Mengapa Saya Akan Terbuka Dengan Putri Saya Tentang Membenci Tubuh Saya
Saya tumbuh di rumah yang bahagia. Saya dirawat. Saya manja. Saya dicintai. Saya adalah tipe anak yang tidak boleh mengeluh - yang jujur ​​tidak bisa mengeluh. Seharusnya saya beralih dari anak yang riang ke orang dewasa yang disesuaikan dengan baik dengan relatif mudah. Seharusnya aku pergi tanpa cedera. Tetapi saya tidak melakukannya. Orang tua yang pengasih dan rumah yang penuh kasih hanya bisa berbuat banyak. Dan meskipun saya tidak tahu apakah tekanan masyarakat, atau genetika mengubah saya, sesuatu mengubah saya. Tak lama kemudian saya sadar akan tubuh saya - sangat sadar akan paha saya, payudara saya, perut saya, dan tubuh saya yang pendek dan bengkak. Saya mulai menghitung kalori, makan lebih sedikit, dan berolahraga lebih banyak. Saya berjuang dengan gangguan makan yang tidak ditentukan (EDNOS) dan gangguan dysmorphic tubuh (BDD).
Saya tinggal bersama saudara lelaki, ibu, ayah, dan anjing keluarga kami di sebuah rumah bergaya peternakan di luar pusat Florida. Kami menghabiskan hari-hari kami di jalanan, balap PowerWheels atau bermain tag, lampu merah, lampu hijau, dan mengikuti pemimpin, dan malam-malam kami mengambang, cipratan, atau berenang di bawah bintang-bintang. Saya memiliki jenis pengasuhan yang membuat orang sering berpikir, ini tidak bisa terjadi pada saya. Ini tidak akan terjadi . Tapi itu benar. Itu benar. Dan sekarang, beberapa dekade kemudian, saya memiliki niat untuk berbicara dengan putri saya tentang gangguan dysmorphic tubuh saya.
Terlepas dari kenyataan bahwa hari ini, bertahun-tahun kemudian, saya secara fisik, mental, dan emosional lebih baik - dapat makan tanpa rasa takut, tanpa penyesalan, dan tanpa menghitung kalori (setidaknya untuk sebagian besar) - dan mampu melangkah dalam skala tanpa panik. keluar, tidak selalu seperti ini. Saya merasa lebih seksi di tubuh saya selama kehamilan, dan lebih kuat dan lebih sehat karena itu, tetapi saya tidak selalu lebih baik. Saya malu, malu, dan saya merahasiakan kebiasaan saya. Selama bertahun-tahun, saya berjuang dalam keheningan.
Saya ingin dia mengerti bahwa tubuh yang baik adalah tubuh yang dicintai dan dirawat dan dihormati, tidak peduli berapapun beratnya atau bagaimana penampilannya.
Pemikiran saya yang terdistorsi dimulai di sekolah menengah, ketika saya baru berusia 13 atau 14 tahun. Saya tidak ingat persis kapan itu terjadi; suatu hari aku percaya diri, dan hari berikutnya aku menarik perutku, menusuk, mencaci, dan menyembunyikan pahaku. Saya berhenti mengenakan kemeja, celana pendek, dan rok yang memperlihatkan bagian tengah tubuh. Saya mulai melakukan sit-up setiap pagi, dan lebih banyak sit-up dan squat setiap malam. Saya makan salad tanpa berpakaian. Tanpa telur. Tanpa keju. Saya pada dasarnya makan tanpa mengonsumsi makanan apa pun. Saya hidup dengan kopi hitam dan kue beras, air es dingin, dan sayuran mentah. Saya makan kurang dari 800 kalori sehari. Ironisnya, tidak peduli seberapa kecil dan langsingnya saya, tidak peduli apa nomor pada skala mengatakan, saya masih melihat "gadis gemuk." Saya masih melihat paha tebal dan perut menjijikkan yang menjijikkan. Saya melihat hal-hal yang tidak masuk akal, hal-hal yang menyimpang. Dan aku benci apa yang kulihat.
Gangguan dysmorphic tubuh adalah penyakit mental yang ditandai oleh keasyikan obsesif dengan penampilan seseorang, menurut Asosiasi Anxiety and Depression of America. Namun, tidak seperti gangguan makan lainnya, mereka yang berjuang dengan BDD sering melihat bagian-bagian tertentu dari tubuh mereka sebagai menjijikkan atau cacat. Mereka melihat bagian-bagian tubuh mereka dengan cara yang menyimpang. Dan mereka melihat - secara harfiah melihat - diri mereka sendiri sebagai cacat. Cacat berat, aneh, dan mengerikan.
Tetapi pikiran terletak. Cermin berbohong, dan apa yang dulu saya lihat sebagai "paha tebal, " sekarang saya lihat sebagai kaki yang kuat. Apa yang saya pikir sebelumnya adalah perut buncit, perut gemuk, perut aneh, sekarang saya tahu tidak lebih dari tubuh yang kenyang, dicintai, dan dipelihara. Dan apa yang dulu saya yakini vulgar, tidak seksi, tidak dapat dicintai, dan menyinggung, sekarang saya tahu itu indah. Tubuh saya sangat seperti kuil yang seharusnya, dan saya diingatkan, setiap hari, tentang hal-hal indah yang telah dilakukan untuk saya. Kakiku telah membawaku melewati maraton. Saya sudah melahirkan. Saya peduli, dan memberikan cinta, kepada orang-orang terdekat saya setiap hari. Aku bertarung lebih keras ketika aku merasa tidak ada lagi pertarungan tersisa dalam diriku. Saya tahu saya lebih dari angka pada skala, atau refleksi terdistorsi di cermin saya. Tetapi saya beruntung karena saya memiliki terapis yang mengenali gejala saya. Saya memiliki terapis yang membantu saya mengatasi masalah saya, tidak hanya dengan citra tubuh saya tetapi juga dengan depresi saya. Saya beruntung karena saya sudah memiliki sistem pendukung.
Saya akan berbicara tentang perjuangan saya sehingga putri saya tahu dia tidak harus berjuang dalam diam. Karena BDD menakutkan. Mengisolasi dan memanipulasi. Tetapi saya tahu dari pengalaman saya sendiri bahwa jika seseorang dapat mendengarkannya tanpa menghakimi, dapat berbicara untuk mendengar dan benar - benar mendengarkannya, saya tahu dia akan memiliki kesempatan. Dan bahkan jika saya tidak dapat menjamin berbicara akan berhasil, saya akan melakukan yang terbaik untuk memberinya kesempatan bertarung terbaik yang ada.
Dan itu untuk itu sangat alasan saya berencana untuk menjelaskan dismorphia tubuh saya kepada putri saya. Saya belum memiliki usia yang tepat atau periode waktu yang dipilih, tetapi saya ingin dia tahu bahwa tidak peduli berapa ukuran dia, dia selalu persis ukuran yang tepat, dan berat yang tepat. Saya pikir mungkin kita akan mulai membicarakannya ketika dia berusia 10 tahun - tetapi mungkin sebelum itu. Saya akan mengikuti petunjuknya. Dan saya akan memperhatikan. Selain itu, saya ingin dia tahu bahwa tubuhnya jauh lebih penting daripada beratnya atau seperti apa bentuknya. Saya ingin dia mengerti bahwa tubuh yang baik adalah tubuh yang dicintai dan dirawat dan dihormati, tidak peduli berapapun beratnya atau bagaimana penampilannya.
Namun, meskipun saya ingin putri saya mengerti tubuhnya, merasa nyaman di tubuhnya, dan mencintai tubuhnya, saya tahu saya tidak bisa melindunginya dari segalanya. Saya tidak bisa mencegahnya sakit; Saya tidak bisa membungkam suara-suara di kepalanya jika dia berjuang dengan BBD; dan, sebanyak yang aku mau, aku tahu aku tidak bisa menyelamatkannya. Saya bisa melakukan yang terbaik, tetapi tidak ada pujian atau kebijaksanaan orang tua yang bisa menyelamatkannya.
Tapi saya bisa mendidiknya. Saya dapat berbicara dengannya dan menjelaskan tanda-tanda peringatan, gejala, dan pengobatan gangguan dysmorphic tubuh. Saya dapat menormalkan BDD dengan bersikap terbuka dan tidak memperlakukannya sebagai tabu yang memalukan, dan saya dapat berbagi pengalaman dan perjuangan saya sendiri dengan gangguan makan dengannya dengan harapan bahwa, jika dia pernah bertengkar dengan BDD atau masalah citra tubuh apa pun dia akan merasa nyaman datang kepada saya. Lebih dari segalanya, saya akan berbicara tentang perjuangan saya sehingga putri saya tahu dia tidak harus berjuang dalam keheningan. Karena BDD menakutkan. Mengisolasi dan memanipulasi. Tetapi saya tahu dari pengalaman saya sendiri bahwa jika seseorang dapat mendengarkannya tanpa menghakimi, dapat berbicara untuk mendengar dan benar - benar mendengarkannya, saya tahu dia akan memiliki kesempatan. Dan bahkan jika saya tidak dapat menjamin berbicara akan berhasil, saya akan melakukan yang terbaik untuk memberinya kesempatan bertarung terbaik yang ada.
Saya datang dari rumah yang baik dan rumah yang sangat bahagia, tetapi saya juga datang dari rumah di mana kami tidak membicarakan tubuh kami. Kami tidak berbicara tentang diet atau olahraga, meskipun saya ingat melakukan latihan Jane Fonda dengan ibu saya. Saya mendengar kata-kata "gendut" dan "kurus, " tetapi orang tua saya tidak pernah berbicara tentang apa artinya. Saya belajar tentang sosok perempuan yang "sempurna" dari teman-teman, TV, dan dari media dan majalah. Aku tidak ingin putriku dibiarkan sendirian mengisi kekosongan seperti itu. Saya tidak ingin dia merasa malu di sekujur tubuhnya. Bagi saya, rasa malu menyebabkan rasa tidak aman, dan rasa tidak aman saya - ditambah dengan rasa takut dan diam saya - menyebabkan BDD. Saya ingin memberi putri saya setiap alat yang memungkinkan untuk mempersenjatai dirinya terhadap hal itu.
Jadi kita akan bicarakan. Saya akan menjadi seterbuka mungkin. Saya akan mendengarkan. Bukan hakim, tapi dengarkan. Semoga itu bisa membantu. Mudah-mudahan dia akan selalu tahu aku ada di sini: hanya beberapa kaki, beberapa kamar, atau panggilan telepon.