I'm A Mom With Bipolar Disorder & Seperti Ini

Kadar:

Selama bertahun-tahun sebelum putra saya lahir, saya menderita ledakan kemarahan; Saya tidak pernah melakukan kekerasan, tetapi emosi kemarahan saya menjadi lebih baik dari saya dan saya tidak bisa mengendalikannya. Saya akan terbang dari pegangan di ketidaknyamanan terkecil dan tidak bisa dibenarkan. Saya kehilangan teman, keluarga, dan pekerjaan tetapi saya tidak pernah mengerti mengapa. Semburan kemarahan ini juga datang dengan hari-hari yang dalam, gelap, depresi. Terlalu banyak hari saya bahkan tidak bisa meninggalkan tempat tidur; secara fisik sakit melakukannya, begitulah sengit depresi saya akan memotong saya. Dokter umum saya, yang benar-benar hanya berusaha yang terbaik tetapi pada akhirnya tidak tahu bagaimana cara menanganinya, melemparkan resep anti-depresan dengan cara saya, upaya untuk memadamkan api yang disebabkan oleh masing-masing api di dalam saya. Dia tidak tahu saya menderita gangguan bipolar. Tidak ada yang melakukannya. Dan dengan masing-masing resep datang daftar efek samping yang membuat saya bertanya-tanya apakah itu layak untuk dikonsumsi: kecemasan, sakit perut, sakit kepala, mual, pusing, dan daftarnya terus berlanjut.

Baru pada tahun 2013 saya menemui seorang psikiater dan akhirnya didiagnosis dengan gangguan bipolar: gangguan otak yang menyebabkan perubahan suasana hati yang dapat berkisar dari perilaku manik sampai depresi berat. Pada saat itu dalam hidup saya, putra saya berusia 2 tahun dan suami saya dan saya tinggal di ruang bawah tanah orang tua saya. Salah satu hal yang tidak banyak orang sadari adalah bahwa dengan gangguan bipolar, perilaku yang berlebihan (yang dapat mencakup seks, pengeluaran, peningkatan berbicara, kurangnya pemikiran rasional, dll.) Memainkan peran utama selama fase manik. Dan kami tinggal di rumah bersama orang tua saya karena pada dasarnya saya telah menempatkan keluarga kecil saya dalam begitu banyak hutang sehingga kami bahkan tidak mampu membeli tempat tinggal kami sendiri. Pada hari-hari awal itu, sebelum dan segera setelah diagnosis saya datang, ada saat-saat saya benar-benar berpikir pernikahan saya akan berakhir dan bahwa saya akan dibiarkan sendirian, sakit, dan berbahaya bagi diri saya sendiri.

Gangguan bipolar diobati dengan "koktail" obat yang berbeda, dan baru sekarang, pada tahun 2016, tiga tahun setelah diagnosis saya, saya telah menemukan obat yang tepat dengan dosis yang tepat. Otak saya tidak tetap, tetapi cenderung menyebabkan episode manik atau depresi berat. Sayangnya, karena perubahan obat yang sering dan efek yang ditimbulkannya, saya tidak ingat banyak dalam beberapa tahun terakhir. Itu berarti saya telah melewatkan sebagian besar kehidupan balita anak saya; suatu bagian aku tidak akan pernah kembali. Beberapa hari saya mengerti bahwa saya tidak dapat mengubah masa lalu, dan saya berusaha menghargai masa sekarang; lain hari saya jatuh ke dalam lubang rasa bersalah yang mendalam, yang membuat saya berpikir saya adalah orang yang lalai dan tidak mencintai.

Untungnya, saya punya (dan masih melakukan) tim pendukung yang luar biasa untuk membantu saya dengan putra saya, tetapi itu tidak menghapus rasa bersalah dan sedih yang saya rasakan tentang tahun-tahun yang hilang itu.

Ketika saya bangun di pagi hari, saya tidak pernah tahu apakah saya akan menjadi stabil, manik, atau depresi. Ketakutan yang terus-menerus terhadap hal-hal yang tidak diketahui ini menyebabkan kecemasan, yang seringkali dapat mengganggu orang tua. Ketika sesuatu yang tidak terduga terjadi dalam hidup saya, saya harus bekerja ekstra keras untuk tidak mengalami kehancuran.

Ada tabu tertentu yang terkait dengan penyakit mental, terutama gangguan bipolar. Ketika selebritas bertindak dan membuat kekacauan dalam hidup mereka sendiri, semua orang dengan cepat menyebutnya sebagai gangguan bipolar, tidak menyadari bahwa gangguan bipolar bukan hanya ungkapan umum. Saya tidak seperti Charlie Sheen, Britney Spears sekitar tahun 2006, atau selebriti acak lainnya yang berperan. Saya seorang wanita; seorang ibu, istri, anak perempuan, dan yang paling utama, manusia. Dan saya hidup dengan gangguan bipolar. Itu bukan aksi atau fase. Itu bukan karena saya manja atau tidak terbiasa dengan cara saya sendiri. Saya mencoba yang terbaik setiap hari untuk melawan iblis sambil membesarkan seorang pria kecil mungil. Sulit untuk melawan persepsi bahwa setiap orang memiliki penyakit. Saya terus-menerus merasa harus membuktikan bahwa saya bukan citra stereotip yang ada di kepala mereka.

Setiap hari membawa tantangan baru. Ketika saya bangun di pagi hari, saya tidak pernah tahu apakah saya akan menjadi stabil, manik, atau depresi. Ketakutan yang terus-menerus terhadap hal-hal yang tidak diketahui ini menyebabkan kecemasan, yang seringkali dapat mengganggu orang tua. Ketika sesuatu yang tidak terduga terjadi dalam hidup saya, saya harus bekerja ekstra keras untuk tidak mengalami kehancuran. Saya tidak ingin anak saya menyaksikan apa pun yang seharusnya tidak dilihat oleh anak seusia itu, dan perilaku masa lalu saya selalu ada di belakang kepala saya; pengingat terus-menerus tentang apa yang tidak saya inginkan sekarang. Bertahun-tahun yang lalu, jika sesuatu tidak berjalan sesuai keinginan saya, saya pasti akan menjadi marah; Saya akan berteriak dan berteriak sampai saya mendapatkan apa yang saya inginkan, seperti seorang anak yang otaknya tidak berkembang tidak dapat memahami negosiasi atau dunia di sekitar mereka. Seperti orang tua yang tahu tidak ada yang benar-benar berjalan sesuai keinginan Anda ketika Anda memiliki anak. Sudah pengalaman belajar untuk berurusan dengan kehidupan, keibuan, dan kesehatan mental saya sendiri.

Selama mania, saya mengalami kesulitan berdiri diam, berbicara dengan kecepatan alami, dan hanya bertindak "normal." Saya takut dokter akan berpikir saya tinggi pada obat-obatan dan membawa anak saya pergi.

Ketika hidup tidak terjadi seperti yang saya inginkan, saya harus ingat untuk bernapas; Saya harus ingat bahwa situasi saya hanya sementara. Membesarkan seorang balita adalah bisnis yang sulit, terutama ketika mereka mengamuk, jadi saya terus-menerus harus meyakinkan dia dan saya sendiri bahwa itu akan baik-baik saja. Saya harus selalu sadar bahwa saya sakit, dan bahwa jika saya membutuhkan bantuan, jangan takut untuk bertanya.

Seringkali, kecemasan yang muncul bersamaan dengan mania dapat melemahkan. Putra saya memiliki janji dengan dokter yang penting - yang akan menentukan diagnosis yang kami butuhkan untuk melanjutkan perawatan tambahan untuk putra saya. Selama mania, saya mengalami kesulitan berdiri diam, berbicara dengan kecepatan alami, dan hanya bertindak "normal." Saya takut dokter akan berpikir saya tinggi pada obat-obatan dan membawa anak saya pergi. Sekuat apa pun pada suami saya, saya harus memintanya pergi sendiri ke janji; dia harus mengambil jam perjalanan dan menanggung menunggu selama 40 menit dengan seorang anak yang berteriak, dan kemudian pemeriksaan menyiksa sendiri karena saya tidak mampu melakukannya.

Sekarang, depresi bahkan lebih buruk karena saya tahu saya kehilangan saat-saat saya tidak akan pernah kembali sementara saya berbaring kesakitan karena tidak ada obat yang dapat disembuhkan. Saat-saat di taman, piknik keluarga yang tidak dapat saya hadiri, tonggak kecil namun besar yang dicapai putra saya saat saya mengalami sebuah episode - semuanya terjadi tanpa saya.

Meskipun diagnosis dan perawatan saya telah memberikan jawaban dan bantuan, saya tidak "sembuh." Ketika anak saya bertingkah, dibutuhkan setiap serat di tubuh saya untuk tidak mengalami kerusakan sendiri. Ada hari-hari saya masih tidak bisa bangun dari tempat tidur. Untungnya suami saya memikul banyak beban dan mengambil alih pada hari-hari ketika saya tidak mampu. Sayangnya, ini masih terjadi dengan frekuensi yang mengkhawatirkan. Sebelum saya memiliki putra saya, depresi saya adalah sejenis binatang buas. Sekarang, depresi itu bahkan lebih buruk karena saya tahu saya kehilangan momen-momen yang tidak akan pernah saya dapatkan kembali sementara saya berbaring kesakitan karena tidak ada obat yang dapat disembuhkan. Saat-saat di taman, piknik keluarga yang tidak dapat saya hadiri, tonggak kecil namun besar yang dicapai putra saya saat saya mengalami sebuah episode - semuanya terjadi tanpa saya.

Siapa pun yang percaya saya ingin kehilangan kehidupan anak saya atau tidak bersama suami saya akan kehilangan intinya sama sekali. Menjadi orang tua cukup sulit tanpa harus berurusan dengan ketidakseimbangan kimiawi Anda sendiri.

Tidak hanya gangguan bipolar saya mempengaruhi pengasuhan saya, itu mempengaruhi pernikahan saya. Ada hari-hari yang berlalu bahkan saya hampir tidak melihat suami atau putra saya, mengunci diri di kamar kami, tidak ingin menghadapi hari itu. Pesta dan teman bermain melewati kami karena saya tidak bisa hadir; kami melewatkan liburan karena kebiasaan belanja saya; dan kejadian sederhana, kehidupan biasa yang diterima orang lain adalah hal-hal yang tidak dapat saya lakukan. Hal-hal ini membebani pernikahan saya dan kepala saya, tetapi saya bersyukur memiliki pemahaman, pasangan yang penuh perhatian yang memahami keterbatasan tubuh saya sama sekali tidak mencerminkan bagaimana perasaan saya tentang dia. Saya tahu ada orang-orang di luar sana yang mungkin akan berpikir saya seorang bocah, seseorang yang tidak dapat menghalanginya sehingga dia menangis di ranjangnya seperti bayi. Tetapi siapa pun yang percaya saya ingin kehilangan kehidupan anak saya atau tidak bersama suami saya tidak akan mengerti sepenuhnya. Menjadi orang tua cukup sulit tanpa harus berurusan dengan ketidakseimbangan kimiawi Anda sendiri.

Walaupun saya tahu bahwa segala sesuatunya bisa lebih buruk, hidup ini sangat sulit bagi saya seperti sekarang. Gangguan bipolar bukanlah sesuatu yang saya akan tumbuh dan tidak ada obat ajaib. Ini adalah penyakit seumur hidup yang harus saya dan keluarga saya derita. Suami dan anak saya tidak membenci saya karena penyakit saya, dan saya tahu saya sangat diberkati untuk dicintai tanpa syarat. Itu adalah penyakit seumur hidup yang saya dan keluarga saya akan selalu menderita, dan saya benci itu. Tetapi saya tidak akan pernah membiarkan ketidakmampuan saya menentukan siapa saya. Saya seorang anak perempuan, seorang istri, seorang ibu, seorang penulis, seorang teman, seorang mitra, seorang penyandang cacat. Saya bukan orang cacat. Gangguan bipolar saya mungkin menjadi beast di otak saya, tetapi saya bukan beast. Ketika kehidupan saya berkembang dan setiap hari berlalu, saya belajar sedikit lebih banyak tentang siapa saya dan bagaimana menangani pemicu saya. Pada akhirnya, saya lebih kuat karenanya. Lebih berani.