Bagaimana Ayah Saya yang Kasar Membentuk Pengasuhan Anak Saya Sendiri
Bagian yang sombong dari diri saya ingin berpikir bahwa saya hampir tidak dipengaruhi oleh orang tua saya dan lingkungan tempat saya dibesarkan. Itu adalah bagian yang sama menantang dari saya yang berpikir bahwa perjalanan ketiga ke prasmanan Thailand sepuasnya adalah ide yang baik, dan yang sama yang meyakini putaran ganda wiski tidak pernah menyakiti siapa pun. Yang benar adalah, saya telah dibentuk oleh orang tua saya, hubungan mereka, pilihan pengasuhan mereka, dan - mungkin yang paling penting - kegagalan spektakuler mereka. Dan lebih dari itu, memiliki orangtua yang kasar telah membuat saya menjadi ibu yang lebih baik.
Dan saya tidak pernah sepenuhnya menyadari hal ini, atau, lebih tepatnya, saya sepenuhnya tidak mau mengakui hal ini, sampai saya menjadi orang tua sendiri. Ketika Anda menatap mata manusia yang Anda ciptakan atau Anda mengubur hidung Anda di bagian lembut leher bayi-lemak mereka atau mencium bagian atas kepala mereka yang baru dimandikan, Anda dibebani dengan kerumitan total dari setiap keputusan Anda Saya sudah membuat pengasuhan sampai titik ini - keputusan yang Anda pilih, orang tua Anda pilih, dan bahkan orang tua orang tua Anda pilih. Jadi, bagian jujur ​​saya harus mengakui bahwa masa kanak-kanak saya telah memengaruhi pengasuhan anak saya dengan cara yang tidak mungkin saya bayangkan. Bagian jujur ​​saya harus mengakui bahwa saya takut mendisiplinkan anak saya karena ayah saya kasar.
Di rumah saya, ketika perusahaan "tidak" bertemu dengan tawa cekikikan, saya terjebak, canggung tidak yakin bagaimana menyampaikan otoritas dengan cara yang tidak akan disalahartikan sebagai kebencian atau kekejaman. Saya telah berdebat dengan pasangan saya tentang teknik disiplin, dan bagaimana tindakan tidak aman, seperti berlari menuju jalan atau mencoba menyentuh outlet atau meraih kompor panas, harus ditangani sehingga yang terburuk dari yang terburuk tidak terjadi. Pasangan saya tumbuh di rumah yang sehat, bahagia, dan penuh cinta. Saya tumbuh di rumah yang penuh kebencian, menakutkan, dan kejam. Maka, pikiran untuk berbohong, bahkan dengan tangan penuh disiplin dan disiplin pada anak saya, membuat saya menggigil di punggung saya sehingga saya tahu betul seperti anak kecil.
Saya takut menikah karena orang tua saya sendiri sangat sedih. Janji-janji yang dibuat di tempat perlindungan di depan teman-teman dan keluarga membuat ibuku dalam hubungan yang tidak sehat dengan seorang pria yang tidak menghormatinya, menghargainya, atau merawatnya. Saya takut bahwa, suatu hari, saya bisa menjadi seperti dia: terbelenggu oleh ketidakbahagiaan yang memberinya sedikit senyum karena janji adalah janji dan harus dijaga. Saya khawatir saya akan memaksa anak saya untuk tumbuh dalam lingkungan yang tidak sehat, karena perceraian masih dianggap sebagai kata empat huruf.
Saya takut mengatakan "tidak" kepada anak saya ketika bertemu dengan jeritan ganas dan tangisan memilukan. Ingatan pertama saya adalah ketakutan: Saya berlari menuruni tangga ruang tamu dan menjauh dari ayah saya, yang marah karena alasan yang tidak dapat saya ingat. Dia mengejar saya dalam perjalanan ke teras belakang dan memukuli saya sampai saya buang air kecil. Dan sementara saya tahu putra saya tidak akan pernah mengalami hal yang jauh dari itu, saya merindukan memori konkret pertamanya adalah cinta dan tawa dan kehangatan yang hanya bisa diberikan oleh keluarga. Tetapi bagaimana jika tidak? Bagaimana jika ingatan pertamanya adalah air mata yang tak berkesudahan karena ibunya kejam dan tegas? Bagaimana jika dia mengingat kesedihan alih-alih gembira? Bagaimana jika dia mengingat keputusasaan alih-alih senang?
Saya takut memberi anak saya terlalu banyak ruang karena takut dia akan berpikir saya tidak peduli sama sekali. Kami tidur bersama dan berpelukan dan berciuman dan terus-menerus penuh kasih sayang, karena saya melihat akhir kekerasan dengan terlalu banyak tinju dan dorongan serta kata-kata yang menyakitkan. Saya menghujani putra saya dengan cinta dan pujian yang meluap-luap karena saya dipanggil "pelacur" dan bukan "sayang, " dan diberi tahu bahwa saya "bodoh", bukan "pintar." kata yang lembut ada di pikiran yang lunak, jadi sentuhan dan kata-kata saya terlalu tinggi.
Meski begitu, saya takut.
Saya menghabiskan sebagian besar masa kecil saya dengan ketakutan - ketakutan ketika ayah saya pulang kerja atau ketika ibu saya memasak makanan atau ketika saya tidak setuju saat pertandingan sepak bola atau ketika dia meneriaki saya di tengah malam yang keras. Dan sekarang saya takut akan bagaimana jika: bagaimana jika anak saya mengalami versi yang sangat kecil dari masa kecil itu, yang saya bangga mengatakan bahwa saya selamat? Bagaimana jika dia mengingat lebih banyak ketakutan daripada kebahagiaan, lebih banyak rasa sakit daripada kesenangan, lebih banyak patah hati daripada kebahagiaan? Bagaimana jika putra saya memiliki anak sendiri dan, ketika melihat kembali kehidupannya, merasa ngeri memikirkan masa kecilnya?
Kemudian bagian yang sombong dari saya menendang, terlepas dari semua ketakutan itu. Bagian diriku yang akan melakukan perjalanan ketiga ke prasmanan Thailand; yang akan memesan wiski ganda setelah hari yang sangat sulit. Itu adalah bagian yang sama mengingatkan saya bahwa sementara saya adalah produk sampingan dari orang tua saya, saya bukan produk sampingan dari kisah mereka. Saya memiliki kebebasan untuk memutuskan bagaimana dan kapan dan mengapa saya menjadi orangtua seperti saya. Saya punya pilihan. Dan di saat-saat kecil itu, saya bersyukur. Bersyukur untuk tahu lebih baik. Bersyukur untuk memilih yang lebih baik. Bersyukur bahwa ayah saya yang kejam membantu saya, betapapun tidak sadar, menjadi ibu yang lebih baik.