Sampai hari ini, aku berutang nyawa padanya: betapa persahabatan yang tak terduga menyelamatkanku
Apakah saya akan selamat jika saya tidak menyeberang jalan itu?
Pikiran itu sering terlintas dalam benak saya sekarang karena saya dalam masa pemulihan dari tahun yang panjang dan kelam, setengah depresi yang dimulai pada kehamilan dan berlangsung setelah putra saya lahir.
Ketika bayi saya berusia lima minggu, saya memiliki kesempatan bertemu ketika suami saya dan saya berjalan-jalan. Kami menyeberang jalan ke lingkungan lain dan menemui seorang wanita dan keluarganya yang memiliki seorang putra yang kira-kira seusia dengan anak lelaki kami. Ketika kami bertukar basa-basi, kami menemukan bahwa ia dan saya berdua melahirkan di rumah sakit yang sama, menjalani operasi Caesar dan merupakan pasien di tempat praktik OB / GYN yang sama. Dengan semua kebetulan ini, kami memutuskan untuk berjalan bersama saat cuti hamil.
Pada perjalanan pertama kami, percakapan mengalir dengan mudah ketika kami mendiskusikan pengalaman kami dengan bayi-bayi kami secara umum, dangkal. Kami memutuskan bahwa kami akan terus berjalan bersama setiap beberapa hari.
Seiring waktu, kami semakin dekat. Kami menyadari bahwa kami memiliki pemikiran yang sama tentang kehidupan, minat kerja, dan hobi. Namun baru setelah kami berjalan sekitar empat bulan kami menyadari bahwa kami berdua berjuang melawan depresi.
Begitulah dunia bayangan depresi perinatal.
Depresi perinatal menggambarkan depresi prenatal dan postnatal (PND). Saya bahkan tidak sepenuhnya menyadari apa itu, dan karena saya tidak memiliki riwayat depresi, saya tidak berpikir itu bisa terjadi pada saya.
Benar saja, saya didiagnosis menderita depresi prenatal. Selama kehamilan, saya stres, bekerja penuh waktu, menyelesaikan gelar master di malam hari, dan terus-menerus kelelahan. Akhirnya, ketika semuanya mulai berkepanjangan, saya mulai menemui terapis. Rencana saya untuk melanjutkan terapi terganggu oleh kelahiran anak saya.
Tetapi saya sangat terbebani dan kewalahan, dan semata-mata logistik keluar dari rumah dengan atau tanpa anak saya membuat sesi terapi lanjutan sepertinya tidak mungkin.
Kepanikan dan kecemasan memburuk. Saya takut sendirian dengan anak saya, takut kalau saya tidak sengaja akan menyakitinya. Saya tidak ingin ada orang di rumah kami kecuali ibu dan suami saya.
Tidak menyadari bahwa depresi pranatal saya telah menjadi depresi pascapersalinan, saya melanjutkan. Saya berasumsi bahwa perasaan lelah, cemas, panik dan putus asa hanya menyesuaikan diri dengan perubahan memiliki bayi yang baru lahir.
Saya segera mengetahui bahwa depresi postpartum yang tidak diobati akan memburuk. Saya marah sepanjang waktu dan saya mengalami kesulitan merasakan hubungan dengan putra saya. Suatu hari dalam perjalanan kami, teman saya bertanya bagaimana keadaan saya. Putus asa, saya mengatakan yang sebenarnya. Keputusasaan dan keputusasaan selama berbulan-bulan mengalir keluar dari mulut saya ketika saya mengatakan kepadanya betapa mudahnya untuk mengakhiri semuanya.
Kami sepakat bahwa saya perlu menemui terapis saya lagi, dan kemudian dia diam-diam menyebutkan bahwa dia juga berhadapan dengan perasaan putus asa yang intens. Dia berbicara tentang bagaimana dia merasa bersalah bahwa itu seharusnya menjadi saat yang menyenangkan, namun dia terus-menerus diganggu oleh kecemasan dan ketakutan pada gagasan sendirian dengan putranya.
Saya tidak bisa menjelaskan aliran kelegaan setelah mengetahui bahwa ada seseorang yang mengerti apa yang saya alami. Bersama-sama kami menjadi jalur kehidupan masing-masing.
Melihat ke belakang, sungguh luar biasa betapa dahsyatnya sistem pendukung. Yang terburuk pada hari-hari itu, jika saya menelepon teman saya, secercah sinar matahari muncul. Memiliki garis hidup dapat memberi Anda kekuatan untuk melewati hanya satu hari lagi. Tubuh saya yang lelah akan memberitahu otak saya untuk tetap di tempat tidur dan membatalkan perjalanan untuk hari itu. Dengan usaha keras, berjuang melawan semua insting kimiawi dan hormonal tubuhku, aku akan mendorong diriku keluar dari rumah.
Setelah kami menghilangkan semua penghalang, kami berbagi detail yang paling intim tentang perasaan cemas atau sedih. Dia memanggil saya ketika dia merasa seperti sedang mengungkap. Di lain waktu, ketika saya akan dibatalkan, kami berbicara tentang pikiran tabu tentang melukai diri sendiri. Saya mengatakan kepadanya bagaimana fantasi saya tentang mengakhiri hidup saya menjadi semakin nyata.
Kami adalah papan suara masing-masing. Kami berbagi informasi tentang sistem kesehatan mental dan saling memberikan tips tentang siapa yang harus dilihat dan bagaimana menghadapi dunia asuransi yang rumit dan memusingkan. Yang paling penting, jalan-jalan itu membuat kami masing-masing berjalan satu kaki di depan yang lain.
Saya bersandar padanya ketika saya mengetahui bahwa ketika Anda mengambil antidepresan, ada periode beberapa minggu ketika Anda menunggu obat untuk ditendang. Penantian itu sepertinya tak berkesudahan, dan sulit membayangkan hal-hal menjadi lebih baik, bahkan ketika teman dan dokter mengatakan saya sebaliknya. Saya tidak ingat bagaimana rasanya merasa bahagia.
Yang terburuk, saya tidak bisa terhubung dengan bayi saya sama sekali, membuat semuanya terasa seperti kesalahan yang sangat mengerikan yang tidak bisa diambil kembali. Perasaan putus asa yang mendalam itulah yang membuat bunuh diri tampak sebagai satu-satunya jalan keluar. Saya merasa lega ketika saya melamun tentang bagaimana saya bisa mengakhiri neraka baru yang disebut Parenthood ini dengan mengambil hidup saya sendiri.
Tapi hidupku dan aku saling menjaga satu sama lain dari tebing. Sampai hari ini, aku tahu aku berutang nyawa padanya. Kami membantu mencakar jalan keluar dari kegelapan dengan bantuan dokter, terapis dan psikiater yang baik yang meresepkan rencana perawatan yang berhasil.
Hari ini saya dalam pemulihan. Saya seorang ibu yang jauh lebih bahagia dari seorang anak berumur delapan bulan yang ceria dan manis. Saya memiliki energi untuk menjemputnya, memberinya makan dan memeluknya. Saya dapat bersenang-senang dalam keindahan musim semi yang cerah dan cerah. Saya dapat menikmati pagi yang lambat: suami saya, saya dan putra kami di tempat tidur, menyaksikan putra kami menjelajahi tangan dan kakinya.
Saya masih berjuang ketika saya menghilangkan trauma dan kegelapan depresi. Sulit membayangkan, cinta untuk anak saya masih dalam proses. Tetapi setiap hari, semakin banyak, perasaan kuat itu mulai menguasai.
Bayi laki-laki saya menjadi cahaya saya.
Saya berutang pergantian peristiwa yang luar biasa itu ke kerja keras, secara agresif mengejar pengobatan yang tepat, dan mungkin yang terpenting, bagi garis hidup saya.
Washington Post
Jika Anda menderita kecemasan atau depresi, hubungi BeyondBlue.org.au (hubungi 1300 224 636) atau LifeLine (hubungi 13 11 14 atau mengobrol online setelah jam kerja).