10 Efek Negatif Orangtua yang Bertengkar di Depan Anak-Anak

Kadar:

Dalam artikel ini

• 10 Efek Keras Pertengkaran Orangtua pada Anak
• Efek Hubungan Pelecehan Emosional terhadap Anak
• Bagaimana Menghindari Anak-Anak yang Terkena Dampak Konflik

Pertengkaran orang tua tidak terhindarkan. Tetapi memamerkannya di depan anak-anak Anda dapat berdampak buruk pada kesejahteraan emosional dan mental anak Anda. Bahkan, dalam jangka panjang, bahkan sama dengan pelecehan anak di negara-negara tertentu!

Mitra pasti memiliki perselisihan. Namun, sebagai orang tua yang bertanggung jawab, Anda harus memahami dampak buruk dari pertengkaran terus-menerus di depan anak-anak Anda. Itu tidak hanya mengganggu masa kecilnya yang menyenangkan, tetapi juga dapat meninggalkannya dengan beberapa luka emosional permanen. Karena itu, pertimbangkan efek-efek berikut dari pertengkaran orangtua pada anak-anak setiap kali Anda merasa akan meledak. Inilah mengapa Anda harus berhenti berkelahi di depan anak-anak - sekarang juga!

10 Efek Keras Pertengkaran Orangtua pada Anak

Banyak orang tua berpikir bahwa karena anak-anak tidak memiliki perspektif tentang kehidupan dan masalah orang dewasa, mereka tidak akan mengerti bahwa dialog sebenarnya adalah perkelahian atau pertengkaran. Namun, anak-anak lebih pintar daripada yang kita sadari. Sama seperti bayi kecil yang masih tidak dapat mengucapkan sepatah kata pun tahu kapan ibu marah dan kapan ibu bahagia atau bangga, anak-anak belajar banyak dari nada, volume, nada, dan ekspresi wajah dua orang dewasa yang terlibat dalam pertengkaran atau perkelahian.

Berikut adalah beberapa efek negatif dari pertengkaran orangtua di depan anak-anak.

1. Ketidakamanan

Rumah adalah surga cinta dan perhatian anak. Orangtua yang berkelahi di depan anak-anak menyebabkan kekacauan dan ketegangan, membuat anak itu ketakutan, cemas, dan tak berdaya. Perasaan tidak aman ini bisa bertahan seumur hidup.

2. Bersalah dan Malu

Anak-anak sering percaya bahwa mereka adalah alasan pertengkaran orang tua mereka dan akhirnya merasa bersalah. Ini bisa sangat menyusahkan bagi mereka.

3. Harga Diri Rendah

Rasa tidak aman dan perasaan bersalah dan malu bisa membuat si kecil merasa tidak diinginkan dan tidak layak. Ini, pada gilirannya, menghasilkan harga diri rendah yang bisa permanen dan merusak hubungan pribadi dan profesional jangka panjangnya.
Sebagaimana dijelaskan dalam penelitian ini, anak-anak yang terus-menerus melihat orang tua mereka berkelahi mengalami kesulitan memproses kontradiksi yang mereka saksikan: orang tua mereka berkelahi tetapi tidur di kamar yang sama di malam hari, mereka tidak berkelahi, tetapi tidak menyetujui hal-hal baik (perkelahian pasif-agresif ), dll. Ketika dibiarkan tidak terselesaikan, anak-anak menginternalisasi konflik seperti itu, dan sering menyalahkan diri mereka sendiri atas situasi tersebut, yang mengakibatkan rendahnya harga diri.

4. Stres karena Mengambil Sisi

Anak-anak pada umumnya ingin menyenangkan kedua orang tua, dan tekanan untuk memihak dalam suatu konflik dapat membuat mereka tertekan. Mereka mungkin tidak memahami dasar dari konflik dan mengambil sisi yang dapat meledakkan konflik ke proporsi yang lebih besar.

Penting untuk dicatat di sini bahwa - sering kali tekanan untuk memihak berasal dari orang tua sendiri, yang agak disayangkan. Anak-anak seharusnya tidak pernah dijadikan titik argumen, juga tidak boleh ditarik ke dalam argumen dan dibuat untuk memihak.

5. Model Peran Ceroboh

Sebagai anak-anak, kita orang tua adalah teladan anak pertama, terbesar dan paling berpengaruh bagi anak kita. Anak-anak seperti pel - mereka menyerap semua yang mereka katakan atau lakukan. Sebagai panutan, jika kita menggunakan komunikasi yang tidak sehat di depan anak-anak, mereka akan tumbuh menjadi komunikator yang buruk. Ini tidak hanya akan mempengaruhi hubungan pribadi mereka tetapi juga mereka dengan teman sebaya mereka dan kemudian dengan rekan mereka.

6. Masalah Akademik dan Kesehatan yang Buruk

Pikiran seorang anak yang menyaksikan pertengkaran orangtua yang kronis selalu disibukkan dengan pertengkaran dan pertengkaran. Ini membuatnya sulit baginya untuk berkonsentrasi pada tugas-tugas yang dihadapi, yang berdampak buruk pada kinerja akademik. Pikiran yang terlalu banyak bekerja seperti itu juga dapat membuka jalan menuju penyakit fisik dan penyakit kronis. Sebuah tinjauan yang dilakukan oleh UCLA dari hampir 50 makalah penelitian menyimpulkan bahwa anak-anak yang tumbuh di rumah berisiko lebih mungkin untuk melaporkan masalah kesehatan fisik dalam kehidupan dewasa, seperti gangguan pembuluh darah, gangguan kekebalan tubuh, dll.

7. Gangguan Mental dan Perilaku

Pertengkaran dan pertengkaran membuat pikiran kita hancur dan membuat kita merasa lelah. Efek ini lebih terasa pada anak-anak, karena pikiran mereka tidak memiliki mekanisme koping yang kuat. Anak-anak yang tumbuh di lingkungan yang bergejolak diketahui mengembangkan masalah perilaku: anak-anak tersebut menjadi mudah berubah dan cenderung berperilaku sembrono (berkelahi di sekolah, menjadi gaduh, dll.), Atau dapat menarik diri dan menjadi sangat tertutup, menghindari sosial yang normal. kontak.

Dalam kasus yang lebih parah, mereka dapat mengembangkan gangguan mental seperti attention deficit hyperactivity disorder (ADHD), depresi, gangguan obsesif-kompulsif (OCD). Selain itu, anak-anak dari rumah yang tidak stabil juga terlihat lebih rentan terhadap penyalahgunaan zat ketika mereka tumbuh dewasa.

Akar dari kecenderungan untuk mengembangkan gangguan mental ini adalah fakta bahwa konflik sebenarnya mempengaruhi perkembangan otak pada anak-anak. Menurut sebuah studi yang dilakukan oleh Alice Schermerhorn, anak-anak yang tumbuh dalam rumah tangga yang terganggu cenderung mengembangkan tingkat kewaspadaan yang lebih tinggi: mereka terus-menerus menilai lingkungan mereka, dan berusaha mempersiapkan diri untuk situasi yang berpotensi menimbulkan tekanan. Keadaan kewaspadaan yang konstan ini mempengaruhi cara anak-anak ini bereaksi dan memproses emosi yang berbeda.

8. Normalisasi Perbuatan Salah

Normalisasi perbuatan salah seperti pelecehan verbal, fisik, atau emosional adalah konsekuensi serius lain yang sering diabaikan terutama orang tua yang bertarung secara fisik di depan anak. Seorang anak yang tumbuh dalam rumah tangga di mana orang tua selalu saling memanggil nama satu sama lain, atau di mana satu orang dewasa selalu berkeliling, mungkin berpikir itu dapat diterima untuk melakukan hal-hal seperti itu sepanjang waktu. Sementara anggota keluarga mungkin lebih menerima (dan kadang-kadang lebih sabar) dari sikap atau perilaku semacam ini, anak-anak tersebut mengalami masa-masa sulit ketika mereka memasuki dunia nyata.

9. Dampak Hubungan Lain Juga

Pola perilaku, sikap dan pendekatan terhadap kehidupan yang dijemput anak-anak dari keluarga yang terganggu, menjadi bagian dari kepribadian mereka dan memengaruhi semua hubungan lain yang mereka miliki - bukan hanya hubungan mereka dengan orang tua mereka. Jadi pada dasarnya, pertempuran orang tua dapat memengaruhi persahabatan, hubungan romantis, persamaan kerja, dan keterampilan sosial secara umum.

10. Dampak Kepribadian Mereka

Bukannya kita orang tua tidak menyadari bahwa berkelahi di depan anak-anak itu buruk, dan banyak dari kita berusaha memperbaiki kesalahan dengan cara apa pun yang dapat kita pikirkan. Namun, efek dari perkelahian ini seperti meninggalkan jejak kaki di tanah liat - tidak ada kehancuran begitu perbuatan dilakukan. Anak-anak yang tumbuh dewasa menonton perkelahian orang tua mereka cenderung mengembangkan sifat-sifat kepribadian seperti bullying, pelarian, perilaku kompulsif, tidak fleksibel, dan bisa sangat sulit bergaul. Ini mempengaruhi tidak hanya kehidupan pribadi mereka tetapi juga kehidupan sosial dan profesional mereka.

Efek Hubungan Pelecehan Emosional terhadap Anak

Sementara pelecehan fisik dan seksual mendapatkan perhatian mereka ketika mereka mempengaruhi hubungan apa pun - antara dua orang dewasa, atau antara seorang dewasa dan seorang anak - pelecehan emosional sering diabaikan, terutama dalam budaya India. Generasi yang lebih tua mungkin berpendapat bahwa mereka lebih toleran dan dapat mengambil lelucon atau komentar sarkastik dengan tenang dan bahwa orang tua hari ini adalah 'banci' yang terlalu takut pada anak-anak mereka untuk menunjukkan kepada mereka cinta yang kuat.

Namun, cinta yang keras dan pembicaraan negatif atau sarkastik tanpa henti di bawah pakaian 'humor' adalah dua hal yang sangat berbeda. Sementara yang pertama diperlukan dari waktu ke waktu, yang terakhir adalah bentuk penganiayaan psikologis (bersama dengan tindakan bullying, mengancam, penghinaan parah, isolasi, dll.) Yang meninggalkan dampak yang lebih dalam daripada yang siap kami terima.

• Korban pelecehan emosional dapat mengembangkan gangguan mental yang serupa (dan kadang-kadang bahkan lebih buruk) seperti yang dialami pelecehan fisik.
• Gangguan umum untuk mewabah korban pelecehan emosional termasuk kecemasan, depresi, gangguan stres pasca-trauma (PTSD), kecenderungan bunuh diri, dll.
• Penganiayaan psikologis memiliki hubungan tertinggi dengan depresi, kecemasan, masalah kelekatan dan penyalahgunaan zat (bila dibandingkan dengan pelecehan fisik dan seksual).
• Kurangnya 'fisik', bukti nyata, dikombinasikan dengan tabu yang tidak separah yang terkait dengan pelecehan fisik atau seksual, membuat diagnosis dan pengobatan pelecehan emosional yang jauh lebih sulit.

Jadi bagaimana semua ini terhubung dengan orang tua yang bertarung di depan anak-anak mereka? Sama seperti biasa - anak-anak melihat, anak-anak juga.

Pertarungan Anda tidak hanya menguras emosi untuk anak Anda, tetapi juga mengajarkan kepadanya semua hal yang salah. Dan ketika Anda menjadikannya bagian pasif atau aktif dari pertarungan, itu tidak lain adalah pelecehan emosional.

Bagaimana Menghindari Anak-Anak yang Terkena Dampak Konflik

Meskipun kami tidak ingin anak-anak kami terpengaruh, kami tidak dapat menghindari konflik selamanya! Apa yang perlu didiskusikan, perlu didiskusikan. Namun, yang dapat kita lakukan adalah meminimalkan dampak 'diskusi' tersebut pada anak-anak kita.

Dalam kata-kata E. Mark Cummings, psikolog dan penulis buku Marital Conflict and Children: An Emotional Security Perspective, “Konflik adalah bagian normal dari pengalaman sehari-hari (

) Begitulah konflik diungkapkan dan diselesaikan, dan terutama bagaimana hal itu membuat anak-anak merasa yang memiliki konsekuensi penting bagi anak-anak. ”Sebenarnya telah dikonfirmasi oleh berbagai penelitian bahwa argumen non-verbal, perang dingin, perkelahian pasif-agresif dan ' tembok batu 'kadang-kadang bisa lebih buruk daripada pertarungan yang sebenarnya.

Jadi, tentu saja, ajukan argumen itu! Tetapi, ingatlah tiga hal berikut ini.

1. Cobalah dan hindari pembicaraan ini ketika anak Anda ada di rumah. Jika harus, masuklah ke ruangan yang berbeda dan jaga suaramu. Yang terbaik adalah menunggu sampai anak Anda tertidur, dan saat Anda menunggu, pastikan Anda menjaga percakapan tetap normal. Jangan memulai perang dingin di sana dan kemudian.

2. Jika anak Anda menyaksikan pertengkaran Anda, pastikan juga mereka menyaksikan peningkatan setelah pertengkaran! Minta maaf satu sama lain, dan peluklah di depan mereka. Meskipun tidak bertarung adalah ideal, demonstrasi ini akan membawa pulang 3 poin penting -

• Seseorang harus selalu meminta maaf setelah bertengkar.
• Perkelahian tidak pernah permanen.
• Anda diizinkan untuk marah satu sama lain, tetapi tidak kasar atau jahat satu sama lain.

3. Akhirnya, jika segalanya berjalan begitu buruk di antara Anda berdua sehingga Anda mempertimbangkan perpisahan, jangan meremehkan kekuatan konseling. Anda mungkin sangat ingin meninggalkan satu sama lain, dan tidak melanjutkan hubungan, dan tidak apa-apa. Menyetujui untuk pergi ke konseling tidak selalu hanya tentang menambal dan membuat hal-hal bekerja. Walaupun itu adalah skenario yang ideal (terutama ketika anak-anak terlibat), konseling juga dapat bermanfaat bagi Anda dengan cara lain -

• Ini akan memberdayakan Anda dengan alat untuk meminimalkan kerusakan sehubungan dengan anak Anda.
• Ini akan memungkinkan Anda untuk menangani berita dengan lebih baik kepada anak Anda dan membantu mereka merasakannya.
• Ini akan membantu Anda menangani tanggung jawab Anda dengan lebih baik sebagai orangtua setelah perpisahan (bagaimana tidak menjadi kompetitif tentang anak, bagaimana tidak meracuni pikiran anak tentang orangtua lain, bagaimana membantu anak mendapatkan waktu yang sama dengan kedua orangtua, dll. .). Ini khususnya penting dalam kasus-kasus penahanan bersama.
• Jika Anda meminta hak asuh tunggal, konseling dapat membantu Anda membantu anak Anda lebih baik mengatasi ketidakhadiran orang tua lainnya.

Bagaimana Anda dan pasangan menyelesaikan konflik dan perselisihan tanpa membuat keributan di depan tot Anda? Bagikan tips Anda! Kami akan sangat senang mendengar dari Anda.