Jangan Hanya Mengatakan "Tidak" kepada Anak Anda
Lynette Ciervo, 45, sangat akrab dengan kata "tidak." Begitu juga putrinya, Haley. "" Dia memiliki rasa ingin tahu dan energi yang luar biasa, "" kata ibu Rockville, Maryland, tentang bayinya. "" Haley senang—, tapi dia jenis bocah yang harus kukatakan tidak sepanjang hari. ""
Untuk sementara waktu, “tidak” terus-menerus menciptakan perebutan kekuasaan antara ibu dan balita. "" Dia tumbuh subur untuk memegang kendali, dan dia akan memenuhi setiap "tidak" saya dengan miliknya, "" kenang Ciervo. "" Kami terus-menerus berada dalam interaksi negatif. Itu bukan tempat yang menyenangkan untuk menjadi. "" Lebih buruk lagi, negativitas mempengaruhi perasaan diri Haley. "" Ketika dia mulai mengatakan kepada saya, 'Saya buruk, ' saya sadar saya membuatnya memaksakan label itu pada dirinya sendiri dengan mengatakan tidak, tidak, tidak, tidak. Saya percaya dengan tegas dalam pengaturan batas, tetapi ini tidak berhasil. "" Saat itulah Ciervo mulai memesan "tidak" untuk momen-momen berisiko tinggi - - seperti ketika Haley mulai berlari melalui tempat parkir.
Claire Lerner, direktur sumber daya pengasuhan anak di pusat penelitian nirlaba nasional Zero to Three, menunjukkan bahwa "tidak" mungkin tampak sebagai alat penetapan batas akhir karena rasanya final dan tidak dapat dinegosiasikan — yang mungkin menjadi alasannya, menurut salah satu UCLA belajar, rata-rata balita mendengar kata itu sekitar 400 kali sehari. Tetapi, kata Lerner, tidak ada gunanya membantu anak-anak muda dengan tugas perkembangan utama mereka untuk mencari cara yang dapat diterima untuk melakukan apa yang harus mereka lakukan secara perkembangan - —jelajahi dunia mereka.
Ketika Anda menetapkan batasan dengan menggunakan strategi yang tidak bergantung pada "tidak, " anak-anak juga belajar keterampilan lain, di antara mereka, bahasa: Penelitian menunjukkan bahwa anak-anak yang orang tuanya berbicara kepada mereka dan menjelaskan berbagai hal, terutama dalam situasi sehari-hari, mengembangkan Alice Sterling Honig, Profesor Emerita dari Perkembangan Anak di Universitas Syracuse dan seorang ahli dalam pengembangan bahasa awal, mengatakan, "" Jika Anda hanya mengatakan 'tidak', kosakata yang lebih kaya dan lebih bernuansa daripada mereka yang hanya mendengar perintah sederhana seperti "tidak." kepada seorang anak kecil sepanjang waktu, anak itu tidak belajar menggunakan bahasa untuk berdebat dengan Anda dan orang lain. " Menjelaskan secara perlahan pada tingkat anak sangat penting. "" Buat saja penjelasannya jelas, lambat dan mudah dimengerti, "tambah Honig.
Kami telah menghasilkan enam alternatif “tidak” alternatif yang bermanfaat secara pembangunan — strategi yang dapat membantu Anda menjaga anak Anda tetap di jalurnya melalui masa kanak-kanak dan tahun-tahun prasekolah, sambil membantunya mengembangkan kapasitas untuk mengatakan pada dirinya sendiri, “uh uh.”
Jadilah Ibu "Ya"
Seperti Haley Cierbo, beberapa anak menjadi marah ketika mereka mendengar kata "tidak." Kemarahan membuat mereka menutup telinga, dan kemudian mereka tidak bisa mendengarkan alasan. Jika Anda memiliki anak seperti ini, Anda mungkin pernah mengalami skenario supermarket. Dia meminta Anda untuk permen saat Anda berbelanja. Anda berkata, "Tidak, tidak ada permen sebelum makan malam." Dia melenturkan kakinya. Anda mengatakan "tidak" lagi, kali ini lebih tajam. Dan sebelum Anda menyadarinya, ia mengalami kehancuran di lorong makanan beku. Solusinya? Buat bingkai "tidak" sebagai "ya" kapan pun Anda bisa. “Ya, kamu bisa makan permen setelah makan malam. Mari kita cari apel untuk saat ini. "Menurut Bruce Grellong, kepala psikolog di Dewan Layanan Keluarga dan Anak-anak Yahudi, respons" ya "membantu anak-anak mempelajari konsep penting:" Saya dapat menangani emosi negatif saya tentang tidak mendapatkan apa yang saya inginkan ketika saya menginginkannya. ”Tentu saja, jika Anda tidak ingin anak Anda memiliki permen sama sekali, Anda harus mencoba strategi yang berbeda.
Katakan Perasaan Anda
Sebagai profesor penyelesaian sengketa di Kellogg School of Management Northwestern University, Leigh Thompson tahu bahwa penolakan datar bukanlah cara terbaik untuk meredakan perlawanan lawan Anda. Jadi Evanston, Illinois, ibu dari tiga anak menghindari menggunakan kata "tidak". Sebaliknya, ketika dia tidak menyukai sesuatu yang dilakukan oleh salah satu dari tiga anaknya, dia menggunakan (—dan model) —dari keterampilan penyelesaian konflik. "" Bayangkan anak Anda sedang menggedor mainannya di atas meja kopi, "" Thompson menawarkan. "" Anda mungkin memberi tahu dia, '' Anda menyakiti meja ketika Anda menggedornya, dan itu membuat saya sedih. Tolong berhenti membenturkan meja. '' Apa yang Anda katakan adalah, '' Ini dia ' apa yang saya tidak suka, inilah yang dapat Anda lakukan untuk memperbaikinya. "" Anda menunjukkan kepada anak Anda bahwa orang lain merasakan kepemilikan yang sama atas dunia mereka, dan itu membantunya menjadi seorang manusia yang empatik. "" Pada saat dua anak laki-laki tertua Thompson adalah anak-anak prasekolah, katanya, mereka sedang menyelesaikan perselisihan mereka sendiri dengan menggunakan alat-alat yang mereka pelajari dari ibu.
Gunakan Kata Pilihan
Anak prasekolah Anda melempar bolanya ke ruang tamu, dan Anda tahu Anda akan segera mendengar suara tabrakan. Alih-alih mengatakan "" Tidak! Tidak ada bola di dalam ruangan, "" coba, "" Anda bisa melempar bola di dalam ruangan atau membawanya keluar dan melemparkannya. "" Menawarkan pilihan - - "Ini saatnya mematikan TV; apakah Anda lebih suka mengerjakan teka-teki atau memasak bersama saya? ”- - membantu anak-anak merasa bahwa mereka memiliki kekuatan, kata Lerner. “Dikatakan, 'Saya percaya Anda untuk menjadi pemikir yang baik dan memutuskan apa yang harus dilakukan selanjutnya.'” Terutama antara usia satu dan tiga tahun, anak-anak yang didorong untuk membuat pilihan sederhana dalam hidup mereka mengembangkan rasa kemandirian dan kompetensi yang akan membantu mereka berhasil ketika mereka tumbuh. Tetapi hindari anak-anak yang terlalu banyak dengan pilihan yang terlalu banyak: untuk balita dan anak prasekolah, dua tepat. Dan berikan anak Anda pilihan yang membuat Anda merasa nyaman.
Fokus pada Kesenangan
Terus-menerus mengatakan "tidak" membuat balita merasa seolah-olah mereka kehilangan kasih sayang Anda - itu yang membuat anak-anak marah dan membuat mereka gentar, "kata terapis keluarga dan penulis Playful Parenting, Dr. Lawrence Cohen." Tetapi jika Anda tetap tinggal terhubung dengan anak Anda, dia akan mau bekerja sama, sarannya. Bantu dia menemukan kegiatan yang sama menyenangkannya dengan kegiatan yang terlarang. Misalnya, respons langsung Anda saat melihat anak Anda mengosongkan sekotak sereal di lantai mungkin adalah "" Tidak! Hentikan itu! "" Alih-alih hanya melihat kekacauan yang dibuatnya atau kekesalannya. menyebabkan, Anda dapat mengatakan, "Tidak [tersenyum], mari kita pergi dan mencari hal lain untuk melakukan itu menyenangkan dan menarik." "Cohen mengatakan bahwa ketika anak-anak mencapai usia dua atau lebih, Anda dapat mulai berkata, " "Tidak, tetapi apakah Anda punya ide tentang apa yang bisa kita lakukan sebagai gantinya?" "" Tapi jika anak Anda marah, tunggu dia tenang dulu, "dia memperingatkan.
Baca Antara Garis
Setiap malam sebelum tidur, bocah lelaki Anda memanggil Anda untuk menanyakan satu demi satu - - itu adalah "segelas air" yang mengamuk secara rutin. Dan setiap kali, dengan meningkatnya ketidaksabaran, Anda berkata, "" Tidak, sekarang tidurlah. " Anda merasa seperti anak Anda yang sedang menuntut. Dan faktanya, dia — karena suatu alasan. Joe Ritchle, kepala Proyek Perilaku Anak Usia Dini di Pusat Pendidikan dan Pengembangan Pendidikan Awal Universitas Minnessota, menjelaskan: "" Mayoritas perilaku 'buruk' terjadi karena salah satu dari dua alasan: Memperhatikan atau menghindar. Trik adalah untuk mencari tahu mana itu. "" Dengan kata lain, apakah putra Anda perlu waktu ekstra dengan Anda sebelum Anda mengucapkan selamat malam (mungkin waktu tidur selalu terburu-buru)? Atau dia takut ditinggal sendirian dalam gelap? Pertama, cobalah memberinya lebih banyak perhatian, saran Richle. Jika dia masih menuntut lebih banyak setelah Anda membacakannya sebuah cerita, mungkin dia menghindari kegelapan yang menakutkan. Anda dapat mengajarinya untuk mengatakan 'tolong tinggalkan lampu menyala' atau 'tolong tetap bersama saya saat saya tertidur.' Dan Anda dapat mencoba tawar-menawar: Anda akan datang dan memeriksanya setelah dia menghabiskan sepuluh menit mencoba dosis; lalu setiap hari, tambahkan lagi menit. Dengan membantunya mengetahui apa yang sebenarnya ia inginkan, Anda memberdayakan anak Anda untuk mengomunikasikan kebutuhannya. Sementara itu, Anda juga membantunya belajar bahwa ia bisa mentolerir sedikit rasa takut.
Buat Gambar Mental
Henry yang berusia dua tahun terus menyodok adik perempuannya; ayahnya terus menyuruhnya berhenti. Kenapa tidak? "Beberapa anak tidak dapat menghentikan apa yang mereka lakukan, bahkan ketika Anda menyuruh mereka melakukannya, karena mereka tidak tahu apa yang harus dilakukan, " kata pendidik orang tua Elizabeth Crary, penulis "Tanpa Memukul atau Memanjakan. " Anda harus membantu mereka mencari tahu. Henry, misalnya, membutuhkan ayahnya untuk mengatakan "" Ciumlah Sarah, "" atau saran serupa; maka dia akan memiliki gambaran dalam benaknya tentang sesuatu yang harus dilakukan daripada menusuk. "Pendekatan ini membantu anak Anda untuk jangka panjang, " Crary menjelaskan. "Itu memberinya blok bangunan untuk belajar menahan diri." Balita yang lebih muda, tambahnya, mungkin membutuhkan Anda untuk membantu mereka melakukan apa yang Anda minta dari mereka ketika Anda membuat permintaan Anda: Jika dia memukul kucing, katakan, "Lembut, " saat Anda membimbing tangannya dengan gerakan membelai. Lakukan ini cukup kali, dan dia akan mulai mencari tahu sendiri.
Kode Pengganti
"" Anak-anak mempelajari arti kata "tidak" sebagian besar dari nada suara Anda, "" Lerner berkata, "sehingga Anda dapat mengomunikasikan apa yang perlu Anda katakan dengan menggunakan nada tegas tanpa kata negatif." Beberapa orang tua, Lerner menambahkan, cari isyarat tertentu - - itu bisa menjadi nama anak itu sendiri - - dan menggunakannya secara konsisten. Katakanlah anak prasekolah Anda ingin Anda menyalakan televisi kembali setelah Anda mengatakan kepadanya bahwa ia sudah cukup menonton; Anda bisa mengatakan "Robbie, TV mati untuk sisa hari itu."
Bicara Bahasa Tubuh
Setiap kali anak Anda duduk, ia mulai menendang kaki kursinya. Di lain waktu, Anda akan duduk di mobil, dan dia menggunakan bagian belakang kursi sebagai drum pad. Ini membuatmu gila. Anda terus mengatakan "tidak, " atau "berhenti"; dia terus memulai lagi. "Seringkali, anak-anak tidak melakukan hal-hal ini dengan sengaja, " kata Claire Lerner. “Beberapa anak sangat aktif dan merasakan yang terbaik ketika bagian tubuh mereka bergerak. Mereka bahkan mungkin membenturkan meja tanpa sadar. ”Seorang anak seperti ini membutuhkan Anda untuk membantunya terhubung dengan apa yang tubuhnya lakukan. Anda dapat mencoba pendekatan yang lucu: "Katakan kaki itu untuk berhenti!" Anda juga dapat membantu anak yang aktif, saran Lerner, dengan melibatkannya dalam mencari tahu apa lagi yang bisa ia lakukan dengan bagian tubuh yang menyinggung: mungkin anak Anda ingin berdiam diri lingkaran kecil dengan kakinya. Karena frasa panjang sulit untuk diproses oleh anak yang sangat muda, Anda bisa memberi tahu anak kecil, "kaki tenang."
Mengikuti
Kadang-kadang Anda harus mengatakan "tidak" - - pada kenyataannya, Grellong percaya bahwa itu adalah satu-satunya cara untuk menetapkan batas yang tegas, selama Anda mengatakannya dengan nada suara yang tanpa basa-basi. Tapi, dia bersikeras, "tidak" Anda harus ditindaklanjuti. Ambil contoh Susie, yang mengambil sekop Tommy di taman bermain. Anda bisa memberitahunya, “Tidak. Saya mengerti bahwa Anda benar-benar ingin bermain dengan mainan itu, tetapi sekarang giliran Tommy. ”Dengan memberi tahu anak Anda bahwa Anda tahu dia frustrasi, Anda memberi tahu dia bahwa tidak apa-apa merasa seperti ini, dan Anda membantunya belajar menghadapi emosinya. Pada saat yang sama, gunakan bahasa sederhana untuk mengomunikasikan mengapa Anda mengatakan tidak. Kemudian, ketika anak-anak mulai menyusun kalimat tiga atau empat kata, Anda dapat berbicara dengan mereka tentang beberapa aturan sosial yang lebih rumit - "-" Tanyakan pada Johnny apakah Anda dapat meminjam sekopnya ketika ia sudah siap. "