Saya Mengalami Depresi Prenatal, & Ini Seperti Ini
Saya sedang mengandung anak kedua saya, dan meskipun ini harus menjadi salah satu saat paling bahagia dalam hidup saya, itu tidak. Saya mengalami depresi pranatal, tetapi saya baik-baik saja. Ketika Anda mendengar orang berbicara tentang kehamilan mereka, yang Anda dengar adalah hal-hal baik, hal-hal bahagia. Mencari tahu jenis kelaminnya, memilih nama, mengecat kamar bayi - itulah yang dibicarakan orang. Mereka tidak berbicara tentang mimpi yang mereka miliki tentang tenggelam, bangun dengan terengah-engah. Mereka tidak berbicara tentang merasa sesak dan kesepian pada saat yang sama. Mereka tidak berbicara tentang betapa mereka merasa kewalahan hanya dengan satu permintaan sederhana dari pasangan atau anak mereka. Mereka tidak berbicara tentang fakta bahwa mereka tidak merasakan apa-apa ketika mereka seharusnya merasakan surplus kebahagiaan.
Orang tidak membicarakan depresi pranatal. Tetapi mereka harus melakukannya.
Diperkirakan 14-23 persen wanita hamil akan menderita gejala depresi selama kehamilan mereka. Depresi prenatal, khususnya, dianggap sebagai gangguan mood, seperti depresi klinis, dan beberapa gejala termasuk kecemasan, kesedihan yang terus-menerus, kurang tidur atau tidur berlebihan, kehilangan minat pada aktivitas rutin Anda, dan pikiran untuk bunuh diri atau kematian. Pemicu termasuk keluarga atau sejarah pribadi depresi, perawatan infertilitas, masalah hubungan, komplikasi kehamilan, dan banyak lagi.
Ketika saya mengetahui bahwa saya mengandung anak kedua kami, pada saat itu saya sangat gembira. Kami telah berjuang untuk mengandung anak pertama kami karena saya menderita Polycystic Ovary Syndrome (PCOS), dan setelah berbulan-bulan periode pelacakan dan siklus ovulasi, kunjungan dokter, tes laboratorium, dan akhirnya tiga putaran Clomid - obat yang memaksa ovulasi - kami menemukan Saya hamil. Perang melawan indung telur saya akhirnya dimenangkan, dan kami memiliki anak pertama kami. Bagi kami, itu adalah keajaiban.
Maju cepat tiga tahun kemudian dan yang membuat saya bingung, saya menatap tes kehamilan positif lagi. Kami belum mencoba, tapi ternyata ada: dua garis merah muda. Air mata dan tawa tumpah dari saya secara bersamaan. Bagaimana ini bisa terjadi? Apakah kita benar-benar hamil sendiri?
Kehamilan saya saat ini, sama seperti kehamilan pertama saya, merupakan keajaiban. Saya tahu ketika saya melihat garis, dan saya tahu sekarang saat saya mengetik ini. Tetapi untuk kehidupan saya, saya tidak bahagia atau bersemangat untuk membawa kehidupan baru ini. Membunuh saya harus mengatakan itu. Saya tahu mengapa saya merasa seperti ini - masuknya hormon ditambah dengan fakta bahwa saya menderita depresi bertahun-tahun lalu membuat saya cenderung menderita karenanya - dan saya juga tahu apa yang memicu itu - isolasi dan kesepian - tetapi masih, jauh di lubuk hati, Saya merasa bersalah mengetahui bahwa saya tidak bahagia membawa kehidupan yang baru, manis, polos.
Saya juga tinggal di Italia, yang kedengarannya seperti mimpi, tetapi ketika Anda adalah orang tua yang tinggal di rumah untuk seorang balita dengan seorang mitra yang bepergian ke luar negeri setiap beberapa minggu atau bulan untuk bekerja, itu dapat mengurangi semangat Anda, Apalagi kehamilanmu.
Ketika saya tahu saya mengharapkan, tiba-tiba jarak dan isolasi terasa lebih besar daripada sebelumnya. Saya menganggap diri saya orang yang sangat mandiri, tetapi sejak kehamilan saya dimulai, saya merasa sangat sulit untuk sendirian, terutama ketika suami saya bepergian. Saya merasakan kecemasan panik terus-menerus, dan tidak masalah jika saya menyusui anak perempuan saya atau memasak makan malam, saya akan menangis secara acak dan saya merasa seperti segalanya dan semua orang akan mengkonsumsi saya.
Aku merasa sangat bersalah ketika serangan seperti panik ini menimpaku di depan gadis manisku; terkadang dia bahkan mencoba menghiburku dengan memelukku dan memberiku ciuman. Saya rasa saya tidak dapat secara akurat menggambarkan betapa mengerikannya perasaan saya ketika dia melakukan ini karena, sebagai orang tua, saya pikir akan bertahun -tahun sebelum dia harus merawat saya.
Tidak seperti kehamilan terakhir saya, saya tidak memikirkan bayi di dalam diri saya sesering yang saya lakukan dengan bayi saya yang pertama, dan ketika saya melakukannya, saya merasa mati rasa. Saya tahu memiliki perasaan seperti ini adalah normal, umum, dan bahkan merupakan gejala depresi pranatal, dan dokter saya telah meyakinkan saya bahwa perasaan ini "normal" walaupun belum ada penelitian konkret untuk mendukung mengapa ini terjadi. Sering kali, yang mengingatkan saya bahwa saya hamil adalah mual di pagi hari yang membuat saya terjaga. Dan ketika seseorang bertanya kepada saya apakah saya senang dengan kedatangan bayi kami yang akan segera datang, saya harus berbohong kepada mereka, menampar senyum palsu, dan berkata, “Oh ya ! Benar-benar ! "
Seperti banyak masalah kesehatan mental, ada stigma yang melekat pada pengakuan bahwa Anda mengalami depresi. Tetapi jika kita berbicara lebih terbuka dan jujur ​​tentang depresi, kita bisa berbuat lebih baik untuk wanita dan ibu yang membutuhkan. Kita bisa membantu lebih banyak wanita mencapai hal-hal baik, hal-hal bahagia. Kita dapat membuat mereka merasa didukung, didorong, dan diingatkan bahwa mereka tidak sendirian dan bahwa depresi bukanlah hal yang memalukan. Itu sebabnya saya berbagi cerita saya - dengan harapan bahwa berbagi akan menggerakkan wanita untuk mendapatkan bantuan yang mereka butuhkan dan pantas.
Setiap hari adalah perjuangan bagi saya, dan dari saat saya bangun, sampai saat saya tidur, saya merasakan hal-hal yang tidak ingin saya rasakan. Pada hari-hari yang sangat buruk, ketika saya mencoba untuk menahan semuanya, saya tidak merasakan kelegaan sampai saya menghadapi perasaan saya dan menyerahkannya - bahkan jika itu berarti saya harus menutup diri di kamar saya dan menangis. Tetapi saya mencoba untuk memerangi hari-hari itu dengan jalan-jalan, interaksi sosial, dan pikiran positif. Kadang-kadang berhasil dan kadang tidak, tetapi bagi saya, saya tahu penting untuk setidaknya mencoba.
Seperti yang dilakukan oleh begitu banyak wanita dengan anak-anak, saya memiliki rasa bersalah yang kompleks, dan rasa bersalah menjadi lebih buruk dengan depresi. Dalam momen kejernihan saya, saya tahu saya bukan ibu yang buruk dan bahwa depresi saya sama sekali bukan cerminan bagaimana saya menjadi orang tua atau prediksi seberapa besar saya akan atau tidak akan mencintai bayi saya. Ya, saya mengalami depresi pranatal, tetapi saya lebih dari gangguan mood ini. Saya seorang wanita, saya seorang istri, saya seorang ibu, dan saya hanya manusia.