Apa yang Saya Pelajari Tentang Positif Tubuh Selama Kehamilan Saya
Saya seorang wanita gemuk. Saya juga ibu baru. Saya tidak selalu gemuk; Berat badan saya bertambah banyak di usia pertengahan dan akhir 20-an dan saya harus belajar bagaimana merasa nyaman di kulit saya lagi. Untungnya bagi saya, saya memiliki banyak teman dan kenalan yang gemuk-aktif dan positif tubuh di sekitar saya. Kehilangan hak istimewa saya yang tipis dan menemui fobia yang gemuk sangat berat bagi saya, tetapi tidak sesulit yang seharusnya terjadi tanpa dukungan mereka. Namun, setelah semua itu, saya masih belum siap untuk bagaimana kehamilan akan mengubah saya. Kehamilan mengubah cara orang lain memandang - dan berbicara tentang - tubuh saya. Kehamilan mengubah cara saya merasakan di tubuh saya sendiri, dan apa yang saya hargai tentangnya. Dan akhirnya, setelah semua dikatakan dan dilakukan dan bayi saya akhirnya berada di luar, itu membantu saya untuk mencintai tubuh saya lebih dari sebelumnya.
Sebelum hamil, saya pikir tubuh saya sangat positif. Saya berpikir bahwa semua tubuh itu baik dan berharga, dan saya mencintai tubuh saya dan bangga karenanya. Saya sadar akan kiasan "lemak baik, " dan berpikir bahwa semua orang gemuk, termasuk saya, bisa menjadi baik dan cantik. Namun, begitu saya hamil, saya menyadari bahwa saya jatuh ke dalam pola pemikiran yang secara lahiriah saya tolak, dan bahwa seluruh kerangka kerja saya untuk menilai diri sendiri adalah sifatnya yang mampu. Menilai tubuhku untuk apa yang bisa dilakukannya (mendaki jarak jauh! Membawa barang-barang berat! Berjalan ke mana-mana!) Terasa seperti langkah besar yang memberdayakan. Bagaimanapun, saya tidak menghargai tubuh saya dan diri saya sendiri karena sesuai dengan cita-cita kecantikan! Tetapi begitu semua kemampuan yang membuat saya merasa kuat hilang - hilang sementara tetapi masih hilang karena kehamilan yang melumpuhkan - saya menyadari kekurangannya. Jika Anda hanya mencintai diri sendiri karena secara fisik Anda mampu melakukan hal-hal yang menurut Anda keren, apa yang terjadi ketika Anda kehilangan kemampuan itu?
Saya seorang wanita aneh yang menikah dengan orang lain dengan rahim, jadi Anda mungkin berpikir bahwa ketika kami memutuskan untuk memiliki anak, akan ada beberapa perdebatan tentang siapa yang akan membawa kehamilan. Pada kenyataannya, tidak pernah ada. Saya ingin hamil. Saya bermimpi tentang hamil selama bertahun-tahun. Bagi saya, itu tampak seperti petualangan yang luar biasa yang akan mengubah saya selamanya, pengalaman yang indah dan menyenangkan dari apa yang mampu dilakukan tubuh saya, dan akhirnya merupakan perayaan kekuatan saya. Intinya, saya pikir saya akan senang hamil.
"Yah, bagus untukmu!" Katanya, "kamu tidak akan kesulitan menurunkan berat bayi seperti itu!"
Sebaliknya, saya membencinya. Itu adalah neraka; neraka belaka dan mengucapkan. Saya menderita hypermesis gravidarum, yang pada dasarnya berarti saya muntah terus menerus selama 10 bulan yang menyiksa. Secara resmi tidak ada yang salah denganku, dan aku tidak di bawah batasan medis, tetapi secara fungsional, aku sedang beristirahat di tempat tidur karena bahkan berjalan menuruni tangga ke dapur akan memunculkan gelombang mual yang selalu tepat di bawah permukaan. Beberapa hari bahkan bersandar ke samping untuk mengambil sesuatu dari meja samping tempat tidur saya sudah cukup untuk membuat saya terlempar. Saya muntah hampir setiap kali mandi, dan pada dasarnya setiap kali saya menyikat gigi.
Dan melalui semua itu, setiap kali saya berhasil berpakaian sendiri (kadang-kadang dengan bantuan!) Dan meninggalkan rumah, orang asing terus memuji saya. Anda baru saja bersinar! Sepertinya kehamilan benar-benar setuju dengan Anda! Anda sudah berapa bulan? Yah Anda tentu tidak melihatnya! Kamu sangat kecil! Pada satu kesempatan yang tak terlupakan, berdiri di luar toko kelontong, benar-benar kelelahan karena berjalan kaki melewati lorong-lorong, seorang wanita bertanya bagaimana perasaan saya. Saya mengatakan yang sebenarnya, saya mengatakan kepadanya bahwa saya merasa seperti neraka, bahwa saya adalah yang paling sakit yang pernah saya alami dalam hidup saya dan jika saya memiliki kecenderungan kehamilan akan seburuk itu, saya tidak akan melakukannya. Dia tersenyum padaku. "Yah, bagus untukmu!" Katanya, "kamu tidak akan kesulitan menurunkan berat bayi seperti itu!"
Jauh dari kehamilan menjadi perayaan tubuh saya menciptakan dan mempertahankan kehidupan baru, itu adalah waktu yang gelap penuh dengan kebencian karena saya, seseorang yang biasa berjalan tiga mil setiap hari, hampir tidak bisa mencapai ujung blok. Saya tidak punya apa-apa untuk mengembalikan kepercayaan diri saya melalui bagian paling gelap dari kehamilan saya karena saya mengandalkan kemampuan fisik tubuh saya yang begitu berat untuk memberi tahu bagaimana perasaan saya tentang hal itu.
Hari itu saya belajar bahwa orang tidak hanya tidak suka dan takut pada orang gemuk, dan mereka tidak hanya berasumsi bahwa orang gemuk pada dasarnya tidak sehat dan buruk, malah jauh lebih buruk dari itu. Beberapa orang, seperti wanita yang saya temui di lorong hari itu, benar-benar percaya bahwa menjadi kurus, atau setidaknya lebih kurus, lebih baik dan lebih penting daripada cukup sehat untuk berfungsi. Dia bukan satu-satunya orang yang mengatakan hal seperti itu kepadaku, meskipun dia adalah satu-satunya orang yang mengatakannya terus terang. Banyak, banyak, orang mengisyaratkan bahwa saya harus menganggap diri saya beruntung bahwa saya sangat sakit sehingga saya hampir tidak mendapatkan berat sama sekali. Sungguh melelahkan mendengarkan orang-orang mengatakan hal-hal seperti itu. Sepertinya mereka mengatakan bahwa pengalamanku tidak berarti apa-apa, hanya saja tubuhku yang terlihat penting.
Apa yang membuat tubuh baik? Apakah itu yang bisa dilakukannya? Seperti apa rupanya? Apakah itu yang menghargai tubuh itu? Saya percaya bahwa semua tubuh baik, dan semua tubuh layak untuk dicintai dan diperhatikan. Apa yang membuat tubuh kita baik, pada akhirnya, bukanlah di mana mereka cocok dengan masyarakat hierarkis kita, hanya saja mereka ada di sini dan mereka adalah milik kita.
Karena semua ini, saya mulai membenci diri sendiri. Aku membenci diriku sendiri karena harus meminta bantuan, aku membenci diriku sendiri karena tidak dapat naik di atasnya dan hanya melakukan apa pun yang perlu dilakukan. Saya merasa lemah, tidak berdaya, dan mengerikan. Jauh dari kehamilan menjadi perayaan tubuh saya menciptakan dan mempertahankan kehidupan baru, itu adalah waktu yang gelap penuh dengan kebencian karena saya, seseorang yang biasa berjalan tiga mil setiap hari, hampir tidak bisa mencapai ujung blok. Saya tidak punya apa-apa untuk mengembalikan kepercayaan diri saya melalui bagian paling gelap dari kehamilan saya karena saya mengandalkan kemampuan fisik tubuh saya yang begitu berat untuk memberi tahu bagaimana perasaan saya tentang hal itu. Dan diberi tahu bahwa satu hal yang paling saya benci, fakta bahwa saya sangat sakit dan, karena itu, saya hampir tidak bisa menambah satu pon, adalah sesuatu yang luar biasa, tentu saja tidak membantu harga diri saya.
Sebelum melahirkan putra saya, saya percaya bahwa dalam melahirkan saya akan membuktikan sekali dan untuk semua yang saya mampu secara fisik, bahwa bahkan jika saya telah lemah selama kehamilan saya, saya masih bisa menjadi seorang bajingan selama persalinan dan mendorong saya. anak ke dunia. Alih-alih, setelah seminggu bersalin, saya akhirnya setuju untuk operasi caesar, dan menghabiskan beberapa bulan ke depan dalam pemulihan yang sulit dan sulit. Dalam beberapa hal, itu bahkan lebih melemahkan semangat, tetapi dalam cara lain, rasanya seperti akhirnya bangun. Saya harus melepaskan harapan kecil terakhir bahwa saya dapat berpegang teguh pada kemampuan untuk merasa nyaman dengan diri saya sendiri. Akhirnya, dengan enggan saya lepaskan. Saya mulai mencintai tubuh saya bukan karena apa yang bisa ia lakukan, tetapi hanya karena itu milik saya, dan saya perlu merawatnya.
Apa yang membuat tubuh baik? Apakah itu yang bisa dilakukannya? Seperti apa rupanya? Apakah itu yang menghargai tubuh itu? Saya percaya bahwa semua tubuh baik, dan semua tubuh layak untuk dicintai dan diperhatikan. Apa yang membuat tubuh kita baik, pada akhirnya, bukanlah di mana mereka cocok dengan masyarakat hierarkis kita, hanya saja mereka ada di sini dan mereka adalah milik kita.
Pada akhirnya saya menyadari bahwa kepositifan tubuh, seperti halnya feminisme, perlu bersinggungan. Tidak cukup hanya dengan menolak fatphobia, saya juga harus menolak kemampuan, dan merangkul tubuh saya bukan karena apa yang bisa dilakukannya, tetapi hanya karena itu milik saya. Butuh waktu, kesabaran, dan banyak introspeksi. Saya tidak pernah membenci orang lain hanya karena sakit dan membutuhkan bantuan, jadi mengapa saya memperlakukan diri saya seperti itu?
Saya mendengar begitu banyak wanita mengatakan bahwa mereka mencintai tubuh mereka, bahkan dengan bekas luka dan kadang-kadang bekas luka, karena hal yang luar biasa yang dilakukan tubuh mereka dalam membawa anak-anak mereka ke dunia kita. Sangat menyenangkan mendengar wanita mencintai diri mereka sendiri, dan sangat penting untuk tidak bermain dalam permainan memalukan tubuh. Bagi saya, secara pribadi, saya telah belajar bahwa cinta tidak boleh bersyarat, dan kemampuan tentunya tidak boleh menjadi salah satu syarat! Apakah itu gemuk atau kurus, sakit atau sehat, subur atau tidak subur, untuk sementara waktu cacat atau cacat, saya mencintai tubuh saya karena hanya itu yang saya miliki, dan itu membuatnya luar biasa.