Saya Pikir Saya Perlu Menemukan Ibu Teman, Tapi Saya Salah

Kadar:

Sebenarnya, aku punya anak yang cukup muda dalam hidup, lebih muda dari rata-rata wanita. Saya bersemangat untuk memulai perjalanan keibuan, tetapi saya tahu bahwa saya akan menjadi yang pertama di antara teman-teman saya yang melakukannya. Teman-teman saya sama-sama bersemangat atas nama saya. Saya tahu mereka akan selalu mendukung saya, tetapi saya juga tahu bahwa menjadi ibu akan memberi saya kesempatan untuk memperluas lingkaran sosial saya untuk memasukkan orang tua lain. Apa yang saya tidak tahu adalah bagaimana saya akan mengalami kesulitan membangun persahabatan dengan wanita lain dengan anak-anak, dan bagaimana menjadi orang tua akan menuntun saya ke persahabatan yang seharusnya tidak saya lakukan.

Seperti fase apa pun dalam hidup, saya menginginkan orang-orang yang mengalami pengalaman yang sama dengan saya, yaitu wanita lain dengan anak kecil. Kembali ke perguruan tinggi, saya berteman dengan mulus dengan mengatur tanggal belajar di kedai kopi. Tanggal belajar akan secara organik berubah dari menggerutu karena pertanyaan esai yang sulit untuk membocorkan kehidupan kencan kita. Saya berteman langsung. Jadi, ketika saya tahu saya akan menjadi seorang ibu, saya membayangkan diri saya berbicara dengan wanita lain tentang bra menyusui terbaik atau cincin gigi. Saya pikir pertemanan akan datang dengan mudah selama saya muncul di tempat orang tua berkumpul, seperti perpustakaan atau taman. Tetapi ada sesuatu yang sangat berbeda tentang menjalin pertemanan baru sebagai ibu pertama yang membuatku gelisah, bahkan nyaris menakutkan bagiku.

Pasangan saya dan bayi baru kami pindah ke kota besar yang baru jauh dari sebagian besar keluarga dan teman saya karena pekerjaan baru pasangan saya. Pekerjaan baru saya sebagai ibu yang tinggal di rumah tidak memberi saya banyak interaksi sosial selain dari menggendong dan membelai bayi yang rewel. Sulit mencoba menavigasi jalan-jalan yang membingungkan di Los Angeles dengan seorang bayi di belakangnya mencari tahu peran ibu dengan hanya dua sumber: orang tua saya dengan panggilan cepat dan internet yang luas. Saya membutuhkan interaksi manusia yang nyata.

Jadi saya menghubungi teman-teman yang saya dapatkan selama kuliah dan tempat kerja masa lalu yang kebetulan tinggal di kota. Kami bertemu untuk makan siang atau mereka datang berkunjung, dan rasanya menyegarkan untuk melakukan percakapan orang dewasa yang sesungguhnya, bahkan jika aku meludahi bajuku. Di suatu tempat di tengah obrolan mengobrol dengan siapa pun teman saya bergaul, mereka akan selalu mengajukan pertanyaan yang sama persis kepada saya:

Jadi, apakah Anda suka, jalan-jalan, dan berkencan dengan ibu lain di siang hari?

Meskipun berniat baik, pertanyaan ini selalu menempatkan saya di tepi. Aku tidak ingin terdengar seperti penyendiri, tetapi kenyataannya adalah, tidak, aku tidak bergaul dengan ibu-ibu lain karena aku tidak tahu ibu-ibu lain dan aku bahkan tidak tahu harus mulai dari mana mencari. Teman-teman saya, tanpa menyadarinya, memperkuat gagasan tentang bagaimana rasanya menjadi ibu yang tinggal di rumah dan bagaimana saya harus bersosialisasi dengan kelompok tertentu.

Tanpa sadar saya mulai menekan diri sendiri untuk secara khusus berteman dengan ibu. Sama seperti bagaimana pasangan saya berteman di tempat kerja, atau anak-anak berteman di sekolah, saya entah bagaimana perlu berteman dengan wanita yang melakukan hal yang sama persis seperti yang saya lakukan. Itu menjadi tujuan yang saya terobsesi, hampir sama pentingnya dengan mengajar anak saya cara mengucapkan kata-kata baru. Saya sangat ingin berteman dengan wanita lain yang memiliki anak, tidak hanya untuk bersosialisasi, tetapi untuk membuktikan kepada teman-teman saya yang ada, dan bahkan untuk diri saya sendiri, bahwa saya bisa menjadi "ibu normal" dengan "teman ibu."

Saya bahkan tidak bisa memberi tahu Anda berapa kali saya benar-benar cocok dengan ibu lain di taman bermain atau kantor dokter, berbicara tentang hal-hal keren yang dijual di Target, atau ibu peretasan, hanya untuk bertukar selamat tinggal cepat tanpa pernah melihat mereka lagi. Rasanya sama tidak nyamannya dengan mengajak seseorang berkencan: Anda memiliki percakapan yang sangat asyik dengan seseorang yang Anda sukai yang kebetulan lajang (atau dalam kasus saya, seseorang yang juga memiliki anak kecil), dan Anda bertahan dengan canggung. sebelum berpisah tanpa meminta informasi kontak mereka. Bertukar nomor itu menegangkan, dan benar-benar menghubungi orang lain bahkan lebih menakutkan.

Suatu akhir pekan saat makan siang di pasar yang ramai, seorang saudara lelaki mengobrol dengan pasangan saya tentang ransel hiking bayi yang diikat di punggung pasangan saya dengan putri kami. Ayah yang lain, seperti kita, adalah orangtua pertama kali dan banyak bicara tentang kebapakan. Istrinya datang, dan kami semua mulai mengobrol tentang bayi dan betapa berantakan dan menyenangkannya mereka. Mereka tampak sangat santai dan sangat jujur ​​tentang betapa sedikitnya yang mereka ketahui tentang pengasuhan. Saya sangat ingin menjadi teman mereka.

Kami bertukar nomor, dan mereka mengatakan akan mengundang kami untuk makan malam atau kencan bermain dalam waktu dekat. Saya dan mitra saya memainkannya dengan dingin, tetapi begitu kami keluar dari pendengaran kami tidak bisa berhenti tertawa girang. Untuk pertama kalinya, kami merasa seperti kami bertemu orang-orang yang bisa benar-benar terhubung dengan kami yang kebetulan juga orang tua. Kami akan menjadi teman! Bersama orang tua lain!

Kami menunggu sekitar dua hari (atau apa pun standarnya untuk hubungan kencan baru) sebelum mengumpulkan keberanian untuk mengirim pesan kepada mereka. Kami mengirimi mereka pesan super kasual dengan harapan mereka akan menjawab: “Hei, senang bertemu kalian semua! Beri tahu kami saat Anda bebas dan kami dapat mengatur tanggal main atau sesuatu. :) ”Mereka tidak merespons malam itu, tetapi sudah larut malam dan kami yakin mereka kelelahan merawat bayi mereka, jadi kami tidak memikirkannya. Tiga hari berlalu, dan masih belum ada jawaban.

Saya tidak menganggap rendahnya jumlah pertemanan khusus ibu membuat saya menjadi ibu yang kurang baik, atau orang yang tidak kompeten secara sosial pada saat itu.

Agak menyengat, mirip seperti penolakan apa pun. Saya dan mitra saya mengarang cerita di kepala kami, seperti mungkin mereka kehilangan telepon dan semua kontak mereka? Atau mungkin mereka lupa siapa kita? Atau, lebih buruk lagi, mungkin kita terlalu bersemangat dan itu membuat mereka kecewa? Apa pun yang terjadi, saya akui sulit untuk melupakannya.

Saya menjadi sadar diri tentang berteman dengan orang lain atas dasar memiliki anak, dan saya tutup untuk sementara waktu. Saya terus pergi ke taman, perpustakaan, dan gym anak-anak untuk anak perempuan saya, tetapi saya menghindari berteman dengan segala cara. Tentu, saya akan terlibat dalam obrolan ringan ramah tentang produk-produk bayi terbaru di pasar, tapi saya akan mengucapkan selamat tinggal sebentar sebelum membuka gagasan bertukar info kontak dengan siapa saja. Saya membentuk penghalang isolasi untuk melindungi diri saya yang ekstrovert agar tidak ditolak.

Setelah sebulan sepertinya tidak bertemu teman dan jelas tidak membuat teman baru, saya bertanya pada pasangan saya pertanyaan rentan yang masih melekat di kepala saya:

Apakah Anda pikir saya pecundang karena saya tidak punya teman?

Setelah jeda yang lama, pasangan saya dengan sangat hati-hati menjawab, “Tentu saja saya tidak berpikir Anda pecundang. Anda punya banyak teman. Saya pikir Anda baik-baik saja selama Anda bahagia. "

Kemudian saya berpikir: sebagian besar saya bahagia. Teman-teman yang saya miliki, walaupun tidak memiliki anak, mencintai anak saya seolah-olah mereka adalah sahabat seumur hidup (yang benar di mata putri saya). Satu-satunya hal yang kurang saya sukai adalah keengganan saya untuk mencari pertemanan baru.

Saya memutuskan untuk melepaskan diri dari tekanan agar sesuai dengan gagasan keliru tentang "ibu normal" dan lupakan pencarian saya untuk berteman dengan ibu. Sebagai gantinya, saya akan menghargai persahabatan yang sudah saya miliki dan membiarkan menjadi orang tua menuntun saya pada apa pun dan siapa pun berikutnya.

Dan saat itulah saya benar-benar mulai menjalin pertemanan baru.

Alih-alih hanya memilih ibu lain selama waktu olahraga anak-anak, saya berbicara dengan semua orang . Saya lebih banyak tersenyum, berbicara dengan nyaman, dan membuka kemungkinan persahabatan. Saya menempatkan diri saya di sana tanpa kewajiban menempatkan diri saya di sana. Ternyata, saya bergaul sangat baik dengan banyak pengasuh anak selama kelas olahraga putri saya - pengasuh yang, walaupun jelas berusia 20 tahun lebih tua dari saya, telah puluhan tahun merawat anak-anak orang lain di atas kemampuan mereka sendiri. Saya juga memiliki percakapan luar biasa dengan kakek-nenek yang sudah pensiun dan sekarang merawat cucu mereka secara penuh waktu. Saya menemukan bahwa siapa pun dapat menjadi sumber daya dan teman yang hebat, dan Anda hanya harus terbuka untuk itu.

Saya masih berpikir para ibu yang berteman dengan banyak wanita dengan anak-anak beruntung - saya yakin mereka mendapatkan saran bagus saat ini di sekolah-sekolah lokal dan memiliki tanggal bermain yang sangat menyenangkan. Tapi saya tidak menganggap rendahnya pertemanan khusus ibu membuat saya menjadi ibu yang kurang baik, atau tidak kompeten secara sosial saat itu. Sebagian besar wanita di sekitar saya yang seusia saya belum memiliki anak, dan beberapa wanita dengan anak-anak tidak pergi ke tempat yang sama dengan saya pada waktu yang sama saya pergi karena jadwal kerja.

Saya seorang ibu berusia 25 tahun yang tinggal di rumah yang tinggal di kota besar, jadi berteman dengan wanita yang sama seperti saya adalah hal yang sulit. Meskipun saya tidak punya banyak teman wanita seusia saya dengan anak-anak, saya setuju dengan itu. Saya telah tumbuh untuk memuja dan menikmati perusahaan pengasuh yang merawat teman-teman putri saya. Ibu mertua saya, yang tinggal lebih dekat dari orang tua saya sendiri, telah menjadi salah satu sumber penghiburan terbesar saya (dan gosip). Saya menjadi lebih percaya diri pada kemampuan saya sendiri sebagai seorang ibu dan sebagai orang yang menjadi contoh bagaimana bersikap baik dan memperlakukan teman-teman Anda dan orang asing dengan baik kepada putri saya.

Pelajaran terbesar yang saya pelajari dalam menavigasi keibuan dan pertemanan baru adalah memastikan saya tidak mengasingkan diri dalam pengalaman saya sebagai orang tua. Intinya adalah mencari orang-orang yang akan membantu saya, menghibur saya, dan bahkan menertawakan saya tentang kesulitan dalam membesarkan anak, apakah itu pelatih olahraga anak saya atau tetangga tua saya. Dalam parit keibuan kesepian saya, saya berusaha menemukan orang-orang yang berpikiran sama yang bisa berbagi pengalaman mengasuh anak dengan saya. Saya membayangkan teman-teman baru ini untuk menjadi wanita lain dengan anak-anak, lebih disukai wanita muda dengan anak-anak seusia dengan saya, tetapi kenyataannya adalah, mereka datang dalam segala bentuk, dan menemukan mereka sangat fantastis.