Saya Menghabiskan Seminggu Memperkenalkan Diri Sendiri Kepada Orang Asing Untuk Membantu Mengatasi Kecemasan Sosial Saya

Kadar:

Sejak saya memiliki anak, keterampilan sosial saya telah menukik dengan serius. Saya memiliki anak pertama saya tepat setelah lulus kuliah (serius, beberapa hari setelah) dan transisi tiba-tiba untuk tinggal di rumah ibu adalah kejutan budaya besar. Kecemasan sosial menggantikan perasaan percaya diri yang pernah saya berinteraksi dengan orang lain. Saya dicabut dari kehidupan sosial yang aktif dan pekerjaan eceran yang memberi saya banyak interaksi manusia dan mendapati diri saya tiba-tiba menghabiskan hari-hari saya menatap orang kecil yang belum bisa bicara atau bahkan tersenyum. Kehidupan dengan bayi yang baru lahir tidak terlalu menarik secara sosial dan ada banyak hari ketika interaksi orang dewasa saya hanya dengan suami saya.

Bahkan ketika anak saya semakin besar, saya merasa lebih sulit untuk pergi di antara pengasuh dan kelelahan dan menggendong bayi dan tumpukan peralatan yang saya rasa perlu untuk dibawa kemana pun saya pergi. Tak lama kemudian, sepertinya keterampilan sosial yang saya peroleh selama 22 tahun terakhir memudar dengan cepat. Saya menjadi canggung dengan pegawai toko kelontong dan pada kesempatan yang jarang saya dan suami saya pergi ke sebuah pesta, saya adalah wallflower - tidak berani berbicara dengan siapa pun yang baru.

Saya selalu sedikit cemas dan canggung, tetapi peran ibu tampaknya memperkuat kualitas-kualitas ini dalam diri saya. Saya menemukan hampir mustahil untuk mendapatkan teman baru setelah putra saya lahir. Saya membutuhkan interaksi orang dewasa lebih dari sebelumnya, tetapi saya merasa sangat sulit. Saya bergabung dengan kelompok bermain ibu dan hanya pergi sekali karena saya merasa gugup, tidak pada tempatnya, dan hanya berbicara dengan satu orang. Saya tidak pernah memperkenalkan diri kepada ibu di taman bermain atau prasekolah putra saya.

Percobaan

Saya telah menemukan banyak dukungan online, dan dalam banyak hal saya merasa seperti saya telah menemukan "suku" saya, tetapi teman ibu online saya tersebar di seluruh negeri. Tidak ada yang bisa saya undang untuk minum anggur, atau nongkrong di taman bersama. Saya memutuskan sudah waktunya bagi saya untuk menghadapi kecemasan sosial saya dan mulai menjalin pertemanan nyata yang juga ibu. Saya membayangkan satu-satunya cara untuk mengatasi rasa takut saya akan canggung secara sosial adalah dengan menyelami apa yang membuat saya paling tidak nyaman, dan saya memutuskan untuk mulai memperkenalkan diri kepada para ibu di prasekolah putra saya dan di taman.

Saya membuat tujuan untuk bertukar nomor dengan setidaknya tiga teman ibu potensial pada akhir minggu. Memikirkan tujuan itu membuat saya muak dengan kecemasan, tetapi sudah saatnya bagi saya untuk berhenti kesepian.

Hari 1

Pada hari pertama, ketika saya mengantar putra saya ke sekolah, saya menyadari betapa menggelikannya karena saya belum memperkenalkan diri kepada orang tua tunggal dan kami sudah setengah jalan sepanjang tahun sekolah. Ada beberapa orang tua yang saya ajak bicara saat menjemput dan mengantar, tetapi entah bagaimana saya tidak pernah berani menjawab, "Hai, nama saya Gemma."

Pada saat saya merasa cukup nyaman untuk memulai percakapan (dan dengan berbicara, saya biasanya bermaksud mengucapkan salam atau selamat tinggal sebentar), jendela peluang untuk memperkenalkan diri tanpa merasa canggung tentang hal itu sudah lama berlalu. Sekarang aku sudah jauh, melewati titik itu dan merasa sangat gugup tentang memperkenalkan diri. Saya mempraktikkannya di kepala saya saat mengantar, dan setelah gagal memperkenalkan diri kepada orang tua yang saya ajak bicara kadang-kadang tetapi yang namanya saya tidak tahu, akhirnya memberanikan diri untuk melakukannya pada waktu penjemputan.

Setelah semenit berbicara ketika anak-anak kami bermain, tepat ketika kami akan berpisah untuk hari itu, saya melakukannya. Saya bilang,

Ngomong-ngomong, nama saya adalah Gemma. Saya tidak berpikir saya pernah benar-benar memperkenalkan diri.

Itu bohong, aku benar-benar tahu aku belum memperkenalkan diri. Saya tahu karena saya memikirkannya setiap hari dan menegur diri saya sendiri betapa canggungnya saya dengan tidak pernah memperkenalkan diri.

Dia tersenyum dan memberi tahu saya namanya, dan mengatakan senang akhirnya bisa "secara resmi" menemui saya. Dia berkata:

Bukankah begitu aneh bagaimana kita melakukannya? Kita tahu semua nama anak-anak lalu lupa menyebutkan nama kita sendiri.

Dan dia benar. Saya merasa sangat lega ketika dia mengatakan itu, karena itu membuat saya sadar bahwa ini adalah jalan dua arah. Ya, saya sangat canggung dengan tidak pernah memperkenalkan diri, tetapi mungkin bukan saya saja yang merasakan hal itu. Mungkin saya bukan minoritas di sini. Lagi pula, tidak ada wanita lain yang memperkenalkan diri kepada saya juga.

Hari ke-2

Setelah perkenalan pertama saya, saya pikir saya akan merasa jauh lebih nyaman memperkenalkan diri kepada ibu prasekolah lainnya keesokan harinya, tetapi ketika saya mempersiapkan diri secara mental, saya masih diliputi kecemasan. Apa hal terburuk yang bisa terjadi? Saya bertanya pada diri sendiri. Anda akan tahu nama ibu lain dan mungkin Anda tidak akan menjadi teman? Tidak apa-apa.

Saya tidak tahu dari mana kecemasan saya berasal ketika saya terus bertanya pada diri sendiri apa skenario terburuk yang ada di sini. Taruhannya sangat rendah dan hadiahnya berpotensi sangat tinggi. Mengapa saya tidak bisa menyebutkan nama saya dan mungkin (suatu hari nanti) mengajukan tawaran untuk bermain di luar jam sekolah?

Saya memutuskan untuk memperkenalkan diri kepada seorang ibu yang namanya sudah saya kenal (karena anak-anak kami pergi ke prasekolah bersama selama hampir dua tahun penuh sekarang) tetapi kepada siapa saya tidak pernah secara resmi memperkenalkan diri. Ketika saya menyebutkan nama saya dan dia berkata, "Saya tahu, " Saya ingin bersembunyi selama seribu tahun, tetapi kemudian dia dengan ramah menindaklanjuti, "tapi saya kira kita tidak pernah benar-benar bertemu, ya?" Saya sangat lega bahwa dia tidak bertingkah seperti aku benar-benar aneh karena memperkenalkan diriku kepada seseorang yang kuajak bicara sepanjang waktu. Rasanya seperti beban terangkat dari pundak saya, dan akhirnya saya merasa nyaman.

Kami berbicara selama beberapa menit di tempat parkir sekolah dan dia sangat baik dan sangat asli. Setelah saya pergi saya mulai membayangkan bagaimana saya akan masuk untuk pertukaran nomor telepon besar besok. Rasanya seperti memiliki kegelisahan pra-kencan.

Hari ke-3

Hari berikutnya, saya mendekati kembali wanita yang saya kenal selama dua tahun terakhir. Saya bisa membayangkan diri saya mengulurkan undangan untuk pergi minum kopi atau membawa anak-anak ke taman. Ketika kami memulai percakapan lagi, saya tahu dia bahkan tinggal di ujung jalan dari saya, dalam jarak berjalan kaki!

Kemudian dia memberi tahu saya bahwa keluarga mereka akan pindah ke luar kota dalam beberapa bulan ke depan.

Saya merasa sangat hancur. Selama hampir dua tahun anak-anak kami pergi ke sekolah bersama. Selama dua tahun saya memiliki begitu banyak kesempatan untuk menjalin persahabatan dengan wanita yang luar biasa ini, dan sekarang saya benar - benar telah melewatkan kesempatan saya. Tetap saja dia memperpanjang tawaran untuk keluar minum kopi dan berbicara kapan-kapan, atau mungkin mengumpulkan anak-anak sebelum mereka pergi.

Ketika kami bertukar angka, saya merasakan campuran antara sukacita dan kesedihan, berharap bahwa kami memiliki kesempatan untuk memperkuat ikatan sebelum mereka pergi.

Hari ke 4

Pada hari keempat eksperimen sosial saya, saya memutuskan sudah waktunya bagi saya untuk menuju ke liga besar dan bertukar nomor telepon dengan seseorang. Ada ibu lain yang putranya sudah prasekolah dengan putra saya selama beberapa tahun terakhir, dan dia juga memiliki seorang anak perempuan seusia dengan saya. Untungnya, perkenalan itu tidak perlu (bukan karena saya pernah memperkenalkan diri, tetapi karena kami sering berada di sekitar satu sama lain dalam situasi sosial selama beberapa tahun terakhir, kami akhirnya mempelajari nama satu sama lain).

Kami berbicara hampir setiap hari sementara para gadis bermain bersama, jadi sepertinya ini adalah pilihan logis bahwa mungkin kami harus mengambil hubungan ini di luar obrolan pascakisah. Kami berdua menghadiri pesta ulang tahun anak-anak masing-masing. Sudah waktunya.

Agak kebetulan, ketika jantungku berdegup kencang memikirkan saran jalan-jalan bersama dan menawarkan nomor teleponku, dia bertanya madu jenis apa yang aku gunakan untuk membantu alergi anakku. Saya meminta nomor teleponnya dan memberi tahu dia bahwa saya akan mengirimi dia nama merek (yang sejujurnya saya tidak ingat, saya bersumpah). Aku merasa seperti seorang remaja laki-laki pemalu yang mencoba dengan canggung untuk memukul seorang gadis. Atau setidaknya saya membayangkan itulah yang saya rasakan. Saya belum pernah menjadi anak remaja. Kemudian, seolah-olah memiliki pengalaman keluar dari tubuh, saya mendengar diri saya menambahkan bahwa kita harus mencoba menyatukan anak-anak selama istirahat. Dia tersenyum dan mengatakan itu terdengar hebat. "Kita tentu harus, " katanya. "Kamu punya nomorku."

Iya nih. Ya saya lakukan. Aku merasa sangat bangga pada diriku sendiri hingga bisa meledak.

Hari ke 5

Pada hari kelima, hujan turun deras dan tidak ada yang berkeliaran saat mengantar atau menjemput untuk mengobrol. Saya merasa lega karena semua interaksi sosial telah membuat saraf saya merasa sangat lelah, tetapi saya tahu bahwa percobaan masih berjalan, dan saya masih harus melakukan sesuatu untuk mengeluarkan saya dari zona nyaman saya. Saya tahu apa yang harus saya lakukan. Saya harus menggunakan nomornya. Saya harus mengirim sms ke ibu lain. Saya harus memulai SMS dengan ibu lain.

Para ibu yang ekstrover mungkin tidak menganggap ini masalah besar, tetapi bagi saya itu adalah masalah besar. Mengirim SMS ke ibu lain bagiku sama dengan mengirim SMS ke bocah laki-laki di sekolah menengah. Saya menjadi gugup dan terlalu banyak berpikir setiap kata dalam teks saya. Saya merasa gugup tentang waktu di antara teks-teks, bertanya-tanya apa arti semua itu. Ini adalah pengalaman emosional yang benar-benar luar biasa.

Ketika saya akhirnya mengirim teks, saya merasa seperti telah membuat terobosan. Saya mengundang dia dan anak-anaknya untuk menemui kami di museum anak-anak selama akhir pekan. Mereka tidak dapat melakukannya, tetapi dia memilih tanggal lain untuk kita pergi, dan sekarang ada tanggal yang ditentukan di masa mendatang di mana saya akan bergaul dengan ibu lain. Saya merasa sangat lega bahwa dia berupaya menjadwal ulang, jadi saya tidak merasa seperti menyudutkannya ke luar kegiatan sekolah yang tidak ingin dia lakukan. Saya akan mencoba yang terbaik untuk tidak membiarkan kecanggungan saya mendapatkan yang terbaik dari saya, tetapi tidak dapat membuat janji.

Hari 6

Pada hari keenam percobaan saya, saya membawa anak-anak saya ke taman. Saya selalu kagum dengan kemudahan yang anak saya dapat berteman di taman bermain. Bahkan, ke mana pun kita pergi, dia bertemu seseorang yang baru. Dia berasumsi bahwa setiap orang adalah temannya dan bahwa setiap orang akan menyukainya, dan itu biasanya berjalan dengan baik baginya. Dia selalu menemukan seseorang yang ingin bermain dengannya.

Dia memutuskan untuk bermain dengan seorang anak lelaki seusianya, dan aku berbicara dengan ibu bocah itu ketika mereka berlari mengelilingi taman bersama-sama. Saya sering menemukan diri saya dalam situasi ini dengan putra saya, berbicara dengan ibu-ibu lain di taman, tetapi setiap kali saya menemukan diri saya bertukar informasi tentang anak-anak dan tidak pernah menawarkan informasi tentang diri saya.

Kali ini saya tidak membiarkan kesempatan berlalu begitu saja. Saya mengulurkan tangan saya dan memperkenalkan diri, tidak ada kecanggungan sama sekali (OK, beberapa kecanggungan, tapi saya tetap menyimpan botol itu dalam pikiran saya). Wanita lain itu tampak senang bahwa saya telah memperpanjang perkenalan, dan kami berbicara sepanjang waktu ketika anak-anak kami bermain. Kami tidak bertukar nomor (meskipun saya berharap sekarang memiliki), tetapi senang mengetahui bahwa kami mungkin akan bertemu lagi di taman suatu saat dan tidak memiliki kekurangan perkenalan aneh menjulang di atas kami.

Hari 7

Pada hari terakhir percobaan, kami pergi ke museum anak-anak sesuai rencana tanpa teman baru. Namun, saya masih tidak memiliki nomor telepon ketiga saya, yang berarti saya mungkin harus berani dan menemukan teman ibu baru yang benar-benar orang asing. (Oh, betapa aku berharap telah bertukar nomor dengan ibu taman dari hari sebelumnya!)

Ketika saya berada di salah satu kamar, putra saya, tentu saja, mulai bermain dengan seseorang yang dia nyatakan temannya dalam hitungan detik. Hanya ada satu ibu lain di ruangan itu, yang membuat pendekatan saya merasa sedikit kurang menakutkan. Dia tidak ada di sana bersama teman-teman. Dia tidak ada di teleponnya menghindari kontak mata, jadi saya langsung masuk untuk perkenalan, bahkan sebelum saya memperkenalkan anak-anak saya dari kejauhan.

Pada akhirnya kami tidak bertukar angka, tetapi saya masih merasa itu adalah pencapaian besar bagi saya untuk menjangkau teman baru yang potensial tanpa harus bersusah payah memperkenalkan diri. Saya tidak duduk menunggu dan membayangkan menyapa (seperti yang sering saya lakukan). Saya baru melakukannya. Saya menemukan bahwa itu tidak begitu menakutkan jika Anda hanya pergi tanpa memikirkannya. Merobeknya seperti Band-Aid, dan mengejutkan betapa sedikit itu menyakitkan.

Apakah saya sekarang kupu-kupu sosial?

Pada akhir minggu panjang percobaan saya untuk mendapatkan teman ibu baru, saya merasa lelah dengan banyaknya kekuatan emosional yang diperlukan untuk menempatkan diri saya di sana. Saya tidak yakin kecemasan sosial saya adalah sesuatu yang akan pernah saya atasi sepenuhnya. Meski begitu, saya menemukan itu lebih dari sepadan dengan risikonya dan perasaan saya yang berkeringat dan gugup setiap kali saya berbicara dengan seorang ibu yang tidak saya kenal. Saya menemukan bahwa ketakutan saya berasal dari tempat yang sama sekali tidak masuk akal. Apa hal terburuk yang bisa terjadi? Wanita lain tidak akan menyukai saya atau tidak ingin bergaul?

Jika hal terburuk yang bisa terjadi adalah mendarat dengan jumlah teman yang sama dengan yang saya miliki sebelumnya, maka itu pasti berisiko untuk diambil.

Saya belajar bahwa satu-satunya hal yang menghalangi saya untuk mendapatkan teman baru adalah saya. Sudah terlalu lama saya membiarkan kecemasan sosial membuat saya tetap terisolasi, bahkan ketika saya tahu saya harus terhubung dengan ibu lain untuk kewarasan saya sendiri. Mulai sekarang, saya akan berusaha memperkenalkan diri lebih sering, tidak peduli seberapa gugupnya saya. Karena pada akhirnya, upaya itu, betapa pun menakutkannya, sepadan. Membangun komunitas di sekitar saya sangat berharga. Saya layak.