Bagian tersulit dari perceraian saya tidak ada hubungannya dengan pernikahan saya
Perceraian bukan untuk yang lemah. Sial, itu bahkan bukan untuk yang kuat. Anda dapat berpikir Anda siap dan siap, tetapi itu masih tidak akan mempersiapkan Anda untuk apa yang akan datang. Perceraian saya sendiri telah melemparkan saya sepenuhnya untuk satu lingkaran. Sebelum kami memutuskan bercerai, mantan suamiku dan aku selalu sangat dekat, dan kedekatan itu menjalin hubungan kami dengan kedua anak kami. Akhir pekan dan malam kami biasanya selalu dihabiskan bersama. Kami senang bersama sebanyak mungkin. Kami melakukan segalanya sebagai keluarga. Tetapi dari semua hal yang sulit dinavigasi, menghabiskan lebih sedikit waktu bersama anak-anak saya adalah bagian tersulit dari perceraian saya.
Pada awalnya, mantan suami saya dan saya masih mencoba makan malam keluarga dan jalan-jalan setelah berpisah, tetapi jadwal kami yang berbeda-beda membuatnya sulit. Tanpa orang tua bersama di rumah, dan hidup terpisah 20-30 menit, kita tidak bisa menghabiskan waktu bersama lagi. Ini menghancurkan hati saya. Dan kemudian, ketika anak-anak saya akan meminta lebih banyak waktu keluarga bersama dengan ibu dan ayah mereka, itu menghancurkan apa yang tersisa dari hati saya menjadi puluhan bagian kecil. Saya tidak bisa memberi mereka apa yang mereka minta, dan ayah mereka juga tidak.
Jika dunia saya terasa di luar orbit, saya hanya bisa membayangkan seperti apa rasanya bagi bayi saya.
Selama berbulan-bulan sejak perceraian kami, kami semua telah menyesuaikan diri dengan kenyataan baru kami, tetapi itu tidak menghentikan saya untuk kehilangan mereka pada hari dan malam saya tidak memilikinya. Saya menemukan diri saya di kamar mereka membersihkannya untuk mereka, membuat tempat tidur mereka, berusaha untuk tidak menangis, diliputi oleh banyaknya cinta saya kepada mereka. Saya tidak bisa menunggu sampai saya bisa mengambilnya dari ayah mereka atau ketika dia menurunkan mereka. Beberapa mengatakan itu semakin mudah, yang lain bersumpah tidak pernah melakukannya. Saya menangis setiap kali mereka meninggalkan saya. Kenyataan bahwa saya adalah ibu yang bekerja penuh waktu sudah membuatnya sehingga saya melihat anak-anak saya dalam jumlah yang sangat terbatas, tetapi sekarang, karena perceraian saya, ada hari-hari ketika saya merasa seperti saya tidak melihat mereka sama sekali.
Saya mengeluh tentang betapa kerasnya anak-anak saya - karena mereka begitu keras - tetapi begitu mereka keluar dari rumah, saya kehilangan suara tanpa henti. Aku mendambakan tawa kecil mereka dan melengkingkan suara bernada tinggi. Ketika mereka bersama saya, saya berharap untuk tidur, karena saya lelah dan saya hanya perlu istirahat, tetapi malam tanpa mereka saya hanya berharap begitu buruk saya bisa memasukkan mereka ke dalam dan meminta mereka meminta saya untuk lebih banyak ciuman.
Saya punya teman yang meminta saya untuk berjanji bahwa saya tidak akan "menjadi salah satu dari orang tua yang bercerai yang merusak anak-anak mereka untuk menebusnya." Saya berjanji naik dan turun bahwa saya tidak akan, tetapi saya mengerti sekarang. Saya mengerti kesalahannya. Kesedihan. Hal-hal tidak menggantikan orangtua, tetapi saya pikir itu mematikan rasa sakit.
Minggu terakhir ini, mantan saya sedang dalam perjalanan, jadi setiap pagi saya bangun untuk mereka meminta sarapan. Saya mengeluh, tetapi diam-diam, saya sangat menyukainya. Setiap malam kami membaca bersama, meringkuk di tempat tidur, dan pada malam terakhir sebelum dia pulang, putra saya tertidur di sebelah saya. Saya ingin itu bertahan selama sisa minggu ini, mungkin bahkan untuk bulan itu. Ketika ayah mereka datang, mereka senang, tetapi sedih meninggalkan saya. Itu memisahkan saya.
Saya sering merasa seperti orang tua yang egois. Saya meninggalkan ayah mereka, yang berarti bahwa unit keluarga mereka beroperasi dalam dua bagian berbeda karena saya. Pada malam pasangan saya datang untuk menjemput mereka setelah perjalanannya, anak saya menjerit ketika ayah saya menekuknya. Saya patah hati. Ini terjadi hampir setiap kali kita melakukan drop off dan pick up. Saya menyaksikan wajah anak saya jatuh ketika dia meraih saya, hanya untuk dibawa oleh ayahnya. Apa yang bisa saya lakukan selain berdiri dan menonton, meniupkan ciuman, dan berjanji akan menemuinya segera? Tidak ada yang bisa saya lakukan untuk memperbaikinya, kecuali membuat janji yang saya mungkin tidak bisa teruskan tentang pergi ke tempat-tempat dan melakukan hal-hal khusus bersama ketika kita kembali bersama. Mengingatkan mereka bahwa "Aku mencintaimu selalu" tidak membuat rasa sakit mereka hilang. Sejujurnya, itu juga bukan milik saya.
Orang tua saya terus-menerus bertengkar ketika saya tumbuh dewasa, tetapi dunia saya tetap bijaksana. Saya tidak pernah membutuhkan hal-hal untuk menggantikan orang tua, saya juga tidak tahu lubang membakar kursi di meja mungkin meninggalkan saya. Saya tidak tahu bagaimana rasanya memiliki dunia saya terbalik. Anak-anak saya suka.
Sebelum saya bercerai, saya punya teman yang meminta saya untuk berjanji bahwa saya tidak akan "menjadi salah satu dari orang tua yang bercerai yang merusak anak-anak mereka untuk menebusnya." Saya berjanji naik dan turun bahwa saya tidak akan, tetapi saya mengerti sekarang. Saya mengerti kesalahannya. Kesedihan. Hal-hal tidak menggantikan orangtua, tetapi saya pikir itu mematikan rasa sakit. Jadi kami membelinya. Kami berusaha keras untuk tidak "merusak" mereka, tidak untuk memenuhi setiap permintaan mereka, tetapi itu sangat sulit. Orang tua saya terus-menerus bertengkar ketika saya tumbuh dewasa, tetapi dunia saya tetap bijaksana. Saya tidak pernah membutuhkan hal-hal untuk menggantikan orang tua, saya juga tidak tahu lubang membakar kursi di meja mungkin meninggalkan saya. Saya tidak tahu bagaimana rasanya memiliki dunia saya terbalik. Anak-anak saya suka. Itu bukan alasan untuk memberi mereka apa pun yang mereka minta, tetapi saya memiliki belas kasih yang baru ditemukan untuk anak-anak yang bercerai. Berat yang harus mereka bawa, penyesuaian yang mereka paksa, rasa sakit karena mengetahui satu hal pada suatu hari, dan kemudian harus menjalani kehidupan yang sama sekali baru di hari berikutnya. Jika dunia saya terasa di luar orbit, saya hanya bisa membayangkan seperti apa rasanya bagi bayi saya.
Putri saya berusaha sangat keras untuk berani ketika dia mengucapkan selamat tinggal kepada saya, tetapi saya melihatnya menjatuhkan kepalanya ketika dia pergi dengan ayahnya. Pada malam kami memberi tahu mereka bahwa kami akan berpisah, ia meringkuk di sudut kamar mandi, menangis pelan. Kami bertanya apakah dia baik-baik saja, dan dia menjawab, "Ya, saya hanya sedih. Saya tidak ingin menjadi keluarga yang tinggal di dua rumah yang berbeda. Anda berdua seharusnya tetap bersama. Saya tidak ingin Beck dan aku menjadi anak-anak yang tidak memiliki ibu dan ayah mereka di rumah. " Saya sering memikirkan malam itu.
Saya tidak percaya bahwa orang tua harus tetap bersama untuk anak-anak mereka, karena saya percaya itu menciptakan situasi hidup yang sangat tidak sehat, dan menciptakan ide bahwa cinta terlihat seperti pelecehan dan kesakitan. Namun, perceraian datang dengan tantangannya sendiri dan rasa sakit yang terus tumbuh - penyesuaian yang masih saya coba sesuaikan. Ya, pada hari-hari tanpanya saya menyelesaikan pekerjaan saya jauh lebih cepat, semuanya tetap bersih lebih lama, dan saya bisa tidur. Tetapi kesedihan yang luar biasa menyelimuti saya begitu mereka pergi dan merupakan perusahaan saya yang tidak diinginkan dan tidak diinginkan sampai mereka kembali lagi. Hati saya benar-benar tidak pernah diberi waktu untuk menyembuhkan dan memperbaiki dirinya sendiri; itu pecah lagi dan lagi dengan setiap perpisahan.