Bulan terbaik dan terburuk dalam hidupku
Itu adalah 3 Desember 2013. Ini adalah pertama kalinya kami melihat bayi kecil kami di layar. Itu bentuk ubur-ubur kecil, atau ada yang mengatakan itu terlihat seperti kacang. Ahli sonografi membentangkan penggaris digital melintasi bentuk kecil tiga atau empat kali sebelum memberitahu kami bahwa saya delapan minggu dan dua hari. Dia berkata bahwa dia "cantik" dan "sempurna", dan dia menceritakan tentang bagaimana segala sesuatunya berkembang persis seperti yang seharusnya. Kemudian dia terus mengambil beberapa pengukuran lagi dan saat itulah saya melihat tanggal muncul di sudut layar - 13 Juli 2014.
Itu adalah tanggal dari ikatan kecil kami. Itu adalah tanggal ketika kehidupan akan berubah dan tidak pernah sama. Itu adalah tanggal yang akan kuhabiskan berbulan-bulan untuk menghitung.
Juli 2014 akan menjadi bulan untuk diingat; bulan terbaik dalam 27 tahun saya. Tetapi untuk beberapa alasan - beberapa yang tidak ada hubungannya dengan menjadi ibu pertama kali - tidak.
Pergi ke ibu, saya pikir saya tidak punya harapan. Saya pikir saya sudah siap. Saya pikir saya sudah siap. Tapi saya salah. Ternyata saya memang punya harapan. Saya belum siap. Dan Anda tidak akan pernah bisa dipersiapkan untuk beberapa minggu pertama menjadi ibu. Tak pernah!
Pertama, saya tidak berharap persalinan menjadi begitu traumatis. Saya tidak berharap tidak punya waktu untuk pulih dari melahirkan sebelum sangat dibutuhkan oleh manusia kecil. Saya tidak berharap bayi saya menangis di tengah malam. Saya hanya tidak berharap dua minggu pertama menjadi SO DAMN HARD!
Tetapi lebih dari segalanya, saya tidak berharap kakek saya, seorang pria yang telah berdampak besar pada hidup saya dan membentuk siapa saya, akan meninggal 16 hari setelah anak lelaki saya lahir.
Saat itu pertengahan pagi pada hari Rabu 16 Juli ketika saudara perempuan saya menelepon. Dia mulai kuat ketika dia memberi tahu saya bahwa Pa mengalami stroke besar-besaran. Tetapi kemudian suaranya mulai goyah dan air mata mulai mengalir ketika dia mengatakan kepada saya bahwa tidak ada yang bisa mereka lakukan. Itu bukan masalah jika dia akan mati; hanya masalah waktu .
Aku mengalami malam yang cukup sulit di malam sebelumnya. Bubs dan aku baru saja dikeluarkan dari menginap di rumah sakit sehari sebelumnya. Dia telah kehilangan lebih dari 10 persen dari berat lahirnya, jadi kami harus dirawat di rumah sakit untuk mencari tahu mengapa. Ternyata dia tidak mendapatkan cukup ASI. Meskipun demikian, itu merupakan pengalaman emosional.
Tidak perlu dikatakan lagi, dalam keadaan kurang tidur dan cemas, pada saat saya menutup telepon dari saudara perempuan saya, saya sangat sedih.
Saat itu pertengahan sore pada saat kami memulai perjalanan empat jam untuk berada di sisi kakek kami. Ketika kami berjalan ke rumah sakit daerah, aku tidak bisa apa-apa selain memperhatikan betapa sunyi dan remang-remangnya itu; perbedaan yang mencolok dengan rumah sakit yang terang dan ramai yang biasa kita kunjungi di Sydney.
Orang pertama yang saya peluk adalah nana saya. Saya memeluknya dan memberi tahu dia betapa saya bermaksud menelepon untuk mengucapkan terima kasih atas kartu dan uang yang mereka kirim ketika putra saya lahir. Dia bilang jangan khawatir; mereka mengerti betapa sibuknya saya. Saya tipe orang yang selalu terlalu sibuk.
Pada tahap ini Pa kita tidak sadarkan diri. Dia berbaring di sana, tidak terhubung ke mesin apa pun, hanya bernafas. Seorang perawat menjelaskan apa yang akan terjadi pada tubuh Pa selama beberapa jam, hari atau minggu berikutnya. Tidak ada yang bisa mengatakan berapa lama dia akan bertahan seperti ini. Tapi dia cepat memburuk, jadi mereka menduga itu akan lebih cepat daripada nanti.
Ketika saya duduk di sampingnya ada begitu banyak yang ingin saya katakan tetapi saya tidak dapat menemukan kata-katanya. Yang terbaik yang berhasil saya lakukan adalah duduk di tempat tidurnya, memegang tangannya dan membelai dengan ibu jari saya ketika saya berbicara tentang cucunya yang cantik yang tidak akan pernah dia temui, karena saya berjanji kepadanya bahwa kita akan selalu menjaga Nana, dan sementara saya mengatakan kepadanya tidak apa-apa, dia bisa melepaskannya sekarang. Saya tidak perlu mengatakan lebih dari itu. Aliran air mata yang konstan mengalir di wajahku mengatakan lebih dari cukup.
Hanya beberapa jam kemudian ketika dia menarik napas terakhir.
Dalam kurun waktu 16 hari saya telah menyaksikan anak laki-laki saya menarik napas pertama dan kakek saya mengambil napas terakhir. Entah bagaimana, kedua pengalaman itu sama indahnya dengan yang lain.
Sungguh menakjubkan bagaimana hidup dan mati ada berdampingan. Bagaimana kadang-kadang kita memperoleh kehidupan dan kehilangan satu. Sungguh menakjubkan bahwa hatimu dapat dipenuhi dengan begitu banyak kebahagiaan dan begitu banyak kesedihan pada saat yang bersamaan. Dan sungguh menakjubkan bahwa dalam kegelapan malam, saat memberi makan jam 1 pagi, saya bisa merasa seperti tersenyum pada hadiah berharga di tangan saya sambil menangis karena kehilangan kakek saya.
Saya ingin memberi tahu Anda bahwa permulaan yang sulit saya menjadi ibu telah membuat saya menjadi ibu yang lebih bijak, tetapi ternyata tidak. Itu baru saja mengingatkan saya pada beberapa hal sederhana dalam hidup: Anda tidak pernah terlalu sibuk untuk hal-hal yang Anda sukai, Anda selalu lebih kuat daripada yang Anda pikirkan, dan hidup sering tidak berjalan seperti yang kita harapkan.
Juli 2014 adalah bulan terbaik dalam hidupku sejauh ini.
Nicole Thomson-Pride adalah penulis ibu dan lepas pertama kali. Anda dapat menemukannya di Twitter di sini .