Ini Seperti Ini Ketika Teman Terbaik Anda Membenci Gaya Pengasuhan Anak Anda
Ketika saya pertama kali bertemu Shay di perguruan tinggi, kami langsung mengklik. Dia lucu, asli, dan menyenangkan berada di sekitar. Dia membuat keputusan bijak untuk bergabung dengan mahasiswi saya, dan kami telah bersenang-senang bersama sejak saat itu. Kami bertunangan sekitar waktu yang sama dan senang merencanakan pernikahan kami bersama, jadi kami bahkan lebih senang ketika dia hamil hanya beberapa bulan setelah saya melakukannya. Karena kami sangat mirip dan sudah memiliki banyak kesamaan, saya berasumsi bahwa kami akan membesarkan anak-anak kami dengan cara yang sama persis, tetapi ternyata, gaya pengasuhan kami adalah kebalikan dari satu sama lain.
Ketika sahabat saya dan saya sama-sama hamil, kami telah lama berbicara tentang apa yang akan kami lakukan tentang pekerjaan kami setelah bayi kami lahir. Saya memiliki penitipan anak di bawah jaminan dan bersikeras bahwa saya akan kembali ke praktik hukum saya sesegera mungkin setelah melahirkan, dan Shay menantikan untuk menjadi ibu yang tinggal di rumah penuh waktu. Tetapi begitu anak-anak kami benar-benar tiba, saya memutuskan bahwa biaya penitipan anak tidak sepadan dengan jam kerja panjang saya, dan meninggalkan karier saya untuk tinggal di rumah. Shay menyadari bahwa dia merindukan interaksi orang dewasa dan rekan kerjanya, jadi dia kembali bekerja paruh waktu.
Filosofi pengasuhan kami berbeda dalam hampir semua hal. Di mana saya menganggap jadwal tidur anak-anak saya sebagai hal yang sakral dan akan selalu berusaha untuk berada di rumah pada waktu tidur siang, dia lebih santai tentang tidur siang dan kurang peduli jika tidur siang terjadi di mobil atau tidak sama sekali. Sementara saya dengan kuat Formula Tim dan memilih untuk memberi susu botol kepada putra-putra saya, Shay menyusui selama tubuhnya membiarkannya dan kecewa dengan suplai yang rendah. Sekarang anak-anak kita makan makanan orang dewasa, dia jauh lebih baik daripada aku untuk membuat putranya makan sayuran, dan dia juga membatasi asupan gula. Saya, di sisi lain, membuat kue dengan anak-anak saya setiap minggu dan berpikir satu kali sehari adalah baik-baik saja.
Saya tahu saya menginginkan epidural dari saat saya hamil dan saya sangat senang dengan operasi caesar darurat saya, di mana dia memilih pusat persalinan dan marah ketika rencana kelahirannya tidak berjalan sesuai rencana dan juga harus memiliki c-section darurat. Saya cenderung mendorong anak-anak saya menuju kemandirian dengan membiarkan mereka berjalan tanpa kereta dorong dan memberi makan sendiri makanan yang berantakan, dan saya memindahkan mereka ke tempat tidur balita sekitar usia 2. Shay lebih memilih untuk memberi makan putranya yogurt untuk menghindari kekacauan dan menggunakan kereta dorong lebih dari saya lakukan, dan pada usia 3 dia masih bahagia tidur di boksnya.
Sahabat saya dan saya tidak melakukan pengasuhan dengan cara yang persis sama, tetapi kami berdua tahu bahwa kami memiliki tujuan yang sama: untuk tidur bersama dengan semua orang yang bernafas dan untuk membesarkan anak-anak yang bukan brengsek. Dan kami menyadari bahwa hubungan kami berkembang pesat meskipun ada perbedaan karena metode kami tidak penting seperti niat kami.
Kami berdua licik, tetapi di mana ia hanya membiarkan putranya bermain dengan Play-Doh sementara di kursi tingginya, saya akan membiarkan anak-anak melukis jari dan memahat di atas tikar di lantai, meskipun itu berarti dinding saya tidak ada di dekat sebersih miliknya.
Tetapi terlepas dari kenyataan bahwa kita membesarkan anak-anak kita dengan cara yang sama sekali berbeda, dengan pengecualian satu teks singkat tentang efisiensi minyak atsiri (saya seorang skeptis, dia tidak), kita tidak pernah bertarung dengan satu sama lain tentang bagaimana yang lain melakukan sesuatu, dan persahabatan kita masih kuat seperti sebelumnya. Sahabat saya dan saya tidak melakukan pengasuhan dengan cara yang persis sama, tetapi kami berdua tahu bahwa kami memiliki tujuan yang sama: untuk tidur bersama dengan semua orang yang bernafas dan untuk membesarkan anak-anak yang bukan brengsek. Dan kami menyadari bahwa hubungan kami berkembang pesat meskipun ada perbedaan karena metode kami tidak penting seperti niat kami.
Ini bukan tentang salah satu dari orangtua yang "lebih baik", ini hanya tentang mencoba bersenang-senang dengan anak-anak, dan jika itu gagal, bertahan sampai tidur.
Dan kami cukup saling mencintai untuk mendukung satu sama lain dalam keputusan pengasuhan pribadi kami. Menyusui bukanlah sesuatu yang saya pilih untuk saya lakukan sendiri, tetapi jika itu penting baginya, itu penting bagi saya, jadi jika dia membutuhkan bantuan untuk membuat bayinya terkunci atau membaca bahwa kue laktasi dapat membantu meningkatkan pasokan ASI, saya senang meminjamkan sebuah tangan membuat payudaranya bekerja sama atau melompat ke dapur dan membuat kue gandum, karena aku ingin dia merasa percaya diri dengan pilihannya sebagai seorang ibu. Hal yang sama berlaku untuknya ketika dia setuju untuk merencanakan teman bermain kami di sekitar jadwal tidur siang saya yang sangat ketat.
Ketika kami memiliki ketiga anak laki-laki bersama-sama dan kami mencoba membuatnya melalui film atau IKEA tanpa kehancuran, perbedaan pendapat ini tidak masalah. Anak laki-laki kami bergerak bolak-balik di antara kami berdua, mendengarkan (atau tidak) salah satu dari kami ketika kami menyuruh mereka berhenti memanjat sesuatu atau berhenti bernyanyi dengan keras. Ini bukan tentang salah satu dari orangtua yang "lebih baik", ini hanya tentang mencoba bersenang-senang dengan anak-anak, dan jika itu gagal, bertahan sampai tidur.
Menjadi orang tua tidak menentukan siapa kita sebenarnya. Tentu, kita akan berbicara tentang siapa yang tidur atau tidak sepanjang malam dan neraka yang merupakan latihan toilet, tetapi sebagian besar percakapan kita berkisar pada hal-hal yang sama seperti sebelum kita menjadi orang tua: Acara TV kita penuh kasih, kerumitan kita hubungan dengan makanan, bagaimana pacar kita, sekarang-suami mengganggu kita minggu ini. Ada jauh lebih banyak hal dalam persahabatan kita daripada kenyataan bahwa kita berdua adalah ibu, dan itulah sebabnya strategi membesarkan anak kita yang berbeda tidak menyebabkan keretakan dalam ikatan kita.
Sebagai penulis parenting, saya tahu Mommy Wars itu nyata, dan saya sudah menerima komentar buruk untuk membuktikannya. Tetapi saya merasa sangat banyak penilaian yang kami berikan kepada orang tua lain karena melakukan berbagai hal secara berbeda adalah karena kami mencari kepastian bahwa pilihan pengasuhan anak kami adalah pilihan yang baik. Shay tidak akan pernah membesarkan putranya seperti aku membesarkan anak-anakku dan sebaliknya, tetapi itu tidak berarti kami berdua melakukan kesalahan sebagai orangtua. Faktanya, itu membuktikan bahwa kita melakukan sesuatu dengan baik.