Saya Seorang Ibu dengan Kegelisahan, & Ini Seperti Apa Itu
Beberapa pagi itu mudah. Anak saya membangunkan saya dengan mendorong secangkir yogurt di wajah saya, meminta saya untuk membukanya. Saya bangun dari tempat tidur, membuat kopi, dan mulai secara mental membuat daftar apa yang harus dilakukan hari itu dengan anak-anak, rumah, pekerjaan saya, dll. Pagi bergerak dengan damai dan semuanya baik-baik saja dengan dunia. Lalu ada beberapa pagi, ketika saya bangun dengan dada saya kencang, sulit bernapas. Saya mengambil Xanax sebelum saya sampai ke teko kopi. Saya seorang ibu dengan kecemasan, dan ini adalah kenyataan saya.
Saya telah hidup dengan kecemasan selama sebagian besar hidup saya. Pertama-tama dia mengangkat kepalanya di usia 20-an ketika tiba-tiba saya tidak bisa tidur seperti orang normal. Melatonin menjadi sahabat saya, lalu ketika itu tidak lagi efektif, saya beralih ke obat tidur yang dijual bebas. Itu adalah bagian yang biasa dalam hidup saya sehingga saya dan teman-teman akan bercanda tentang hal itu. Jika ada yang memiliki masalah tidur, mereka akan datang kepada saya untuk meminta nasihat.
Pada saat itu itu dapat dikelola, dan saya adalah satu-satunya yang terpengaruh. Jika saya kesulitan tidur, jika kepala saya berputar, jika saya tidak bisa fokus pada apa yang sebenarnya terjadi alih-alih terpaku pada apa yang bisa terjadi, saya benar-benar satu-satunya orang yang menderita.
Sekarang, sekarang ... sekarang, aku seorang ibu - seorang ibu yang tinggal di rumah yang bertanggung jawab atas seorang bocah lelaki berusia dua setengah tahun dan seorang putri berusia tiga setengah tahun. Sekarang tindakan saya, ketakutan yang tidak rasional, dan perjuangan untuk tetap memegang erat realitas juga penting bagi mereka. Sekarang, masalah saya juga masalah mereka. Mengetahui hal ini menghancurkan hati saya karena saya ingin anak-anak saya memiliki ibu yang “normal”, yang tidak harus mengobati dirinya sendiri sepanjang hari untuk sekadar melewatinya. Apa pun bentuk "normal", anak-anak saya tidak akan memilikinya, karena saya juga tidak akan pernah memilikinya.
Ada saat-saat ketika saya merasa seperti bagian dari "kelompok". Setiap orang tua memiliki perjuangan dan perjuangan yang sama untuk dilawan, terutama ketika mereka membesarkan anak-anak. Ada perang tanpa akhir tentang tidur siang dan waktu tidur dan waktu makan. Ada amukan, ledakan, kesalahpahaman, dan ajaran. Semua pengajaran. Kami mengajar anak-anak kita benar dan salah. Kami mengajarkan mereka rasa hormat. Kami mengajari mereka angka dan warna mereka, dan kami mengajari mereka lagu dan semua tentang indera mereka. Sial, kami bahkan mengajari mereka cara berpakaian sendiri.
Ketika saya berhenti untuk memikirkan semua cara kita sama, saya merasa seperti wanita lain yang memiliki anak. Tetapi sebagai seorang ibu dengan kecemasan, saya merasakan sesuatu yang lain juga. Ada ketakutan dan ketakutan yang tak henti-hentinya menyertai saya melalui setiap gerakan, setiap amarah, setiap lagu, dan setiap perubahan pakaian. Itu adalah awan gelap yang menjulang di atas rumah kami hampir setiap hari, dan itu menggantung tepat di atas kepalaku.
Anak perempuan saya dapat dengan mudah menguasai teka-teki 12 buah pada usia anak saya sekarang, tetapi dia masih berjuang. Dia tidak mengerti mengapa beberapa potong cocok dan yang lainnya tidak. Dia frustrasi dan aku
Saya menjadi cemas. Sementara sebagian besar orang tua akan menyadari bahwa mungkin teka-teki bukanlah pakaian yang kuat, melainkan berfokus pada apa yang ia kuasai, pikiran saya berputar ke dalam pikiran yang meremehkan tentang apa yang salah dengan saya . Kekhawatiran saya berkisar dari, "Apakah ada yang salah dengan dia?" Hingga, lebih sering daripada tidak, satu litani pertanyaan: Apa yang saya lakukan salah? Apa yang saya lakukan dengan putri saya yang tidak saya lakukan dengannya? Apakah saya memberinya cukup perhatian, cukup bimbingan? Apakah saya tidak sebaik ibu baginya seperti saya terhadap putri saya? Apa yang salah dengan saya?
Mungkin pikiran hiperbolik saya terbaca sepenuhnya keluar dari proporsi, dan mungkin beberapa akan membaca ini dan berpikir bahwa saya hanya perlu tenang. Sejujurnya, itu yang saya dengar banyak. Saya hanya perlu "mengambil napas dalam-dalam, " Saya perlu "tenang, " Saya perlu "ingat bahwa semua orang tua bergumul." Tetapi saya tidak bisa begitu saja membungkam diri sendiri dari langkan yang mudah. Saya tidak bisa menutup mata, menghitung sampai 10, dan semuanya menjadi lebih baik. Otak saya berpacu dengan semua kekurangan saya dan semua masalah saya, dan dada saya mengencang dan tiba-tiba, hanya karena anak saya berjuang untuk membuat teka-teki, tiba-tiba saya berubah menjadi ibu terburuk di dunia. Semua orang tua mungkin berjuang, tetapi saya juga berjuang.
Pada hari-hari yang mengerikan - hari-hari itu, bagi orang tua, berarti air mata mengalir bebas dan teriakan bergema di dinding - itu normal untuk memeriksa jam dan mual berharap tidur akan datang dengan cepat dan tanpa rasa sakit. Untuk seorang wanita yang hidup dengan kecemasan yang juga seorang ibu, akhir-akhir ini duduk dengan berat di dada saya, membuat jantung saya berdetak kencang, dan membuat saya merasa sangat takut sehingga saya hampir tidak bisa membantu putri saya menarik celananya setelah pergi ke kamar mandi. Saya tidak bisa hanya "mengikuti arus" pada hari-hari terburuk, karena bagi saya, mereka menyediakan Lens of Doom. Mereka merasa seperti akan berlarut-larut untuk selamanya dan aku akan selamanya terjebak dalam kehidupan yang menyakitkan, melelahkan, dan penuh gejolak ini. Saya terus berpikir bahwa mungkin, mungkin saja, ketika anak-anak di sekolah, segalanya akan berubah. Saya tahu lebih baik.
Saya minum obat untuk mengurangi kecemasan saya, tetapi itu bukan obat ajaib. Mereka ada untuk mengambil ujung dalam saat-saat tergelap saya sehingga saya dapat terus meletakkan satu kaki di depan yang lain. Mereka memungkinkan saya untuk tidur sebelum lari sambil berteriak. Itu adalah alat untuk membantu saya mengatasinya, mengingatkan saya bahwa kecemasan saya hanyalah bagian dari siapa saya, bukan sesuatu yang saya lakukan salah atau sesuatu yang pantas saya terima; mengingatkan saya bahwa kecemasan saya adalah sesuatu yang akan saya tangani selamanya. Anak-anak saya akan tumbuh melihat ibu mereka berjuang untuk tetap bersama karena, mari kita hadapi itu, saya hanya bisa bersembunyi di kamar mandi begitu lama.
Dan sementara hari dan minggu dan bulan lebih sulit daripada yang dapat saya bayangkan, mereka mengingatkan saya pada kekuatan batin saya - kekuatan yang, tidak diragukan lagi, telah diberikan kepada anak-anak saya. Ini adalah kekuatan yang membuat putra saya terpaku pada mencari tahu teka-teki keras dan putri saya mandiri dan kuat.
Ketika mereka tumbuh, saya berharap kita bisa melakukan dialog yang matang tentang bagaimana rasanya memiliki kecemasan dan perjuangan, dan saya berharap mereka akan memiliki rasa empati dan penerimaan yang lebih besar terhadap orang lain. Ini adalah lapisan perak yang saya pegang pada hari-hari buruk. Dan jika itu tidak cukup, saya ambil Xanax. Karena itu membuat saya bertahan.