Depresi Perinatal & Kecemasan Saya Mencuri Sukacita Dari Kehamilan Saya

Kadar:

Kehamilan seharusnya menjadi pengalaman yang sangat menggembirakan, tetapi waktu tergelap dalam hidup saya adalah ketika saya mengandung bayi kedua saya. Saya tidak didiagnosis menderita depresi dan kecemasan perinatal sampai saya hamil sekitar lima bulan, ketika saya akhirnya mulai menemui psikiater, tetapi tidak ada pertanyaan lagi bahwa saya menderita penyakit itu sejak awal. Menurut Departemen Kesehatan Negara Bagian New York, "istilah depresi perinatal mencakup berbagai gangguan mood yang dapat mempengaruhi seorang wanita selama kehamilan dan setelah kelahiran anaknya. Ini termasuk depresi prenatal, 'baby blues, ' postpartum depression dan psikosis pascapartum. "

Untuk saya dan pasangan saya, bayi nomor satu telah direncanakan dan dijadwalkan dengan hati-hati. Kami telah menjalani pengujian genetik. Saya menderita PCOS ringan, dan kami menemukan bahwa suami saya adalah pembawa gen Cystic Fibrosis. Saya dengan cermat memeriksa cairan serviks saya, mengukur suhu tubuh saya, memetakan, dan menelan semua jenis suplemen herbal sebelum hamil. Kami membaca dan meneliti setiap hal kecil. Kami sudah siap. Lebih dari siap. Kami sudah siap. Empat bulan setelah memutuskan untuk mulai mencoba, kami mengetahui bahwa saya mengharapkan seorang anak perempuan.

Namun, kehamilan kedua saya tidak seperti kehamilan pertama saya. Itu adalah hasil dari gairah yang dimulai dengan pelukan selamat malam. Saya baru saja mulai mendapatkan haid lagi, setelah hampir dua tahun menyusui, dan jadi saya kira saya tidak begitu hebat dalam mengerjakan matematika. Ketika kami semakin dekat dengan klimaks, saya melakukan perhitungan cepat di kepala saya dan berpikir itu masih beberapa hari lagi sebelum saya berovulasi, jadi peluangnya sangat kecil. Maksud saya, perlu empat bulan bagi kami untuk mencoba hamil pertama kali, jadi sungguh, seberapa besar kemungkinan hal itu akan terjadi pada percobaan pertama?

Secara alami, saya berovulasi pada hari berikutnya.

Ketika saya menjelaskan kemampuan matematika saya yang buruk dan ovulasi berikutnya kepada suami saya, saya menertawakannya, mengatakan, "Ayo! Peluangnya sangat kecil, kan?" Dia hanya menatapku dengan serius dan berkata, "Kau hamil."

Dia benar. Saya dulu.

Jika itu terdengar melodramatik, percayalah, itu tidak benar. Kami memutuskan untuk tidak memiliki anak lagi hanya beberapa bulan sebelumnya. Saya sedang dalam proses menyusun aplikasi saya untuk program doktoral, menggeser karir saya yang tidak aktif sebagai penyanyi opera ke arah yang lebih layak. Kami tidak punya uang untuk ketergantungan lain, terutama dengan saya yang seharusnya kembali ke sekolah selama empat tahun, mungkin lima tahun.

Saya menghabiskan satu bulan mengikuti tes kehamilan positif yang mencoba menentukan semua cara kita dapat membuat semuanya bekerja. Saya berbicara dengan teman-teman, penasihat akademis saya, orang tua saya - semua orang sangat mendukung dan membesarkan hati. Tetapi dunia dengan cepat mulai mendekati saya.

Ketika saya pergi ke ultrasound scan anatomi selama 13 minggu dan mengetahui bahwa anak saya sehat dan dalam kondisi sempurna, saya tidak tahu harus berpikir apa. Saya merasa lega tetapi kecewa, dan itu membuat saya ingin muntah.

Saya mulai memiliki kilasan-kilasan ini - sedikit pikiran mengganggu tentang keguguran. Aku belum benar-benar memutuskan menginginkan bayi ini, tetapi pada saat yang sama, aku tidak ingin kehilangan bayi itu. Pikiran intrusi terkadang merupakan produk sampingan dari kecemasan atau gangguan kompulsif obsesif, meskipun banyak orang mengalaminya dari waktu ke waktu. Biasanya mereka melibatkan gambar atau pikiran bahaya datang kepada Anda atau seseorang yang Anda cintai, dan mereka merasa seolah-olah ditempatkan di kepala Anda, karena mereka begitu asing. Saya merasa bersalah karena pikiran-pikiran ini terus muncul dalam pikiran saya, tanpa larangan, tetapi saya juga tidak bisa menunjukkan kegembiraan atau kegembiraan tentang bayi saya yang akan datang.

Saya menjadi yakin bahwa saya akan kehilangan bayi sebelum akhir trimester pertama. Saya tidak yakin apakah itu karena saya tidak bisa percaya bahwa alam semesta benar-benar mengacaukan saya setelah saya akhirnya berkomitmen pada jalur karier, atau bahwa semua kilasan kecil yang saya miliki tentang kehilangan bayi akan menyebabkan saya benar - benar kehilangan bayi, tetapi kehilangan kehamilan saya hanya terasa tak terhindarkan. Jadi, ketika saya pergi ke ultrasound scan anatomi selama 13 minggu dan mengetahui bahwa anak saya sehat dan dalam kondisi sempurna, saya tidak tahu harus berpikir apa. Saya merasa lega tetapi kecewa, dan itu membuat saya ingin muntah.

Dan ketika, seminggu kemudian, seorang teman yang juga hamil menjalani pemeriksaan anatomi dan menemukan bahwa dia telah kehilangan bayinya di antara usia kehamilan tujuh dan delapan minggu, tetapi dia belum keguguran, saya diatasi dengan semacam rasa bersalah yang selamat. .

Saya menemukan diri saya memanggil bidan lebih dari yang saya inginkan, untuk masalah yang sepertinya tidak ada artinya. Saya kesulitan bernapas; Saya mengalami kram; Saya lebih sulit bernapas. Sepertinya saya secara tidak sadar mengubah kehamilan saya menjadi kehamilan berisiko tinggi. Segala sesuatu terasa salah, dan saya memiliki firasat bahwa itu berkaitan dengan suasana hati, tetapi saya takut untuk berbicara kepada siapa pun tentang hal itu, karena takut dianggap sebagai pengeluh.

Rasanya sangat tidak adil bagi saya bahwa teman-teman yang sebenarnya berusaha untuk hamil pada saat itu berakhir tanpa kehamilan yang layak, sementara aku terus mengandung bayi yang aku tidak pernah ingin hamil; yang belum saya tahu saya inginkan.

Itu membuat saya berputar ke bawah ke tempat yang gelap dan mengerikan.

Hanya beberapa hari sebelum Natal, Toronto, tempat kami tinggal, dilanda badai es yang menghancurkan kota. Banyak lingkungan tanpa listrik selama berhari-hari, termasuk milik kami. Jalanan tidak bisa dilewati karena kabel dan detritus yang jatuh di mana-mana. Itu indah dan mengerikan, dan kami baik-baik saja (meskipun tanpa daya selama berhari-hari), tetapi itu hanya melenyapkan saya. Saat teman dan keluarga memanfaatkan yang terbaik, yang bisa saya lihat hanyalah kehancuran. Saya menghabiskan waktu setiap hari terkunci di kamar mandi atau kamar tidur, terisak diam-diam. Setiap acara liburan yang dijadwalkan untuk kami hadiri membuat saya ketakutan, dan saya mengalami beberapa serangan kecemasan yang mencoba meninggalkan rumah.

Pada titik ini, saya mendapati diri saya memanggil bidan lebih daripada yang saya inginkan, untuk masalah yang sepertinya tidak berarti apa-apa. Saya kesulitan bernapas; Saya mengalami kram; Saya lebih sulit bernapas. Sepertinya saya secara tidak sadar mengubah kehamilan saya menjadi kehamilan berisiko tinggi. Hal-hal terasa salah, dan saya memiliki firasat bahwa itu berkaitan dengan suasana hati, tetapi saya takut untuk berbicara kepada siapa pun tentang hal itu karena takut dianggap sebagai pengeluh.

Untungnya bidan yang saya temui untuk kehamilan ini juga menjadi bidan untuk kehamilan terakhir saya. Dia dapat melihat bahwa saya bukan diri saya sendiri, bahwa ada sesuatu yang sangat salah, dan menanyakan beberapa pertanyaan yang sangat spesifik tentang suasana hati saya selama tahun pertama setelah saya memiliki anak perempuan saya (saya pasti mengalami tahun yang sulit, dan bertanya-tanya apakah saya mungkin memiliki PPD, tetapi tidak pernah didiagnosis). Dia bertanya apakah kehamilannya sudah direncanakan. Dia bertanya bagaimana perasaan saya tentang hal itu, dan apakah saya merasa didukung. Dan dia langsung bertanya apakah saya merasa tertekan atau cemas.

Mengetahui dengan pasti bahwa ada alasan untuk perasaan dan perilaku saya membuat saya lebih bersedia untuk berbagi perjuangan yang saya hadapi secara diam-diam. Saya merasa divalidasi, dan bekerja dengan keberanian untuk menjangkau keluarga terdekat saya untuk memberi tahu mereka apa yang telah saya alami.

Dia memberi tahu saya bahwa saya kemungkinan menderita kecemasan dan depresi pranatal, dan memberi tahu saya bahwa dia merujuk saya ke program rawat jalan khusus yang membahas masalah kesehatan mental wanita terkait dengan perubahan hormon. Saya berada dalam daftar tunggu untuk dinilai oleh psikiater selama dua bulan yang sangat panjang, tetapi pada awal musim semi, saya berada di program (yang termasuk penilaian oleh seorang psikiater yang mengkhususkan diri dalam kesehatan mental reproduksi wanita, konseling oleh pekerja sosial, dan Kelompok pendukung PPD 12 minggu).

Ketika psikiater menilai saya dan memberi tahu saya bahwa saya menderita depresi dan kecemasan perinatal, saya merasa seolah-olah ada beban yang terangkat. Mengetahui dengan pasti bahwa ada alasan untuk perasaan dan perilaku saya membuat saya lebih bersedia untuk berbagi perjuangan yang saya hadapi secara diam-diam. Saya merasa divalidasi, dan bekerja dengan keberanian untuk menjangkau keluarga terdekat saya untuk memberi tahu mereka apa yang telah saya alami. Memiliki bahkan beberapa orang lagi di pengadilan saya yang bersedia untuk memeriksa dengan saya secara teratur sangat besar, terutama karena saya menarik lebih banyak dan lebih selama kehamilan.

Setelah beberapa bulan, dia mulai berkata, "Oke, Mama, beri tahu aku kalau sudah selesai." Itu adalah frasa tepat yang saya gunakan untuknya selama krisis. Aku merasa seperti dipukul di tulang rusuk ketika dia mengatakan itu padaku. Di sini saya membutuhkan putri saya, hanya 2, untuk menjadi ibu saya .

Dari saat saya masuk ke klinik kesehatan mental wanita, saya merasa diurus. Tim medis melakukan segala yang mereka bisa untuk mendukung saya dan pilihan saya, menawarkan materi untuk membaca tentang kondisi saya untuk membimbing saya melalui meditasi kesadaran. Mereka membantu saya mengelola gangguan mood saya dengan cara yang tidak menghakimi, dan saya menghargai mereka karena membantu saya melewati kehamilan saya.

Di luar bantuan yang saya dapat dengan program ini, masih ada begitu banyak hari saya merasa benar-benar tidak diperlengkapi untuk menjadi ibu bagi anak perempuan saya yang berusia 2 tahun. Saya menangis, dan putri saya terbiasa melihat itu. Awalnya dia bertanya apakah aku baik-baik saja dan bertanya mengapa aku menangis, tetapi setelah beberapa bulan, dia malah mulai berkata, "Oke, Mama, beri tahu aku kalau sudah selesai." Itu adalah frasa tepat yang saya gunakan untuknya selama krisis. Aku merasa seperti dipukul di tulang rusuk ketika dia mengatakan itu padaku. Di sini saya membutuhkan putri saya, hanya 2, untuk menjadi ibu saya . Saya merasa seperti orang tua yang buruk.

Saya merasa bersalah karena ambivalensi yang saya rasakan terhadap kehamilan saya, dan kemudian merasa bersalah karena merasakan ambivalensi itu. Saya memiliki pikiran mengganggu putri saya sekarat semua jenis kematian yang mengerikan, saya terluka dan selamat, tetapi bayi saya yang belum lahir sekarat. Mereka mengerikan untuk mengalami, dan psikiater saya menyebutkan kemungkinan memulai obat penstabil suasana hati, tetapi ketika saya pulang dan melakukan penelitian tentang apa efeknya pada anak saya yang belum lahir, saya bahkan semakin cemas. Syukurlah dokter saya menghormati keinginan saya untuk tidak menggunakan obat-obatan selama kehamilan, dan saya tidak pernah merasa tertekan untuk minum obat.

Pada akhirnya, dokter-dokter saya dapat membantu saya menunjukkan sumber dari banyak kecemasan saya: Saya merasa seperti meninggalkan anak perempuan saya dengan memiliki anak lagi. Saya merasa ambivalen terhadap putra saya yang belum lahir karena saya takut akan mengkhianati putri saya dengan mencintainya juga, dan saya sangat cemas bahwa ambivalensi saya akan menyebabkan ketidakmampuan untuk terikat dengan dia begitu dia lahir.

Yang paling mengejutkan (dan melegakan) adalah bahwa saya jatuh cinta padanya segera setelah dia dilahirkan. Meskipun saya tidak pernah mengalami momen "normal" sepanjang kehamilan saya, saya berterima kasih kepada bidan saya dan tim kesehatan mental atas intervensi mereka, dukungan mereka, dan kepercayaan mereka yang tak tergoyahkan kepada saya. Saya tahu betapa beruntungnya saya memiliki mereka - dan itu adalah sesuatu yang saya syukuri setiap kali saya melihat anak saya.