I'm A Rvi Survivor Mencoba Menjadi Hamil & Beginilah Seperti Itu

Kadar:

Ketika Anda seorang penyintas trauma seksual, seperti saya, seks menjadi hal yang sangat rumit. Ada hari, minggu, dan bahkan berbulan-bulan ketika keintiman fisik tampak seperti sesuatu yang tidak mungkin tercapai. Ada saat-saat ketika berada di tubuh saya sendiri tidak tampak aman, dan saat-saat ketika bahkan pasangan saya merasa mengancam. Dan sementara menavigasi perairan rumit dari hubungan seksual di mana salah satu dari kita adalah orang yang selamat dari trauma cukup sulit, kami juga berusaha untuk memiliki bayi.

Bagi kebanyakan orang, berusaha untuk hamil terasa seperti orang yang tidak punya otak. Apa alasan yang lebih baik untuk melakukan banyak seks dengan pasangan Anda? Anda melacak menstruasi Anda, perhatikan kapan Anda subur, dan - bang! (Secara harfiah) - Anda mulai bekerja. Orang-orang telah melakukannya sejak awal waktu; beberapa orang Kristen konservatif (dan kaum Republikan) bersumpah itu satu-satunya alasan kita bahkan harus berhubungan seks, dan itu adalah salah satu hal paling alami yang terjadi antara dua orang yang sedang jatuh cinta. Tetapi ketika Anda seorang yang selamat dari pemerkosaan, mencoba untuk hamil sama sekali tidak sesederhana itu.

Tapi oh Tuhan, apakah saya berharap itu yang terjadi pada saya. Aku bahkan tidak bisa menghitung berapa malam aku terbaring di tempat tidur berharap seks tidak ada artinya. Saya telah menghabiskan waktu berjam-jam untuk mencoba diri saya sendiri untuk hanya berbalik, bergerak . "Tidak apa-apa, " kataku pada diri sendiri. “Dia sangat seksi, ” pikirku, menatap suamiku. Dan memang benar, dia sangat seksi. Tetapi itu tidak selalu benar bahwa itu baik-baik saja, atau bahwa saya baik-baik saja.

Tubuh saya telah menjadi medan pertempuran sejak saya berusia 18 tahun. Bekas luka di masa lalu saya tidak terlihat, tetapi saya membawanya ke dalam. Saya telah diperkosa lebih dari satu kali, diserang lebih dari yang dapat saya hitung. Bukan hanya jenis kelamin yang terjadi setelah saya mengatakan "tidak" yang menghantui saya, tetapi juga pelanggaran yang lebih kecil. Jenis kelamin yang terjadi ketika saya terlalu mabuk untuk mengingat, meraba-raba yang terjadi di bar yang penuh sesak, serangan verbal melalui pelecehan jalanan yang mengikuti saya secara teratur. Berkali-kali saya memberikan tubuh saya hanya supaya saya merasa seperti memiliki hak pilihan atau kebebasan, tetapi itu hanya membuat saya merasa lebih buruk.

Beberapa seks yang paling traumatis yang pernah saya alami adalah konsensual, seks yang saya katakan ya karena saya merasa harus melakukannya.

Rasa malu dari pelanggaran saya adalah lengket, terjebak di suatu tempat di bawah dada saya, menempel di tulang rusuk saya. Saya tidak menyalahkan diri saya sendiri atas apa yang telah dilakukan orang lain kepada saya, tetapi saya menyalahkan diri saya sendiri atas hal-hal yang saya lakukan sebagai tanggapan, kompensasi yang berlebihan melalui pergaulan bebas yang menyakitkan, saat-saat saya mengatakan ya karena setidaknya saya bisa merasa seperti saya memiliki kendali, meskipun Saya khawatir saya tidak akan pernah memilikinya sama sekali. Melalui terapi, menulis, rehabilitasi, penyembuhan, saya tidak bisa benar-benar menghilangkan rasa malu itu. Apa pun yang saya lakukan, itu tetap ada. Meskipun begitu juga dengan saya. Saya tidak henti-hentinya dalam keinginan saya untuk mengatasi rasa malu saya, dan untuk mengatasi trauma saya. Saya menolak menjadi korban yang diambil oleh pelaku, korban yang membuat saya menjadi korban. Saya telah menjadi korban, tetapi saya bukan korban.

Jadi saya coba lagi malam berikutnya. Balikkan, lakukan langkah .

Masalah berhubungan seks sebagai penyintas trauma adalah, bagi saya, itu tidak terlihat traumatis. Trauma saya bermanifestasi dalam mati rasa dan disosiasi. Saya hadir secara fisik, tetapi secara mental, saya telah pergi. Saya telah pergi ke suatu tempat di dalam diri saya sendiri, meninggalkan kulit seseorang yang mati rasa secara fisik dan emosional. Saya tidak bisa merasakan penetrasi; Aku terlihat sama sekali tidak antusias. Itu adalah hal yang terjadi pada saya, tetapi bukan hal yang saya ikuti tanpa membiarkannya terjadi pada tubuh saya.

Saya marah karena orang-orang dari masa lalu saya ada di tempat tidur saya bersama kami sekarang. Saya marah pada hal-hal yang mereka ambil dari saya, keintiman yang sekarang saya perjuangkan sangat sulit untuk miliki. Aku marah pada diriku sendiri karena tidak bisa mengatasinya, marah aku tidak bisa melanjutkan begitu saja. Saya tidak membenci mereka lagi, tetapi pada malam-malam ini, saya membenci diri saya sendiri.

Jika saya tidak dapat segera melakukannya, itu berarti satu bulan telah berlalu, dan kami harus menunggu sampai yang berikutnya. Itu membuat saya merasa harus melakukan hal yang mustahil, melakukan sesuatu yang tidak terasa nyata. Tetapi berapa tahun saya menghabiskan waktu melakukan seks dan berapa banyak kerusakan yang telah terjadi pada saya secara emosional? Beberapa seks yang paling traumatis yang pernah saya alami adalah konsensual, seks yang saya katakan ya karena saya merasa harus melakukannya.

Saya harus mempertimbangkan apakah saya ingin hamil sekarang atau tidak. Sebulan lagi OK, tapi bagaimana jika itu tidak terjadi pada percobaan pertama? Berapa bulan yang dibutuhkan? Berapa lama lagi kita bisa menunggu? Ada bagian dari diriku yang ingin menyelesaikannya, yang berharap bahwa kita hamil pada upaya pertama, seperti yang kita lakukan dengan yang pertama. Tetapi ada bagian lain dari diri saya yang berharap kita harus berusaha lebih lama, lebih keras, karena itu memaksakan keintiman fisik yang membuat trauma saya begitu sulit untuk didapatkan.

Saya marah karena orang-orang dari masa lalu saya ada di tempat tidur saya bersama kami sekarang. Saya marah pada hal-hal yang mereka ambil dari saya, keintiman yang sekarang saya perjuangkan sangat sulit untuk miliki. Aku marah pada diriku sendiri karena tidak bisa mengatasinya, marah aku tidak bisa melanjutkan begitu saja. Saya tidak membenci mereka lagi, tetapi pada malam-malam ini, saya membenci diri saya sendiri.

Saya ulangi. Balikkan, lakukan langkah .

Bagaimana Anda memiliki bayi ketika hubungan seks begitu sulit? Terapis kami menyarankan menggunakan jarum suntik oral dan cangkir steril dalam upaya inseminasi amatir. Kami tertawa, tapi dia tidak bercanda. Secara singkat saya mempertimbangkan hal ini, dan merasakan kelegaan, kemudian kesedihan. Apakah sudah sampai seperti ini? Tak satu pun dari kita yang menginginkan itu. Ya, kami ingin memiliki bayi, tetapi kami juga ingin saling memiliki. Kami berbicara tentang bagaimana rasanya pada awalnya, sebelum saya merasa aman dengannya. Pada awalnya, ketika dia hanyalah pria lain, penjaga saya belum turun. Kita bisa berhubungan seks - bergairah, kasar, seks terus-menerus - tanpa beban trauma saya datang di antara kita. Seperti banyak penyintas trauma, keintiman emosionallah yang menyebabkan kesulitan ini muncul; ketika saya merasa aman untuk mengatakan tidak, saya lakukan, dan kemudian saya tidak berhenti mengatakan tidak karena saya bisa. Untuk sementara, kami merindukan itu, aku merindukan itu.

Tapi saya tidak, tidak juga. Karena saya masih menggunakan seks sebagai melukai diri sendiri pada waktu itu, meyakinkan diri sendiri bahwa saya telah dibebaskan dan kuat dan melebihi apa yang telah saya alami. Itu adalah upaya untuk menolak apa yang telah terjadi pada saya, dan sebaliknya menjadi yang saya inginkan. Tetapi dia tidak berhubungan seks dengan saya yang sebenarnya, dia berhubungan seks dengan penampilan seperti yang saya kira seks.

Sekarang yang kita lewatkan adalah keintiman postcoital. Aku merindukan tubuh-tubuh yang panas, berkeringat, kusut bersama di seprai. Itulah yang saya inginkan kembali - perasaan kedekatan yang muncul setelah orang lain berada di dalam diri Anda, sedekat orang lain secara fisik.

Saya mengingatkan diri saya sendiri. Balikkan, lakukan langkah .

Itu memikirkan saat-saat yang memungkinkan aku untuk akhirnya menarik wajahnya untuk berciuman. Ya, kami ingin punya bayi. Jadi dalam beberapa hal, ini transaksional, sarana untuk mencapai tujuan. Kita tidak bisa hamil tanpa spermanya menemukan sel telurku. Tetapi jauh lebih dari itu. Ini tentang tidak membiarkan orang lain mencuri ini dari kita. Ini tentang dua orang yang saling mencintai dan ingin mengungkapkannya dengan tubuh kita. Ini tentang menciptakan manusia lain, yang akan kita cintai, yang berasal dari cinta kita sendiri.

Kami sudah memiliki satu anak cantik yang membuat hidup kami lebih cerah. Keluarga yang kami ciptakan bersama membawa kami kegembiraan dalam cara-cara yang kami pikir tidak mungkin. Dan sekarang, kami ingin membuat keluarga itu lebih besar, untuk membawa lebih banyak sukacita ke dalam kehidupan kami. Sudah saatnya, kita tahu. Jadi, saya bergerak. Dan setelah kita selesai, saya menilai bagaimana perasaan saya. BAIK. Mungkin baik Mungkin sedih. Mungkin saya ingin mencoba lagi. Dan lagi. Dan lagi.