Kelahiran foto sedang meningkat
Fotografi kelahiran
Orang tua yang berharap semakin banyak mempekerjakan fotografer untuk mengambil gambar di ruang bersalin. Menurut jajak pendapat baru-baru ini di situs web pengasuhan babycentre.co.uk, satu dari lima ibu atau wanita hamil yang disurvei mengatakan mereka akan mempertimbangkan untuk menyewa seorang fotografer profesional untuk mengabadikan momen-momen khusus saat kelahiran mereka.
Seperti yang ditunjukkan oleh penulis Rachel Holmes dalam kisah Guardian baru-baru ini, ini telah menjadi tren yang berkembang di Inggris. Harga mulai dari $ 1.500 untuk satu fotografer dan bahkan ada kompetisi yang diadakan oleh Asosiasi Internasional Fotografer Kelahiran Profesional (ya, ini adalah genre) untuk menghormati 'foto kelahiran terbaik'.
Topik ini sangat banyak di pikiran saya. Paling tidak karena saya baru saja menerima foto yang diambil pada saat kelahiran putri saya - meskipun saya belum melihatnya.
Pemotretan kelahiran tidak terlalu mengejutkan, karena orang menyewa fotografer untuk acara besar lainnya. Hanya saja acara besar ini agak sedikit ... berantakan. Melibatkan vagina yang lebih tegang dan tali pusar tali daripada kebanyakan kesempatan lainnya.
Saya akan tahu - kami dibuat untuk menonton beberapa video yang sangat grafis di kelas persalinan yang saya ambil. Saya telah takut akan hal-hal yang berdarah dan bagian dalam dan semua goo terkait sejak saya masih kecil, jadi saya adalah orang di belakang, mencoba dengan santai melindungi matanya dengan tangan ("siapa aku? Aku hanya menyikat helai rambut yang tersesat ini! Aku suka placenta! ”).
"Perempuan, " aku berkata pada diriku sendiri, berulang kali, dengan kata-kata yang sedikit berbeda, "Kamu harus melakukan ini. Tumbuhkan sepasang. Payudara menyusui. "
Tapi perutku berputar dan aku berharap semuanya hilang begitu saja. Kelahiran mulai tampak seperti tebing. Suatu hari aku akan ujung dan ke bawah aku akan jatuh, ke lautan rasa sakit dan kengerian. Terkadang sulit untuk mengingat bahwa mungkin ada bayi di akhir semua itu.
Juga, saya tidak senang dengan gagasan terlihat telanjang dan mendengus dan membocorkan cairan aneh. Saya ingin sesedikit mungkin orang pada saat kelahiran. Bidan. Doula. Suami. Saya (karena semakin jelas bahwa tidak mungkin saya bisa keluar dari sana). Saya diberitahu bahwa asisten bidan juga harus ada di sana dan itu membuatnya terdengar seperti banyak orang. Terlalu banyak.
Saya berharap bisa mengatakan bahwa ketika saya melahirkan, ketika semuanya turun dan saya membalikkan sisi tebing, saya melepaskan penghalang saya sepenuhnya dan menjadi dewi persalinan yang bersahaja. Tetapi di kepala saya, saya kebanyakan seperti “OH ALLAH INI YANG TERBURUK PERNAH !!!” Saya bahkan sempat khawatir buang air besar sendiri. "Jangan pikirkan itu!" Aku menegur diriku sendiri, "Kamu melahirkan!" Tidak berhasil.
Tetapi kemudian, tepat ketika saya berpikir saya akan pingsan dan saya tidak yakin saya bisa melanjutkan dan prospek buang air besar sendiri tampak tak terhindarkan, anak saya lahir. Dan dalam sepersekian detik dia berubah dari sesuatu yang mengerikan yang menyakitkan bersarang di bagian tubuhku yang lembut menjadi bayi yang nyata, lengkap, bernafas, dan sempurna. Bidan menempatkannya di lenganku. Matanya terbuka dan dia tidak menangis. Dia memandang melewati saya, tenang dan tampaknya tidak terganggu oleh jalan masuknya yang dramatis dan sulit ke dunia luar.
Aku menatapnya, terpana. Seolah-olah pikiran saya berputar keluar dan sebuah taman muncul di tanah saya yang sudah retak. Saya menatap putri saya yang baru dan lengkap, dan terkejut oleh wajahnya. Itu sudah wajahnya sendiri. Semua waktu itu, saya telah menumbuhkannya di dalam diri saya seolah-olah dia adalah bagian dari diri saya. Dan ternyata dia selalu menjadi dirinya sendiri. Rasanya ajaib, konyol, cemerlang.
"Aku tidak tahu harus berbuat apa, " kataku, lantai.
Bulan-bulan sejak putriku lahir telah menjadi kabur dari penyesuaian konstan terhadap kebutuhan dan kemampuannya yang selalu berubah. Hari-hari mengalir satu sama lain, dia tumbuh secara eksponensial dan saya mencoba untuk tetap memperhatikan setiap perkembangan saat saya dengan panik kehabisan popok. Saya kehilangan jejak.
Tetapi saat itu — saat dia dilahirkan — saya mengingatnya dengan jelas. Itu duduk tak tersentuh di tempat, terlindung khusus dalam pikiran saya. Saya memanggilnya kembali dan memainkannya lagi kadang-kadang, dan saya terpesona di tengah memilah cucian.
Jadi ketika saya mengetahui bahwa doula saya telah mengambil foto saat itu, saya sangat senang.
"Aku tidak yakin kamu menginginkannya, tapi aku mengambilnya untuk berjaga-jaga, " katanya.
“Tolong kirimkan semuanya untukku!” Kataku.
Dia melakukanya. Saya membuka email dengan penuh semangat dan mulai mengklik file-file itu. Tetapi sesuatu menghentikan saya. Tanganku melayang, menunggu. Saya ingin melihat. Saya ingin melihat bayi saya mengambil napas pertamanya. Saya ingin melihat diri saya memeluknya. Dan pada saat yang sama, saya takut. Ada bagian lain dalam diri saya yang ingin mempertahankan momen sempurna itu dalam ingatan saya, alih-alih mengganti atau mengoreksinya melalui lensa foto. Saya tidak ingin melihat bahwa putri saya berwajah merah dan sedikit aneh. Saya ingat dia halus dan benar sekali. Saya tidak ingin melihat diri saya sendiri, berkeringat dan bengkak, wajah saya bengkak dan rambut saya kusut. Saya ingat diri saya sebagai pemenang, bersinar dengan kemenangan dan kelegaan. Saya ingat diri saya sebagai kuat, pada saat itu. Apa yang saya terlihat tidak masalah bahkan sedikit seperti perasaan saya. Tetapi sebuah foto membuat Anda terlihat seperti bagian informasi yang paling relevan tentang Anda.
Saya berkata pada diri sendiri bahwa saya akan membuka file-file itu dan melihat foto-foto sebelum menyelesaikan bagian ini. Saya akan dengan cermat mendokumentasikan reaksi saya. Tapi sebenarnya, aku masih belum bisa mempelajarinya. Saya akui- saya mengintip. Aku melirik satu atau dua dan kemudian dengan cepat memalingkan muka. Dan benar saja, bayi itu berwajah merah dan berkerut dan aku kembung dan terlihat seperti mayat hidup. Tetapi juga, sesuatu yang lain muncul di wajah saya. Kedamaian yang luar biasa. Rasa terima kasih dan kekaguman. Dan mungkin sisanya tidak masalah.
Jadi saya tidak yakin, ketika saya menulis ini, bagaimana perasaan saya tentang foto saat kelahiran.
Saya akan mengatakan ini, dalam hal mengundang seorang fotografer profesional untuk bergabung dengan kru kelahiran (jika Anda mampu!): Mungkin tidak terlalu penting jika ada satu orang lagi di ruangan itu. Saya tidak ingat asisten bidan ada di sana, meskipun dia ada di sana. Aku sangat sibuk. Maksudku, aku juga tidak ingin seorang fotografer melihatku buang air, dan tidak mungkin aku akan baik-baik saja dengan mereka mengambil foto-foto aku melalui penderitaan kontraksi. Saya berasumsi bahwa pengambilan gambar akan terjadi pada akhirnya. Tapi mungkin kemudian, dalam transisi yang gila dan luar biasa dari kehamilan ke ibu, foto dapat menangkap sedikit pengalaman yang luar biasa. Mungkin itu bermanfaat. Mungkin itu sepadan dengan label harga yang lumayan untuk seni bersudut indah yang mengabadikan momen monumental ini.
Namun secara pribadi, saya pikir saya akan memegang ingatan saya sebagai gantinya. Saya menyelipkan foto ke dalam folder rahasia dan meninggalkannya di sana. Untuk berjaga-jaga jika suatu hari saya ingin melihat lagi, lebih menyeluruh. Untuk saat ini, saya akan terus memutar ulang momen itu, ketika hidup saya seperti biasa, kehidupan duniawi, dan saya mengejar bayi saya yang merangkak dengan gembira, berusaha mencegahnya dari menabrakkan sesuatu pada dirinya sendiri. Sungguh suatu momen! Saya adalah seorang dewi. Dia adalah hal yang paling indah di dunia. Dan semua itu terlalu banyak untuk sebuah foto, bahkan yang diambil oleh seorang fotografer profesional, untuk dapat ditangkap.
Kate Fridkis adalah penulis buku baru Growing Eden, Twenty-something dan hamil di New York City, tersedia di Amazon UK dan iBooks AU.