Saya Menghabiskan Seminggu Meminta Bantuan, & Inilah Yang Saya Pelajari Tentang Saya
Ketika datang untuk meminta bantuan, saya mengerikan. Goreskan itu: Kemampuan saya untuk meminta bantuan tidak masuk akal. Terkadang saya gagal meminta bantuan karena saya keras kepala. Apakah Anda ingin saya membawa sesuatu? Tidak, saya mengerti. Terkadang saya tidak meminta bantuan karena saya tidak ingin menjadi beban. Apakah Anda ingin saya - tidak, jangan khawatir tentang itu. Dan kadang-kadang saya tidak meminta bantuan karena saya tidak ingin dihakimi; Saya tidak ingin terlihat lemah. Tidak perlu dikatakan lagi, sikap keras kepala saya telah membuat saya mendapat masalah. Itu membuat saya terisolasi dan kesepian. Itu membuat saya berada di atas kepala saya di tempat kerja, itu mengarah ke argumen di rumah, dan itu adalah hal yang membuat saya benar-benar mengelola depresi saya, dan dari mengelola hidup saya.
Tetapi ketika saya bertengkar dengan suami saya minggu lalu - bukan pertarungan seperti kehancuran yang terlalu emosional, berlinang air mata, dan menjerit - saya tahu segalanya harus berubah. Saya tahu saya harus berubah. Jadi saya melakukan apa yang penulis lakukan: Saya mengirim email ke editor saya dan mengajukan artikel ini. Mengapa? Akuntabilitas. Tanggung jawab. Sedikit takut, dan dijamin tindak lanjutnya.
Percobaan
Inti dari eksperimen ini sederhana: Saya harus meminta bantuan orang lain, titik. Saya harus meminta dukungan suami saya, saya harus terbuka kepada keluarga dan teman-teman saya, dan saya bahkan harus memiliki satu percakapan yang sangat sulit dengan bos saya. Tetapi, bagi saya, pemberi / orang yang kronis senang dan sangat mandiri (yaitu kepribadian "Tipe A" yang terlalu kritis terhadap diri sendiri), tugas ini jauh dari mudah.
Selama tujuh hari, saya meminta bantuan dari pasangan saya, teman-teman saya, dan bos saya. Saya meninggalkan kenyamanan zona nyaman saya, dan melakukan hal yang mustahil: Saya meminta bantuan orang lain.
Inilah yang saya pelajari tentang diri saya dalam proses itu.
Meminta Bantuan: Sebagai Seorang Ibu
Ketika saya menjadi orangtua, saya berjuang untuk meminta bantuan. Tentu, saya berjuang dengan ini dalam semua aspek kehidupan saya, tetapi saya ingin melakukan segalanya dengan benar, dan saya berasumsi "melakukannya dengan benar" berarti melakukannya sendirian. Untuk menjadi ibu yang baik, saya harus menjadi manusia super; Saya harus menjadi wanita super. (Maksudku, jika aku bersandar pada orang lain untuk dukungan, aku tidak benar-benar melakukannya, kan? Aku tidak benar-benar menjadi ibu; aku tidak benar-benar menjadi "ibu yang baik.") Jadi aku meletakkan diriku di backburner. Saya menahan kesehatan dan kebahagiaan saya, dan saya menjadi martir yang tabah dan kuat untuk tujuan pengasuhan.
Anak perempuan saya berumur 2 tahun sekarang dan saya masih berjuang dengan meminta bantuan. Bahkan sulit bagi saya untuk meminta suami saya untuk mengawasi putri kami sehingga saya bisa mandi - dan dia setengah alasan kami menciptakannya! Saya berjuang bahkan meminta ibu mertua saya untuk mengasuh, bahkan dalam situasi yang paling mendesak (bukan karena dia tidak mau - Tuhan tahu dia melakukannya - tetapi karena saya tidak ingin repot) dan itu tidak mungkin bagi saya untuk mengakui ketika saya butuh istirahat, untuk memberi tahu suami saya, saya perlu menjauh bahkan untuk sedetik. Mengapa? Karena itu membuat saya merasa egois. Itu membuat saya merasa kurang dari itu, dan itu membuat saya merasa seperti saya tidak bisa menangani pekerjaan saya. Itu membuat saya merasa seperti "ibu yang buruk."
Tetapi saya menghabiskan minggu itu untuk meminta hal-hal kecil. Saya meminta suami saya untuk mencuci piring suatu malam sehingga saya bisa duduk di sofa sebelum jam 10 malam. Saya meminta ibu mertua saya untuk menjemput anak perempuan saya dari ruang gawat darurat, sehingga saya bisa menjalani pengamatan setelah mengalami gejala-gejala lama yang mencerminkan hati. menyerang. (Jangan khawatir; aku baik-baik saja!) Dan aku meminta suamiku untuk bangun dengan putriku suatu pagi, hanya suatu pagi, jam 5 pagi, sehingga aku bisa tidur.
Sial, saya hanya memintanya untuk bertengkar dengan anak kami yang tanpa celana dan sapu sehingga saya bisa menyelesaikan artikel ini!
Dan tahukah Anda? Dia bilang ya . Ibu mertua saya mengatakan ya . Semua orang menjawab ya . Semua orang menawari saya waktu, cinta, dan dukungan mereka. Mereka tidak membuat saya merasa tidak mampu atau "kurang" karena saya butuh bantuan, mereka muncul begitu saja.
Apakah ini selalu terjadi? Tidak. Ada saat-saat saya meminta bantuan orang lain dan mereka tidak ada di sana, atau memang ada - tetapi dengan penilaian dan ikatan. Tetapi apakah dukungan mereka yang tak tergoyahkan itu membuatnya lebih mudah; apakah tahu mereka ada di sana dan 100 persen di belakangku membuat meminta bantuan yang tidak terlalu menakutkan? Tidak terlalu. Saya masih berjuang untuk percaya bahwa tugas-tugas ini benar-benar berharga. (Maksud saya, apakah penting jika saya tidak tidur atau tidak minum secangkir kopi panas?) Saya masih berjuang untuk melepaskan "rasa bersalah ibu" yang saya rasakan - rasa bersalah yang menyiratkan bahwa saya harus bisa melakukan semuanya dan menjadi segalanya dan tidak pernah, pernah meminta kemewahan kecil seperti mandi air panas atau cewek malam - saya masih berjuang untuk mencari tahu jika saya peduli. Saya tahu jawabannya adalah ya, tetapi itu adalah perjuangan. Bahkan pada akhir minggu, saya masih merasa sulit membuat permintaan ini.
Meminta Bantuan: Di Tempat Kerja
Bagaimana saya meminta bantuan di tempat kerja? Apakah saya meminta atasan saya untuk pelatihan atau alat tambahan untuk memungkinkan saya mengelola waktu saya dengan lebih baik? Apakah saya meminta kolega saya - dan teman saya - untuk membantu saya memperbarui inventaris online kami? Tidak. Saya tidak meminta bantuan, tanyakan yang Anda harapkan; alih-alih, saya meminta bantuan dengan berhenti.
Yap: Saya berhenti dari pekerjaan saya.
Tunggu apa? Itu bukan meminta bantuan; itu menyerah!
Biarkan saya memberi Anda sekilas ke dunia saya: Saya adalah ibu dari balita yang bisa melihat segalanya, menyentuh apa saja. Saya sudah bekerja hampir setiap hari sejak hari ia dilahirkan, dan selama dua bulan terakhir, saya telah bekerja dua pekerjaan. Ketika saya ditawari posisi ketiga minggu lalu, saya tahu sesuatu harus diberikan (dan ini menjadi semakin jelas ketika saya menuliskan angka penitipan anak yang ditakuti). Bantuan yang saya butuhkan adalah bantuan untuk pergi yang, dalam hal ini, permainan dari suami saya. Bantuan yang saya butuhkan adalah bantuan untuk mengetahui batasan saya.
Bantuan yang saya butuhkan adalah untuk menyadari keadaan ini - jika disulap - akan menempatkan saya di luar bantuan.
Konon, itu masih payah. Saya telah bekerja untuk perusahaan ini selama enam tahun dan saya telah mengembangkan hubungan pribadi yang hebat dengan bos dan kolega saya, tetapi terkadang membantu bukanlah seperti yang kita inginkan - atau berharap itu akan terjadi. Terkadang bantuan hanyalah mengetahui kapan, dan bagaimana, membantu diri sendiri. Dan mengenali ini terasa luar biasa. Saya merasa diberdayakan, saya merasa santai, dan saya bahkan merasa lega (dan tentu saja tidak ada salahnya bahwa suami saya ada di sudut saya).
Meminta Bantuan: Mental, Emosional, Dan Dalam Hubungan Saya
Seperti yang telah saya sebutkan, saya seorang yang keras kepala. Saya tidak ingin menjadi beban, merepotkan, dan saya yakin omong kosong tidak ingin dipandang membutuhkan, jadi "bantuan" semacam ini - sejauh ini - jenis yang paling sulit untuk diminta. (Serius, saya harus ke Google "bagaimana cara meminta dukungan emosional.") Bukannya saya tidak tahu apa yang saya butuhkan; Saya tahu terapi sentuhan sangat membantu saya - gosok punggung, pijatan bahu, pelukan erat dan asli. Dan saya tahu itu adalah satu hal yang paling saya rindukan, baik secara klinis tertekan dan tinggal di rumah / bekerja-dari-rumah ibu, tetapi bagaimana saya harus mengatakannya? Bagaimana saya bisa mengatakan bahwa saya hanya perlu ditahan?
Aku tahu; Aku tahu. Aku hanya perlu mengatakannya . Tapi itu tidak sesederhana itu; tidak terasa sesederhana itu.
Tentu, pertanyaan yang sebenarnya keluar sama seperti di atas - yaitu, bisakah saya memeluk? atau bisakah Anda memberi saya usap belakang malam ini ?, dikirimkan kepada suami saya melalui SMS - tetapi kata-katanya terasa kikuk. Saya mengucapkannya dengan suara cengeng, seperti anak kecil atau dengan suara yang nyaris tidak terdengar karena sulit dikatakan. Rasanya menyakitkan mengakui bahwa saya memiliki kebutuhan. Saya tidak ingin terlihat rentan atau lemah. Saya tidak ingin dia tahu betapa saya sangat membutuhkannya, meskipun saya memang (dan memang demikian).
Dia bereaksi seperti yang diasumsikan: dengan penuh kasih, meskipun aku sedikit mengomel. Intinya, dia tidak menyuruhku untuk bercinta atau mengabaikan perasaanku. Itulah yang saya katakan. Itulah yang telah dilakukan bertahun-tahun dari penghalang pelindung, dinding internal, dan perisai tak terlihat yang telah saya lakukan.
Jadi bagaimana rasanya ketika saya tidak mendapatkan reaksi yang saya harapkan, yaitu ketika pita di kepala saya tidak bermain sesuai rencana saya? Yah, itu agak menggelegar. Anda tahu, saya telah menghabiskan waktu lama untuk tidak meminta bantuan - dan berpura-pura saya baik-baik saja sepanjang waktu - sehingga saya tidak tahu bagaimana menanganinya mengetahui saya bisa meminta bantuan, dan saya masih tidak. Tentu, ini sedikit lebih mudah, tetapi meminta bantuan masih terasa seperti mencoba merawat rongga di rumah. Itu masih sulit, dan masih sakit.
Apakah Semakin Mudah Meminta Bantuan?
Minggu yang lalu ini banyak mengajarkan saya, banyak yang sudah saya ketahui, tetapi beberapa tidak. Secara logis, saya tahu saya harus meminta bantuan — karena saya tahu orang membutuhkan bantuan - tetapi saya tidak dapat melakukannya.
Saya takut menjadi lemah karena menjadi lemah berarti berada di luar kendali, menjadi lemah berarti menjadi rentan. Saya takut dianggap tidak kompeten. Saya takut ditolak. Tetapi sementara kata-kata itu sulit untuk diucapkan, sementara itu sulit untuk mengakui bahwa aku tidak bisa mengatasinya sendirian, tidak mengatakannya lebih sulit. Karena dengan tidak meminta bantuan saya merasa terisolasi, tertekan, kewalahan, dan bahkan sedikit gila. Saya merasa marah dan sedih. Dan saya melalui semuanya sepenuhnya dan sepenuhnya sendirian.
Apakah saya masih merasa malu meminta sesuatu, dan meminta bantuan? Sial ya! Saya sudah hidup seperti ini selama 31 tahun; Aku tidak berpikir satu minggu pun akan mengubahku, tetapi aku tahu aku harus terus berusaha. Layak untuk terus berusaha karena semakin saya merasa nyaman dengan menjadi tidak nyaman, semakin saya akan memercayai orang lain, mencintai orang lain dan - pada gilirannya - mencintai diri saya sendiri.