Saya Tidak Pernah Merasa Lebih Seksi Daripada Ketika Saya Hamil
Ketika saya pertama kali membaca bahwa Angelina Jolie memberi tahu Vanity Fair bahwa kehamilan membuatnya merasa seksi dan feminin, saya meringis. (Saya masih muda, bodoh dan, eh, tidak hamil saat itu.) Saya tidak mengerti bagaimana kenaikan berat badan bisa membuat Anda merasa cantik. Saya tidak berpikir cankles itu lucu, saya tidak tahu bagaimana perut bagian yang bengkak bisa menjadi sensual, dan saya tidak berpikir morning sickness akan membuat saya merasa anggun, cantik, atau bahkan baik. Lalu saya hamil. Dan sementara mual di pagi hari masih terasa, hanya setelah saya hamil - setelah tubuh saya perlahan mulai berubah, seperti ukuran bra saya - saya benar-benar mengerti apa yang dimaksud Jolie. Karena ketika saya hamil, saya merasa cantik. Saya merasa tak terhentikan. Saya merasa utuh.
Saya tidak selalu merasa cantik. Saya tidak selalu memeluk tubuh saya, dan saya tidak selalu senang dengan itu. Sebenarnya, jauh sebelum kehamilan datang, saya membenci tubuh saya. Saya menyiksanya. Saya membuat diri saya kelaparan dan berusaha menghancurkannya. Sebuah suara di kepala saya memberi tahu saya bahwa saya tidak cukup baik, memberi tahu saya bahwa saya tidak cukup pintar, memberi tahu saya bahwa saya tidak cukup cantik, dan bahwa saya tidak akan pernah cukup. Sayangnya, saya memercayainya.
Bukan karena saya "dilahirkan seperti ini" atau apa pun, karena ketika saya masih muda saya percaya diri dan ramah. Aku mengenakan kaus kaki yang tidak cocok dan kanvas hijau karena aku bisa, dan karena itu membuatku bahagia. Saya bernyanyi di show choir, berakting di semua drama sekolah, dan saya bahkan menari untuk “Crocodile Rock” di tengah Nicole Lane, tetapi tidak lama setelah pindah ke New Jersey (ketika saya baru berusia 12 atau 13 tahun), saya menjadi sangat sadar akan penampilan saya.
Teman sebaya mengolok-olok pakaian saya, yang - berkat kematian ayah saya dan kejatuhan keuangan keluarga - setidaknya dua ukuran terlalu kecil, dan seseorang bahkan memiliki keberanian untuk mengolok-olok sepatu favorit saya. (Siapa sih yang tidak suka tendangan berwarna zaitun? ) Alih-alih membela diri sendiri, alih-alih merangkul perbedaan dan keunikan saya, saya menyerah. Saya membuang Keds dan menutupi tubuh saya dengan pakaian yang saya tahu saya tidak akan pernah tumbuh. Berat saya kurang dari 100 pound dan mengenakan delapan celana panjang dan kemeja besar (terkadang bahkan ekstra besar). Saya menjadi wallflower - olahraga wallflower, pelatihan bra-wielding wallflower, sangat malu pada tubuhnya dan penampilannya.
Sekitar waktu itu juga suara di kepalaku, yang memberitahuku bahwa aku gemuk, berdada rata, jelek, cacat, dan sama sekali tidak bisa dicintai, mulai berbicara dengan keras dan cukup jelas sehingga aku bisa mendengarnya. Saya menyimpan pikiran itu untuk diri saya sendiri dan berasumsi bahwa setiap gadis remaja melewati fase ini. Namun tak lama kemudian, pikiran-pikiran ini menjadi menghabiskan semua. Saya berenang dan tenggelam di dalamnya, rela melakukan apa saja untuk membungkam mereka dan membuktikan bahwa mereka salah, meskipun itu berarti tidak makan dan tidak tidur. Bahkan jika itu berarti tutup mulut dan tutup mulut.
Tak lama, saya menghitung kalori, memotong seluruh kelompok makanan dan berolahraga secara diam-diam dan tanpa henti. Saya melewatkan makan dan memberi jaminan pada setiap dan semua situasi sosial yang melibatkan makanan. Tak lama kemudian, "diet" saya berubah menjadi kelainan, meskipun kelainan makan saya tidak disebutkan secara spesifik (dikenal sebagai EDNOS) dan diagnosis dysmorphia tubuh masih bertahun-tahun lagi.
Saya tahu setiap pon yang saya dapatkan membuatnya lebih besar dan lebih kuat, tetapi mereka juga membuat saya lebih besar dan lebih kuat. Untuk pertama kalinya dalam hidupku, aku melepaskan harapan dan suara di kepalaku dan aku memberikan diriku kebebasan untuk pergi dengan apa pun yang terjadi.
Meskipun saya menemukan "pemulihan" di usia 20-an (sebanyak seseorang dengan kelainan makan bisa pulih), tidak sampai saya hamil bahwa saya benar-benar memeluk tubuh saya dan hal-hal yang bisa dilakukan. Tidak sampai aku hamil aku benar-benar merasa baik-baik saja, dan tidak sampai aku hamil aku adalah aku benar-benar merasa cantik. Sial, kehamilan benar-benar mengajari saya arti menjadi seksi.
Ketika saya mengetahui bahwa saya mengharapkan, pikiran saya segera berubah dari diri saya sendiri ke bayi yang tumbuh di dalam perut saya. Saya tahu setiap pon yang saya dapatkan membuatnya lebih besar dan lebih kuat, tetapi mereka juga membuat saya lebih besar dan lebih kuat. Untuk pertama kalinya dalam hidupku, aku melepaskan harapan dan suara di kepalaku dan aku memberikan diriku kebebasan untuk pergi dengan apa pun yang terjadi. Aku makan ketika aku mau, aku berolahraga ketika aku bisa, dan aku berhenti tidur setiap kali aku butuh. Saya memanjakan tubuh dan pikiran saya dan, sebagai hasilnya, saya tumbuh dan bersinar. Saya menyukai kehidupan di dalam diri saya, energi mengalir melalui saya, dan saya merasa sempurna dan cantik. Saya merasa seksi, montok, lezat, dan benar-benar tak terhentikan.
Saya menyukai kebulatan perut saya, kemewahan payudaraku - sekarang ukuran C! - Dan janji yang datang dengan kehidupan, yaitu kenyataan bahwa itu adalah putriku.
Saya merasa sangat seksi, bahkan sampai saya mengenakan atasan terbuka sampai saya berusia 36 minggu. Saya memakai bikini dalam 38 minggu saya, dan saya mengambil narsis telanjang - dengan bangga - pada hari yang sama saya melahirkan. Saya menyukai kebulatan perut saya, kemewahan payudaraku - sekarang ukuran C! - Dan janji yang datang dengan kehidupan, yaitu kenyataan bahwa itu adalah putriku. Untuk pertama kalinya dalam hidupku, aku tahu apa yang penting. Pemuda itu hebat dan memiliki tubuh kecil yang ketat itu luar biasa, tetapi kulit memberi dan ukuran berubah dan pemuda adalah perasaan yang cepat berlalu. Yang penting bukanlah angka pada skala atau label di bagian dalam pakaian saya, yang lebih penting dari semua itu adalah apa yang saya rasakan.
Dua setengah tahun kemudian, saya masih merasa seksi. Tidak secara konvensional - dada saya masih rata dan saya masih mengkritik "kekurangan" saya - tetapi saya merasa seksi dengan cara "Saya tidak memberikan huruf F". Cara yang percaya diri. "Aku punya anak dan itu mengubahku, tapi itu tidak apa-apa". Tentu, hal terbaik yang saya peroleh dari kehamilan saya adalah (tentu saja) gadis kecil saya yang cerdas, lancang, dan manis, tetapi saya juga mendapatkan perspektif, pandangan baru dalam hidup saya, dan pandangan baru pada tubuh saya. Saya tidak 100 persen yakin mengapa, saya pikir itu karena kehamilan mengalihkan perhatian saya dari apa yang terjadi dengan tubuh saya ke apa yang saya tumbuh di dalam tubuh saya. Kehamilan membungkam suara-suara di kepalaku - yang memberitahuku bahwa aku tidak cukup cantik, atau cukup baik - mengatakan kepada mereka bahwa itu tidak penting. Tidak ada yang penting. Dan kehamilan menghilangkan "aku" dari persamaan. Entah bagaimana itu membuatnya lebih mudah.