Menjadi Seorang Ibu dengan Kegelisahan Tidak Membuat Saya Kurang dari Seorang Ibu
Saya merasa cemas sepanjang hidup, dan meskipun saya tidak tahu harus menyebutnya apa sampai saat ini, ini memengaruhi semua aspek hidup saya dengan satu atau lain cara. Tumbuh dewasa, kecemasan saya membuat saya merasa malu, gugup, dan mungkin canggung secara sosial, jika kita jujur. Segala sesuatu yang tampaknya menyenangkan bagi anak-anak lain adalah sumber kecemasan yang besar bagi saya. Kunjungan lapangan, pesta ulang tahun, bahkan menaiki bus memberi saya perasaan gugup yang parah. Apa pun yang terlalu keras, terlalu kacau, atau terlalu di luar kendali saya membuat saya panik. Dan bertahun-tahun kemudian ketika saya menjadi seorang ibu, saya segera mengetahui bahwa mengasuh anak terlalu keras, terlalu kacau, dan tentu saja terlalu di luar kendali saya. Saya takut bahwa kecemasan saya akan memengaruhi kemampuan saya untuk menjadi seorang ibu - dan itu benar-benar terjadi. Tapi ada satu hal: Menjadi seorang ibu dengan kecemasan tidak membuat saya menjadi seorang ibu. Bahkan, saya pikir itu membuat saya menjadi lebih kuat.
Ketika saya memiliki bayi pertama saya, saya merasakan tujuan tertentu. Untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya merasa telah menemukan rencana Tuhan untuk saya. Saya merasa seperti ditempatkan di bumi jika bukan karena alasan lain selain menjadi ibu bagi bayi kecil yang berharga ini. Menjadi ibu adalah peran yang tidak hanya saya peluk, tetapi juga peran yang saya selami. Saya merasa sedikit cemas untuk sementara waktu, terutama mengingat fakta bahwa bayi baru memaksa Anda untuk tinggal di rumah pada awalnya. Tapi rumah adalah tempat berlindung saya, tempat perlindungan saya, dan saya aman dari kecemasan di sana ... atau itulah yang saya pikir.
Kecemasan adalah hal yang sulit. Ini bukan hanya pola pikir, ini pola pikir yang terus-menerus memberi tahu Anda ada sesuatu yang salah. Ini seperti alarm kebakaran yang dipasang untuk mematikan jika ada keadaan darurat, tetapi bagi mereka yang cemas, alarm sering berbunyi tanpa alasan, memberi tahu Anda ada kebakaran ketika kadang-kadang tidak ada. Itu berbunyi pada saat-saat aneh dan meyakinkan Anda bahwa Anda tidak dapat melewati tugas-tugas biasa dan sederhana.
Saya menyadari sesuatu yang sangat penting tentang kebiasaan saya untuk "menghindari." Saya mungkin berpikir bahwa pergi dan pergi ke tempat yang lebih nyaman tidak berbahaya, tetapi saya menyadari dengan melakukan itu, saya mengajar anak-anak saya bahwa tidak apa-apa untuk menyerah ketika mereka takut. Bahwa alih-alih menghadapi ketakutan mereka, betapapun sepele mereka tampaknya bagi orang lain, bahwa tidak apa-apa menyerah pada kekhawatiran dan ketakutan.
Keibuan memberi saya kegembiraan yang luar biasa, tetapi tersembunyi di balik pelukan yang berharga, ciuman manis, dan tawa yang tak ada habisnya, ada sesuatu yang luar biasa tentang menjadi penanggung jawab kehidupan orang lain. Dan mereka yang memicu kecemasan terkait pengasuhan baru mulai tumbuh karena saya memiliki lebih banyak anak. Hal-hal yang tampaknya dinikmati oleh ibu-ibu lain, atau setidaknya berurusan dengan yang tidak terganggu, membuat saya menjadi gelisah. Tanggal main, perjalanan belanja dengan banyak anak di belakang, dan bahkan panggilan telepon adalah perjuangan bagi saya. Putus sekolah mengantar saya ke sebuah spiral pikiran cemas. Bagaimana jika dia menangis ketika saya pergi? Bagaimana jika saya tidak dapat menemukan tempat parkir? Bagaimana jika saya membuatnya terlambat dan dia mendapat masalah karena saya? Bagaimana jika terus dan terus di kepala saya, semakin besar semakin banyak ruang yang harus mereka tumbuhkan. Saya tahu pikiran itu konyol dan sepele, tetapi sulit untuk berdebat dengan pikiran Anda sendiri.
Lalu datanglah orang banyak.
Pernahkah Anda pergi ke taman yang siap membawa anak-anak Anda bermain, hanya untuk berbalik dan pergi karena ada terlalu banyak orang? Sayangnya, saya punya - lebih dari sekali. Bermain tempat, taman, dan bahkan perpustakaan membuat saya ingin berbalik dan pergi ketika saya melihat terlalu banyak mobil atau terlalu banyak orang. Kebanyakan wanita lain yang saya kenal tampak sangat bersemangat untuk pergi dan memberi anak-anak mereka tempat yang menyenangkan untuk mengeluarkan energi mereka, tetapi saya takut pergi ke mana pun yang penuh sesak atau ramai. Tempat-tempat itu terasa seperti rintangan lain yang harus saya atasi.
Setiap kali saya mencoba pergi ke suatu tempat dengan anak-anak yang memberi saya perasaan yang benar-benar kewalahan, saya siap untuk menyerah pada detak jantung tak menentu pertama. Begitulah, sampai suatu hari saya menyadari sesuatu yang sangat penting tentang kebiasaan saya untuk "menghindari." Saya mungkin berpikir bahwa pergi dan pergi ke tempat yang lebih nyaman tidak berbahaya, tetapi saya menyadari dengan melakukan itu, saya mengajar anak-anak saya bahwa tidak apa-apa untuk menyerah ketika mereka takut. Bahwa alih-alih menghadapi ketakutan mereka, betapapun sepele mereka tampaknya bagi orang lain, bahwa tidak apa-apa menyerah pada kekhawatiran dan ketakutan.
Anak-anak saya tidak akan selalu mengerti mengapa ibu perlu menarik napas dalam-dalam sebelum keluar dari mobil, atau mengapa saya kewalahan oleh semua orang yang berbicara kepada saya sekaligus, tetapi apa yang saya harap ajarkan kepada mereka jauh lebih besar daripada diagnosis. Saya berharap untuk mengajar anak-anak saya bahwa keberanian, menurut definisi, bukan tentang melakukan hal-hal yang mudah, itu melakukan hal-hal yang sulit bagi Anda.
Setiap orang berjuang sesuatu. Kita masing-masing berusaha untuk menjadi lebih baik terlepas dari pergumulan batin kita. Beberapa ibu memerangi depresi, kanker, sakit kronis, atau setan masa lalu. Saya memiliki kecemasan dan ya, kadang-kadang kecemasan saya memengaruhi pola asuh saya, tetapi saya tidak harus membiarkannya memengaruhi secara negatif. Saya dapat menggunakan apa yang saya pelajari sebagai momen yang bisa diajar untuk anak-anak saya. Saya bisa mengajari mereka bahwa setiap kali pikiran mereka mencoba mempermainkan mereka, mereka bisa membantah kegelisahan mereka. Lebih dari segalanya, saya dapat mengajar anak-anak saya bahwa hidup dengan kecemasan bukanlah hal yang memalukan atau untuk disembunyikan. Tidak ada yang "salah" dengan mereka karena merasakan apa yang mereka lakukan.
Saya mungkin tidak menang melawan kecemasan saya setiap saat, tetapi saya mencoba untuk terus berjuang setiap hari. Anak-anak saya tidak akan selalu mengerti mengapa ibu perlu menarik napas dalam-dalam sebelum keluar dari mobil, atau mengapa saya kewalahan oleh semua orang yang berbicara kepada saya sekaligus, tetapi apa yang saya harap ajarkan kepada mereka jauh lebih besar daripada diagnosis. Saya berharap untuk mengajar anak-anak saya bahwa keberanian, menurut definisi, bukan tentang melakukan hal-hal yang mudah, itu melakukan hal-hal yang sulit bagi Anda. Ketakutan, rasa tidak aman, dan serangan panik tidak membuat saya menjadi ibu yang kurang - jika itu membuat saya menjadi ibu yang lebih kuat untuk anak-anak saya. Hidup dengan kecemasan saya membuat saya menjadi ibu yang selalu mengatasi berbagai hal demi anak-anak dan dirinya sendiri.
Sekarang putra tertua saya adalah 6, sayangnya dia menunjukkan tanda-tanda kecemasan. Dan meskipun sebuah penelitian yang diterbitkan dalam Journal of Anxiety Disorders menemukan bahwa ketika seseorang mengembangkan kecemasan sebelum usia 20 tahun, anggota keluarga dekat lebih cenderung juga mengalami kecemasan, belum ada korelasi langsung yang telah dibuat untuk menjawab pertanyaan apakah atau tidak kecemasan adalah keturunan. Itu membuat saya sangat sedih bahwa dia harus berjuang sekeras yang saya lakukan untuk berhasil dalam hidup, tetapi itu juga memberi saya harapan yang menenangkan bahwa teladan saya akan membantu mengajarinya dan saudara-saudaranya untuk berani.
Sekarang ketika saya sampai ke taman bermain dan itu penuh, saya melihat kembali anak saya dan tersenyum. Saya mengambil napas dalam-dalam dan memberi tahu anak-anak saya (dan saya sendiri) bahwa itu akan menyenangkan. Di sekolah drop-off, saya mengangkat kepala saya tinggi, siap untuk menangani setiap air mata atau kemarahan yang mungkin datang. Ketika kepala saya mulai berputar dari kekacauan konstan yang datang dengan memiliki tiga anak dan empat hewan peliharaan, saya mengucapkan sedikit doa dan meminta kekuatan. Saya berusaha untuk selalu bersyukur atas pekerjaan luar biasa, yang sangat bermanfaat seperti menjadi ibu. Jika itu tidak berhasil, saya mandi busa panjang dan mulai segar pada hari berikutnya. Saya menolak untuk membiarkan satu bagian kecil dari diri saya memengaruhi kemampuan saya untuk menikmati peran sebagai ibu. Saya tahu kali ini dalam hidup saya akan berlalu terlalu cepat dan saya tidak ingin ketinggalan karena saya terlalu takut untuk keluar dari mobil.
Bahkan ketika saya menghibur anak saya ketika dia panik tinggal di tempat tidurnya, pergi ke sekolah Minggu, atau menghadapi taman bermain yang ramai, saya tidak ingin kehilangan harapan saya. Saya ingin mengajarinya menjadi kuat dengan meniru kekuatan itu sendiri. Setiap kali saya menghadapi ketakutan, saya harap dia mengerti bahwa setiap orang memiliki ketakutan, besar dan kecil. Saya harap dia melihat bahwa setiap pertempuran yang kita hadapi adalah satu yang bisa kita menangkan bersama. Kecemasan tidak akan pernah ada di belakangku, tetapi aku menolak untuk membiarkannya mendikte segala yang ada di depanku.