Saya Menghabiskan Seminggu Mencintai Tubuh Saya, & Inilah yang Saya Pelajari
Bukan rahasia besar bahwa saya memiliki hubungan cinta-benci dengan tubuh saya. Setelah memiliki empat anak dalam enam tahun, bod ini telah melihat beberapa hal, kalian. Hal-hal yang, sayangnya bagi suami saya dalam satu atau dua contoh, tidak dapat benar-benar tidak terlihat. Di satu sisi, saya benar-benar kagum dengan apa yang telah dilakukan tubuh ini setelah memiliki anak. Saya sudah berlari 10 mil, saya membuat bayi yang super imut dan gemuk, saya sudah memberi makan bayi-bayi itu, saya sudah berhari-hari (walaupun rasanya seperti berminggu-minggu) dengan sedikit tidur, saya menderita mastitis, dan melalui semua itu, tubuh ini cocok untuk saya di antara seprai dengan suami saya. Namun, setelah semua ini, tubuh saya juga telah menunjukkan tanda-tanda keausan yang serius. Karena ini, saya khawatir saya tidak menunjukkan cukup cinta pada tubuh saya. Ada fakta bahwa satu payudara jauh lebih kecil daripada yang lain, dan keduanya terlihat sedikit seperti Yzma di Emperor's New Groove, dan fakta bahwa tubuhku tidak terlihat seperti bayi pra-bayi, tidak peduli seberapa keras aku mendorong diriku sendiri . Tetapi apakah demikian beban membawa mukjizat kehidupan di dalam, bukan?
Dalam kasus saya, "keajaiban hidup" lebih mirip "keajaiban perut kehamilan terbesar yang pernah Anda lihat, " dengan setiap kehamilan semakin besar dan semakin besar. Selama kehamilan terakhir saya, saya memiliki kasus Polyhydramnios yang parah, yang berarti saya memiliki jumlah cairan ketuban yang tidak terkendali di dalam perut itu karena sepertinya tidak ada alasan yang dapat ditemukan oleh dokter saya. Polyhydramnios saya sangat buruk sehingga dokter saya harus membujuk saya lebih awal untuk menghindari beberapa komplikasi serius dengan bayi saat melahirkan.
Ngomong-ngomong, setelah bayi keempat saya melahirkan, saya sudah berjuang keras untuk melampaui terlihat dan merasa seperti saya masih enam bulan hamil. Saya mulai berolahraga untuk Thanksgiving terakhir yang sesungguhnya, dimulai dengan video Jillian Michaels gratis di YouTube, kemudian saya mulai menggunakan program Beachbody T25 di rumah. Saya membeli keanggotaan gym untuk mulai mengangkat beban, yang dengan senang hati saya temukan saya sangat suka.
Saya tahu bahwa saya tidak akan pernah berhenti berolahraga, tetapi bahkan di luar manfaat yang jelas, saya merasa begitu, jauh lebih baik secara mental dan emosional. Berolahraga secara teratur, bagi saya, sangat menyenangkan. Saya suka menantang tubuh saya dan saya suka bagaimana berolahraga diterjemahkan ke dalam kehidupan sehari-hari saya sebagai ibu yang bekerja di rumah. Baru pagi ini, aku berlari melintasi pekaranganku dengan membawa pinggulku yang berumur 15 bulan dan labu raksasa yang membusuk yang harus kubuang di bahuku - Aku bahkan tidak mematahkan rasa manis melakukannya.
Berolahraga telah mengajarkan saya bagaimana sebenarnya mencintai tubuh saya untuk apa yang mampu dilakukannya. Tetapi melalui semua kerja keras saya, merupakan perjuangan untuk melihatnya sebagai Mesin Cantik itu. Sebaliknya, yang saya lihat adalah titik-titik masalah.
Percobaan
Jadi saya memutuskan untuk mencoba seminggu hanya untuk mencintai tubuh saya yang berusia 29 tahun ini dan melihat apa yang terjadi. Saya memutuskan bahwa setiap kali saya mendapati diri saya memikirkan pikiran negatif tentang tubuh saya, seperti "huh, saya sangat gemuk, " saya akan menggantinya dengan semacam pikiran tentang kemampuan tubuh saya. Jika saya tidak bisa memikirkan sesuatu yang baik untuk dikatakan, daripada tidak mengatakan apa-apa, saya akan memikirkan bagian tubuh tertentu yang sebenarnya saya sukai.
Saya memberikannya seminggu, dan banyak getaran positif, dan inilah yang terjadi.
Hari 1
Pengungkapan penuh: Saya memulai percobaan ini dengan kegagalan besar, epik. Saya telah berlatih untuk maraton babak pertama saya dan saya mengalami kesulitan berjuang melawan mentalitas bahwa lebih banyak berlari sama dengan berlari lebih baik. (Menjalankan itu rumit.)
Pada dasarnya, seluruh pelatihan saya untuk balapan telah diselesaikan karena saya berfokus pada jarak tempuh yang lebih baik daripada jarak tempuh yang "pintar", dan tulang kering kanan saya mulai terasa sangat sakit. Tetapi saya memiliki dua minggu tersisa sampai ke perlombaan dan meskipun malam ini saya tidak merasa ingin berlari sama sekali, saya memaksakan diri untuk pergi.
Dan coba tebak, teman-teman? Saya melukai kaki saya sampai-sampai saya tidak bisa menyelesaikan lari saya, sesuatu yang tidak pernah terjadi pada saya dalam 13+ tahun berlari. Saya belajar bahwa tidak mendengarkan tubuh saya adalah bentuk utama dari tidak mencintainya, dan hanya hal-hal buruk terjadi ketika saya tidak mendengarkan tanda-tanda dan sinyal yang saya dapatkan. Mendesah.
Itu mengajari saya, secara instan, bahwa menggunakan olahraga untuk "mengendalikan" tubuh Anda atau menjinakkannya dengan cara tertentu hanyalah bentuk lain dari membenci dan menghukum tubuh Anda. Untuk benar-benar mencintai tubuh Anda, Anda tidak bisa mengalahkannya dengan mengganti latihan "sehat" untuk negatif. Mencintai tubuh Anda juga berarti mendengarkan apa yang dibutuhkan dan tidak menghukumnya karena apa yang tidak bisa dilakukan. Jadi saya melakukan hal itu. Aku mendengarkan. Dan rasanya jauh lebih baik ketika saya melakukannya.
Hari ke-2
Hari ini, saya berusaha sangat, sangat sulit untuk menghancurkan setiap dan semua pikiran negatif ketika mereka muncul di kepala saya dan omong kosong, apakah itu melelahkan. Pernahkah Anda benar-benar fokus pada berapa kali Anda secara mental mencaci diri sendiri dalam satu hari? Dan pemikiran negatif itu bukan hanya tentang tubuh saya - tetapi tentang segalanya. Ugh, Chaunie, kau sangat gemuk; huh, wangi sekali, rambutmu terlihat mengerikan. Chaunie, kamu sangat membosankan. Anda tidak punya teman. Ya Tuhan, apakah perutmu benar-benar sebesar itu atau itu cermin? Mengapa anak-anak Anda begitu buruk? Mengapa payudaramu begitu terentang dan kendor? Kenapa kamu makan itu? Mengapa Anda tidak merawat diri sendiri dengan lebih baik? Apa yang kamu lakukan dengan hidupmu? Serius, apa yang kamu lakukan hari ini?
Ketika saya memperhatikan banyak suara di kepala saya, mereka tidak pernah berhenti. Percakapan mental saya adalah ulangan konstan penghinaan demi penghinaan, dan itu menyedihkan untuk disadari. Mengapa self-talk saya begitu negatif? Mengapa saya selalu menganggap yang terburuk, dan selalu merasa begitu negatif tentang tubuh saya? Jadi saya melakukan upaya yang sangat sadar, dan setiap kali penghinaan baru muncul di kepala saya, saya hanya menggantinya dengan pikiran positif.
Jika suara itu berkata, "Chaunie, kau sangat gemuk, " aku menjawab dengan sesuatu yang membuatku merasa nyaman dengan diriku dan tubuhku. Alih-alih membiarkan hal-hal negatif membanjiri saya, saya berpikir: "Ya, perut saya perlu sedikit kerja, tetapi saya melakukan hal yang benar untuk mendapatkan tubuh saya ke tempat yang saya inginkan. Dan apakah Anda melihat paha depan saya? Mereka FANTASTIS! "
Sebenarnya melakukan ini jam demi jam, hari demi hari, sangat sulit. Tetapi bahkan jika ada bagian dari diri saya yang tidak saya cintai, bagian-bagian yang saya sukai juga terhitung - jika tidak lebih. #QuadsFTW
Hari ke-3
Suami saya kebetulan libur di hari ketiga percobaan saya dan putri tengah saya melakukan kunjungan lapangan. TBH, saya benar-benar ingin pergi ke gym karena saya mengalami minggu yang menegangkan di tempat kerja dan perlu mengeluarkan banyak tenaga, tetapi saya berjuang dengan kasus rasa bersalah yang besar karena saya merasa harus menjadi orang yang tepat. untuk kunjungan lapangan. Aku merasa seperti tidak punya alasan untuk tidak pergi, menjadi ibu SAH dan semuanya.
Agar saya pergi ke gym, itu berarti bahwa suami saya perlu membawa dua anak kecil kami di perjalanan. Di saat hujan. Tanpa ayah lainnya. Tapi tahukah Anda? Dia adalah orang tua yang sama pentingnya dengan saya, dan tahun lalu saya membawa dua anak yang sama - salah satunya adalah bayi yang baru lahir - dalam kunjungan lapangan yang sama. Dengan setiap ibu lainnya. Jadi, Anda ingin tahu apa yang terjadi? Suami saya membawa anak-anak, dan saya harus pergi ke gym - skor!
Di gym, saya merasa sejuta kali lebih baik karena bagi saya, keringat yang baik dan waktu yang jauh dari telepon saya dan komputer saya benar-benar membantu menjernihkan pikiran saya. Saya menyadari bahwa untuk mencintai tubuh saya, kadang-kadang saya perlu berada di tubuh saya, jika itu masuk akal. Berada di gym memungkinkan saya untuk benar-benar membiarkan tubuh saya menjadi siapa dan apa dan bagaimana rasanya, tanpa tuntutan dari orang lain, termasuk suami dan anak kecil.
Hari ke 4
Hari ini, saya menghabiskan seluruh hari saya (OK, mungkin seperti 10 menit, yang pada dasarnya adalah selamanya ketika Anda memiliki empat anak berlarian) Googling "berapa biaya pengencangan perut?"
Bagian dari mencintai tubuhku berarti menerima keterbatasannya dan tidak membunuh diriku sendiri dengan perut rata. Saya mungkin tidak pernah memiliki perut rata. Saya mungkin tidak pernah memiliki kaki langsing. Saya sadar akan hal itu, dan saya setuju. Tetapi itu tidak berarti saya tidak dapat melakukan hal-hal yang secara fisik membuat saya merasa lebih baik tentang penampilan saya. Jadi, saya sudah mempertimbangkan pengencangan perut. Saya mengatakan kepada diri sendiri bahwa dalam beberapa tahun, ketika suami saya dan saya "secara resmi" selesai memiliki anak, saya akan memberi diri saya izin untuk mendapatkannya. Jika saat ini saya menghabiskan 23 jam setiap hari membenci tubuh saya, itu hanya mempengaruhi setiap bagian hidup saya.
Ketika saatnya tiba, dan jika saya masih menginginkannya, pengencangan perut akan membantu saya merasa lebih seperti saya. Dan saya tidak melakukannya untuk kesombongan atau karena krisis paruh baya (saya belum genap 30 tahun!), Saya memiliki kulit lebih dari empat kehamilan saya. Jika tummy tuck bekerja untuk saya, maka itu berfungsi untuk saya. Ini bukan persyaratan untuk setiap wanita dengan anak-anak, tetapi saya memiliki hak untuk melakukan apa yang terlihat dan terasa terbaik bagi tubuh saya.
Memberitahu diri sendiri bahwa ada Rencana B membuat saya merasa jauh lebih sedikit stres. Alih-alih menekankan bahwa saya perlu menjadi sempurna, perut rata saat ini, saya bisa sedikit lebih baik pada diri saya sendiri dengan mengingat bahwa jika saya benar-benar bekerja paling keras dan tidak bisa menyingkirkan kulit ekstra, saya bisa memberikan diri saya izin untuk berubah. Tidak ada yang memalukan dalam hal itu, dan rasanya seperti mendesah lega kepada seseorang seperti saya, yang kadang-kadang melihat tubuhnya sebagai musuh.
Jika saya benar-benar dan benar-benar tidak dapat belajar untuk mencintai diri saya sendiri, saya dapat melakukan hal-hal untuk mengubah perasaan saya tentang penampilan saya. Saya dapat menikmati waktu saya bersama anak-anak saya sekarang, fokus pada olahraga yang membuat saya lebih sehat secara emosional, fisik, dan mental, dan ketika saatnya tiba, saya bisa mendapatkan pengencangan perut itu. Tetapi hanya jika saya menginginkannya.
Saya empat hari dalam percobaan ini dan saya benar-benar berapa banyak lapisan cinta diri yang ada. Tubuh saya tidak akan berubah sepanjang malam, tetapi memberi saya kebebasan untuk mengetahui bahwa saya memiliki pilihan di ujung jalan membuat saya berhenti dan memikirkan gambaran besar. Cinta diri adalah sebuah perjalanan, dan aku hanya untuk perjalanan.
Hari ke 5
Hari kelima percobaan saya jatuh pada akhir pekan, jadi saya bisa pergi ke gym pada sore hari ketika itu kosong, yang saya sangat suka. Aku hanya merasa seperti aku bisa berkeringat dan mendengus sampai isi hatiku tanpa ada lelaki aneh yang bersembunyi di sudut-sudut dan menatapku.
Akhir pekan juga menandai "awal" dari jadwal pengangkatan saya, dan saya suka memulai minggu saya dengan kaki, karena untuk beberapa alasan jongkok membuat saya merasa sengit dan kuat dan badass dan seperti saya Beyoncé dan saya menjalankan dunia. Saya juga suka rasa sakit tiga hari setelah hari-hari kaki karena itu membuat saya merasa seperti saya benar-benar menyelesaikan sesuatu dengan latihan saya, ditambah rasanya senang mengetahui saya telah mengolah tubuh saya dengan cara yang hanya membuat (dan saya) lebih kuat .
Pada hari kelima saya fokus pada seberapa kuat kaki saya dan semuanya, ketika saya melihat ke cermin selama squat, saya melihat kekuatan. Saya melihat tubuh yang kuat. Saya melihat tubuh yang lemah . Ya, ada beberapa bidang yang masih harus saya kerjakan, tetapi minggu ini telah mengajarkan saya bahwa itu bukan satu - satunya hal yang saya lihat. Area "pekerjaan dalam proses" hanyalah sebagian kecil dari keseluruhan tubuh yang menakjubkan ini. Tidak hanya melahirkan empat bayi yang luar biasa, tetapi melihat kaki ini !!! Mengutuk.
Kadang-kadang saya pergi ke gym bersama saudara perempuan saya, yang galak dan kuat dan kebetulan juga terlihat seperti model. Dialah yang mengajari saya cara mengangkat, dan saya suka teladannya menjadi cantik dan kuat, karena itu mengilhami saya untuk bangga pada diri sendiri untuk hal-hal besar dan kecil.
Hari 6
Saya mengatur latihan dengan bibi saya untuk bertemu di gym dan melakukan senjata, tetapi suami saya pulang terlambat dan kemudian saya meminta editor untuk meminta artikel menit terakhir, jadi sebelum saya menyadarinya, jam 5:30, makan malam belum dimulai, dan berkat Daylight Savings, di luar gelap gulita dan rasanya seperti tengah malam. Suamiku stres dan rewel, anak-anak semua menangis, dan kemudian anakku yang berusia 3 tahun tersapu bersih di halaman, melukai lehernya sampai-sampai dia bahkan tidak akan menoleh tanpa merintih.
Jadi gym harus menunggu. Sebagai gantinya, saya mengantri T25 saya yang terpercaya dan melakukan satu setengah latihan lagi. Kemudian suamiku menyela. Sementara saya melompat dan berjongkok dan "fokus, " sebagian dari diri saya membenci diri sendiri karena melewatkan gym. Tetapi ketika saya melakukan latihan saya di rumah, saya menyadari mencoba untuk menyesuaikan semuanya membuat saya lebih sedih daripada mencoba untuk pergi ke gym. Beberapa hari saya tidak bisa melakukan semuanya. Saya tidak bisa berolahraga dan bekerja dan menjadi seorang ibu dan menjadi mitra dan membuat makan malam dan memperbaiki minuman keras. Saya tidak bisa. Hanya dalam empat tahun, semua anak saya akan bersekolah, dan kemudian saya akan mendapatkan kemewahan mendedikasikan satu hari penuh untuk berolahraga. Tapi tidak sekarang, saya tidak.
Ketika saya melihat anak-anak saya bermain di luar pada hari yang indah dan langka pada suhu 72 derajat di bulan November ketika saya sibuk berkeringat di ruang bawah tanah, saya pikir, apa yang saya lakukan? Apakah kehilangan naluri ini benar-benar penting bagi saya untuk melewatkan beberapa kenangan indah bersama anak-anak saya?
Itu membuat saya sedih selama beberapa saat dan kejadian-kejadian itu pasti terjadi pada saya, tetapi saya menyadari bahwa rasa bersalah adalah emosi yang sia-sia. Tiga puluh menit atau bahkan satu jam berolahraga membuat saya merasa lebih bahagia dan tidak terlalu stres. Anak-anak tidak kehilangan waktu bersama saya hanya karena kami terpisah selama satu jam ketika mereka bermain. Kita bersama sepanjang hari! Jadi saya terus berolahraga dan memberi diri saya izin untuk melakukan apa yang terasa baik bagi saya, mengetahui bahwa anak-anak saya benar-benar aman dan dirawat dan mampu menghibur diri mereka sendiri.
Hari 7
Seperti yang saya lakukan setiap pagi, saya mengatur alarm saya jam 5:00 pagi dan berkata pada diri sendiri saya akan bekerja di pagi hari atau pergi ke gym, tergantung pada bagaimana perasaan saya. Aku takut pergi ke gym dan bukannya melawan perasaan itu, aku berkata pada diriku sendiri bahwa tidak apa-apa untuk mendengarkan tubuhku daripada terus-menerus menghukumnya.
Jika pengalaman ini mengajari saya apa pun, memperlakukan olahraga dan diet serta perubahan gaya hidup sehat saya paling baik didekati dengan mengakui bahwa itu adalah hadiah bagi saya, bukan tugas, dan tentu saja bukan hukuman. Hampir setiap hari, saya suka "saya" waktu di gym dan saya benar-benar suka berkeringat. Pada hari-hari saya tidak merasakannya, mungkin itu adalah cara tubuh saya menangkal penyakit atau memberi tahu saya bahwa saya harus menghabiskan lebih banyak waktu dengan anak-anak saya. Atau mungkin itu hanya memberitahu saya bahwa saya pantas satu jam di sofa dengan Gilmore Girls .
Jadi saya bangkit, berjalan melewati pakaian olahraga yang disiapkan dengan hati-hati itu, dan menuju ke bawah ke pelipur lara komputer dan kopi saya ... sampai tiga dari empat anak terbangun pada usia 6, yang Anda tahu akan terjadi, bukan?
Apakah Seminggu Cinta Diri Berhasil?
Mungkin Anda sudah mengetahui hal ini, tetapi jauh lebih sulit belajar mencintai tubuh Anda daripada membencinya, yang membuat saya memikirkan banyak hal, terutama hanya: Mengapa ? Sulit untuk mencintai apa yang saya masih lihat sebagai "tidak sempurna, " dan sulit untuk menerima kenyataan bahwa mungkin ada batasan untuk apa yang bisa saya ubah secara fisik. Dan sulit untuk mencapai keseimbangan antara hidup dan menikmati hidup saya dan terobsesi 24/7 tentang apa yang saya makan dan kapan saya akan berolahraga, karena dengan empat anak dan karier, itu benar-benar sebuah perjuangan hanya untuk masuk ke kamar mandi sendirian.
Saya memang belajar pelajaran yang berharga. Ketika pikiran negatif itu menghantam, saya tidak perlu menjawab dengan lebih banyak negatif. Saya bisa merespons dengan optimisme dan harapan. Saya dapat menyemangati diri sendiri dan mengingat bahwa itu semua adalah bagian dari perjalanan, agak seperti menjadi ibu: itu berantakan, tidak sempurna, dan tidak pernah berakhir, dengan tikungan dan belokan dan tonjolan dan stretch mark, tetapi tidak peduli apa, nilainya setiap detik.