secara eksklusif. Sekarang, kebanyakan orang meninggal di rumah sakit atau panti jompo dan sebagian besar upacara penguburan berlangsung di ruang duka. Sebagai hasilnya, bagian kehidupan yang sudah membingungkan, sedih, dan menakutkan menjadi lebih membingungkan karena kita bahkan memiliki lebih sedikit wawasan dan pemahaman tentang hal itu daripada leluhur kita.
Dan jika Anda membaca artikel ini, Anda mungkin memiliki faktor perancu lain yang membuat subjek kematian dan kematian menjadi lebih sulit dan emosional: Anda adalah orang tua, dan terserah pada Anda untuk membimbing manusia kecil Anda melalui semua ini juga. Anak-anak dapat membuat hidup luar biasa dan menyenangkan dengan cara-cara yang Anda tidak pernah tahu mungkin sebelum mereka dilahirkan, terutama jika mereka tidur lebih dari jam 7 pagi. Tetapi pada saat-saat sedih, anak-anak dapat menjadi ceri berjamur di atas sundae Anda yang sudah craptastic. Begini caranya ...
Anda Tidak Tahu Apa yang Harus Dikatakan pada Mereka
Ketika anak Anda menanyakan hal-hal seperti, "Mengapa mereka mati?" "Kemana mereka pergi?" "Apakah itu sakit ketika mereka mati?" "Kapan kamu akan mati?" "Kapan aku akan mati?" mungkin ada beberapa level yang tidak tahu bagaimana merespons. Pertama, Anda mungkin secara sah tidak memiliki jawaban untuk semua pertanyaan ini ("Saya tidak tahu apa yang terjadi pada orang-orang ketika mereka mati."); Atau Anda memiliki jawaban umum ("Anda tidak akan mati untuk waktu yang sangat lama.") Tetapi mereka menginginkan sesuatu yang lebih spesifik dan Anda tidak dapat memberikannya kepada mereka; Atau Anda tahu jawabannya - "Ya, orang ini mati dalam kesakitan." - tetapi Anda tidak ingin menakut-nakuti mereka. Menjelaskan kematian pada seorang anak merupakan latihan dalam kerendahan hati, karena Anda pada akhirnya tidak tahu apa-apa, dan tindakan bijaksana dan kenyamanan yang ketat. Beruntunglah anda!
Pertanyaan Mereka Memaksa Anda Menghadapi Perasaan Dan Keyakinan Anda Sendiri
Jadi, semua pertanyaan ini yang Anda mungkin atau mungkin tidak punya jawabannya? Anak Anda yang hanya bertanya kepada mereka akan membuat Anda memikirkan jawaban atau non-jawaban Anda. Jadi sekarang, ketika Anda sendiri sedang berduka, di sana Anda berpikir tentang semua orang miskin yang Anda cintai alami di akhir kehidupan mereka (yang dapat menempatkan Anda melalui alat pemeras emosional baik Anda tahu atau menebak), tentang di mana mereka sekarang, jika di mana saja, dan tentang kematian secara umum: kematian Anda sendiri, ketakutan melumpuhkan kehilangan orang yang Anda cintai, atau kematian yang tak terhindarkan pada umumnya.
Mereka tidak akan berhenti berbicara tentang kematian
Sangat umum bagi anak-anak untuk mengembangkan obsesi dengan kematian setelah kehilangan, terutama jika itu adalah pengalaman pertama seorang anak dengan kematian. Ini mungkin berarti pertanyaan-pertanyaan rumit dan emosional itu menjadi percakapan standar setiap hari untuk Anda. Atau mereka melihat tragedi di berita atau radio lebih lanjut. Atau permainan apa pun yang mereka undang untuk Anda mainkan berakhir di salah satu dari Anda sekarat. Atau mereka melihat seekor burung mati di halaman dan ingin memberinya pemakaman. Sebelum Anda menyadarinya, Anda merasa seperti hidup dengan hari Rabu atau Pugsley Addams, yang merupakan yang Anda inginkan sebagai tween yang gelisah, tetapi sebagai orang dewasa tidak perlu harus berurusan dengan anak kecil yang mengerikan itu.
Mereka Tidak Membicarakannya Sama Sekali Dan Tidak Peduli
Atau justru sebaliknya yang terjadi. Anda menjelaskan bahwa orang yang Anda cintai sudah mati, dan itu berarti kami tidak pernah bisa melihat mereka lagi, dan anak Anda hanya melihat ke belakang kepada Anda dan berkata "OK" dan kembali ke apa yang mereka lakukan. Tidak ada pertanyaan. Tidak ada emosi. Seperti, mengangkat bahu. Anda menekan: "Tidak, tapi seperti, lagi. Mereka mati. Kita tidak pernah bisa melihat mereka atau bermain dengan mereka atau berbicara dengan mereka lagi." Dan mereka seperti, " Baiklah ."
Dan meskipun Anda tahu itu bukan kesalahan mereka bahwa mereka tidak benar-benar mengerti, atau bahwa mereka diharuskan untuk merasakan cara tertentu, Anda dapat secara tidak masuk akal membenci fakta bahwa mereka tidak bergabung dengan Anda dalam kesedihan dan duka bersama. Sikap acuh tak acuh mereka dapat memicu kesedihan, kebingungan, atau bahkan kemarahan pada Anda. Hanya perlu diingat bahwa mereka berada pada tahap yang sama sekali berbeda dalam perkembangan psikologis, intelektual, dan emosional daripada Anda (maksud saya ... semoga, kan?) Dan bahkan jika mereka tidak segera mendapatkannya, mereka mungkin masih angin memproses ini sendiri selama beberapa hari, minggu, atau bulan mendatang.
Mereka Taat Dan Akan Membacakan Anda Seperti Buku
Jika Anda orang yang berusaha menjaga emosi Anda pada DL (beberapa dari kita adalah #FromConnecticut), Anda mungkin menemukan bahwa bahasa tubuh Anda dan sikap keseluruhan mengkhianati Anda dan anak Anda akan dapat memanggil Anda tentang perasaan Anda. Anda mungkin berpikir Anda melakukan pekerjaan hebat dengan tetap kuat dan bertindak seolah-olah tidak ada yang salah, dan kemudian anak Anda akan muncul dengan, "Bu, mengapa kamu sedih?" Atau mereka hanya akan melakukan hal kecil di mana mereka merespons dengan baik terhadap stres Anda yang tak terucapkan.
Mereka Tidak Bisa Mendapatnya
Bahkan dengan jawaban terbaik, paling fasih, dan bijaksana tentang kematian yang bisa dibayangkan, jika anak Anda di bawah usia tertentu, mereka tidak akan bisa memahaminya sama sekali. Karena itu sejuta pertanyaan, atau sama sekali tidak ada pertanyaan, atau kurangnya pertanyaan diikuti oleh kemarahan yang marah bahwa orang yang baru meninggal tidak dapat datang ke taman bersama Anda.
Anda Tidak Bisa Membuatnya Lebih Baik Untuk Mereka
Jika mereka sakit, bawa ke dokter. Jika mereka jatuh dan mengikis lutut, Anda memberi mereka Band-Aid dan ciuman. Jika kostum favorit mereka dari kotak dress-up robek, Anda menjahitnya kembali bersama-sama. Jika mereka kehilangan boneka beruangnya, Anda lari ke toko, membeli yang baru dan berpura-pura menemukannya, menepis keraguan mereka dengan tawa yang gelisah tetapi memaksa.
Tapi sekarat?
Anda tidak dapat memperbaikinya dan Anda tidak bisa menghentikannya dan itu sangat buruk untuk menjadi begitu tak berdaya ketika anak-anak Anda ingin Anda membuat sesuatu yang lebih baik.
Mereka Takut ... Dan Begitu pula Anda
Anda sedang berduka, dan seperti yang sering terjadi, hidup melalui kematian orang yang dicintai cenderung membuat Anda takut akan kefanaan Anda sendiri. Bagaimana mungkin kamu berani untuk anak kecil yang takut tidur di malam hari karena kerabat yang bermaksud baik mengatakan kepada mereka bahwa "mati sama seperti mau tidur" dan sekarang mereka berpikir mereka akan pergi selamanya menit mereka tertidur?
Kawan, saya tidak bisa menyelesaikan ini dengan saran pribadi yang bermanfaat atau kepastian yang meyakinkan bahwa ada cara untuk mengatasi masalah ini. Saya tidak punya dan saya tidak yakin ada. Saya seorang penulis, dan di samping daya tarik seumur hidup ke mengerikan dan satu kursus kuliah tentang kematian dan kehidupan setelah mati di dunia Alkitab dan Kuno, bisnis kematian ini berada di luar bidang keahlian saya. Ada beberapa sumber daya yang tersedia untuk Anda dalam kesedihan Anda yang mungkin dapat membantu Anda sebagai pelayat yang juga orang tua. Hospice adalah organisasi yang luar biasa dan hal-hal seperti ini ada di ruang kemudi mereka; mereka memiliki bacaan bermanfaat tentang cara berbicara dengan seorang anak tentang kematian. Caitlin Doughty yang sangat lucu dan sangat bijak serta situs web Order of the Good Death miliknya juga memiliki bacaan yang sangat bagus tentang masalah ini. Tetapi bahkan setelah membaca dan mengetahui "hal yang benar untuk dilakukan, " saya tidak selalu berpikir bahwa itu akan membuat semua masalah ini hilang.
Singkatnya, saya benar-benar tidak dapat membantu Anda, tetapi mungkin saya dapat memberikan sedikit kenyamanan dalam meyakinkan Anda tentang hal ini: Jika Anda merasa ditugasi membantu orang lain memahami kematian ketika Anda sedang berduka menyebalkan, Anda kanan. Itu suuuuuuuuucks . Itu sangat menyebalkan. Dan aku minta maaf itu menyebalkan dan aku minta maaf aku tidak bisa membuatnya kurang menyedot. Tetapi mungkin jika kita mengangkat tabu yang membingungkan itu tentang kematian di komunitas kita, kita bisa merasa sedikit lebih bebas untuk menjangkau orang tua lain yang sedang mengalami ini dan mengeluh satu sama lain tentang betapa sialnya itu ... dan itu tidak akan membuatnya berhenti mengisap, tetapi mungkin aspeknya akan lebih sedikit menyedot.