Inilah sebabnya kami tidak ingin menikah
Pacar saya dan saya punya bayi bersama jauh sebelum kami pernah mempertimbangkan untuk menikah. Hanya beberapa minggu setelah kami merayakan ulang tahun satu tahun kami, kami buru-buru mengambil tes kehamilan di rumah di apotek sudut pada suatu hari Minggu yang suram. Dua garis tebal menghitam hampir seketika dan menegaskan ketakutan terbesar kami: kami akan menjadi orangtua. Baru lulus dari perguruan tinggi, dan baru berusia 22 tahun, kami baru saja memulai pekerjaan pertama kami mengajar di luar negeri. Setelah dengan susah payah mempertimbangkan semua pilihan kami, pacar saya dan saya membuat keputusan yang paling masuk akal untuk kembali ke negara asal kami dan memulai hidup bersama dengan bayi baru kami. Yang mengejutkan, hal terakhir yang ada di pikiran kami adalah "pernikahan senapan, " dan kami memilih untuk tetap tidak menikah tanpa batas waktu.
Memiliki bayi secara tak terduga melemparkan kita ke dunia yang penuh ketidakpastian, dan menambahkan stres dan perhatian untuk menikah adalah hal yang tidak menggembirakan bagi kita berdua. Selain itu, akta nikah tidak dapat menjamin stabilitas - itu adalah sesuatu yang harus kami kerjakan. Meskipun keputusan kami untuk tidak menikah adalah berlawanan budaya, kami adalah bagian dari kohort yang tumbuh dari pasangan yang beranak dan hidup bersama sebelum mendapatkan halangan. Statistik menentang keberhasilan hubungan jenis kita; data menunjukkan bahwa orang tua yang belum menikah tiga kali lebih mungkin berpisah daripada orang tua yang sudah menikah. Proyek Perkawinan Nasional bahkan berpendapat bahwa karena status kita yang belum menikah sebagai orang tua, anak kita lebih rentan terhadap masalah sosial dan emosional seperti depresi, penggunaan narkoba, dan bahkan putus sekolah. Namun, setelah dua tahun hidup bersama tanpa menikah, berbagi keuangan dan tugas membesarkan anak, saya dapat dengan percaya diri melaporkan bahwa status perkawinan kami hampir tidak memengaruhi kemampuan kami untuk menjadi orang tua yang baik.
Kami membuat langkah besar untuk hidup bersama ketika putri kami baru berusia 2 bulan sehingga kami dapat memberinya lingkungan yang konsisten di mana ibu dan ayah hadir, sesuatu yang kami dambakan. Transisi itu kasar dalam semua cara yang diharapkan. Saya tinggal di rumah bersama bayi kami sementara pasangan saya bekerja selama 10 hingga 12 jam sehari, dan perdebatan tentang giliran siapa yang mengganti popok dan siapa yang butuh lebih banyak tidur akhirnya terjadi. Kami dengan cepat menyadari bahwa hidup dengan seorang anak menuntut banyak dari kami berdua, jadi kami menemukan cara untuk mengatasi kekusutan untuk menyeimbangkan pekerjaan, keluarga, dan hubungan kami - sebuah perjuangan yang orang tua alami.
Untuk memastikan bahwa kami berdua memainkan peran dalam kehidupan anak kami sehari-hari, kami membagi tugas pengasuhan anak dan tata graha di tengah-tengah. Segera setelah pacar saya tiba di rumah, kami bergiliran mengganti popok. Saat saya memasak makan malam, dia memandikan si kecil. Ketika kami selesai makan malam, kami bertukar tugas dan dia mencuci piring sementara aku menyiapkan putri kami untuk tidur. Kami bertiga meringkuk di tempat tidur bersama, dan pasangan saya dan saya bergiliran membaca cerita dan mencium selamat malam anak kami. Kami bermaksud menunjukkan padanya bahwa ibu dan ayah sama-sama ingin hadir dan terlibat dengannya dalam segala cara yang kami bisa.
Seiring bertambahnya usia putri kami, kami akan berusaha sekuat tenaga untuk memastikan ia tidak berakhir dengan keterampilan manajemen sosial dan emosional yang buruk, seperti yang dikatakan oleh beberapa studi bahwa ia rentan terhadap pengembangan. Dengan cara balita yang benar, dia menjadi kebiasaan yang umum, namun tidak menyenangkan, mengenai memukul orang ketika dia frustrasi. Pacar saya dan saya sering membahas metode pendisiplinan bersama dan saling mendukung dalam menerapkannya. Bersama, kami adalah sebuah tim. Meskipun kami belum menikah, pacar saya dan saya berkomitmen untuk hubungan kami dan menjadikannya sebagai contoh untuk model kebaikan sehingga putri kami belajar bagaimana membangun hubungan yang kuat.
Sejujurnya, kasih sayang adalah hal terakhir yang ada di pikiran saya ketika seorang balita yang lengket memeluk saya sepanjang hari. Namun, saya telah belajar bahwa pacar saya merasa divalidasi ketika dia pulang dan disambut dengan pertanyaan tentang harinya dan ciuman. Dia juga melakukan upaya yang disengaja untuk mengucapkan selamat tinggal setiap pagi, bahkan jika putri kami dan saya masih tidur. Ketika pasangan saya atau saya sakit, kami menunjukkan kepada putri kami bagaimana menempatkan kebutuhan orang lain di atas kebutuhan kami dengan “membuat sup ayah” atau “memeluk ibu.” Betapapun kecilnya, mereka mengatur nada kebaikan.
Anak perempuan kami menangkap sikap kasih sayang kami yang kecil, dan mengikuti dengan mencium ayahnya sebelum ia pergi bekerja dan dengan penuh semangat berpegangan padanya ketika ia kembali. Baru-baru ini saya melihat empati putri kami berkembang ketika dia berhenti untuk bertanya mengapa anak-anak lain menangis. Dia menanggapi emosi orang lain dengan sangat pedih dengan menawarkan Band-Aids dan ciuman kepada orang asing ketika mereka terluka. Saya dan mitra saya sangat menghargai perhatian, dan kami senang kami dapat menunjukkannya kepada putri kami bersama, bahkan jika kami belum menikah.
Pada usia 2 tahun, putri kami masih terlalu muda untuk bertanya tentang pernikahan, mempertanyakan mengapa ayah dan ibu belum menikah, atau bertanya-tanya kapan kami akan menikah. Di mata putri kami, ia hanya melihat dua orang setiap hari yang mencintainya tanpa syarat, yang bersedia (walaupun enggan) menyanyikan "Let It Go" bersamanya untuk yang ke-jutaan kalinya, dan yang menghiburnya di tengah musim yang emosional dan tak terduga. masa balita. Jika kita menikah, atau bahkan ketika kita menikah, aku ragu satu hal akan berubah tentang bagaimana kita menjadi orang tua. Saya tidak berpikir kita bisa melakukan yang lebih baik dari yang sudah ada, karena kita sudah melakukan yang terbaik.
Kami tidak ingin rasa sakit dan potensi penyesalan karena membuat keputusan untuk menikah begitu cepat untuk menghantui masa depan kita bersama. Sejauh ini, pilihan untuk tidak menikah tidak merugikan kita. Alih-alih, itu membuat kami berpikir serius tentang bagaimana menjalin hubungan dan keluarga tidak hanya bertahan lama, tetapi juga berkembang. Kami bertujuan untuk menjadi orang tua terbaik dan menyediakan lingkungan yang menumbuhkan kesuksesan putri kami di masa depan. Meskipun penelitian menunjukkan keuangan, kesehatan, dan pencapaian pendidikan adalah semua indikator yang memprediksi hasil kehidupan anak, kenyataannya adalah tidak ada "struktur keluarga yang sempurna" yang menjamin keberhasilan anak dalam kehidupan. Karena saya dan mitra saya mengusahakan pendidikan lebih lanjut dan peningkatan karier (dia memperoleh gelar Master), stabilitas keuangan (saya mengambil pekerjaan lepas ketika waktu memungkinkan), dan rumah tangga yang egaliter di mana kami berbagi tugas pengasuhan anak yang paling memungkinkan, sulit untuk percaya bahwa kita “membahayakan” kesuksesan anak kita dengan tidak menikah. Status perkawinan kami sendiri bukanlah satu-satunya ancaman bagi keberhasilan masa depan dan kesejahteraan: pendapatan keluarga dan keterampilan mengasuh anak memiliki dampak yang lebih besar secara keseluruhan pada seberapa baik anak kami akan bertarif, dan kami bertujuan untuk meningkatkan di kedua bidang.
Kami berharap (mungkin) menikah suatu hari nanti, tetapi yang lebih penting, kami sudah berkomitmen untuk mengatasi kesulitan besar dalam membesarkan keluarga. Jika, dan kapan, kami menikah, kami akan memiliki kesenangan langka dari kehadiran putri kami di hari pernikahan kami. Mungkin dia akan cukup muda untuk tidak ingat orang tuanya tidak pernah menikah. Atau mungkin dia akan cukup dewasa untuk merenungkan perjalanan yang dibutuhkan orang tuanya untuk mendapatkan altar, menyaksikan betapa besarnya keinginan untuk menikah. Sementara itu, kami melawan kecenderungan apa pun untuk menyerah pada ramalan pemenuhan diri negatif dan terus melakukan apa yang kami rasa benar: untuk mencintai anak kami dengan semua yang kami miliki, seperti yang dilakukan orang tua, lajang atau menikah, .