Bisakah Moms Memiliki Segalanya? Pertanyaannya Tidak Rumit, Tapi Jawaban Saya Adalah
Sekarang jam 8:30 pagi dan saya sudah mencapai titik didih batas saya. (Dan jika kita akan mengadakan debat “bisakah ibu memiliki semuanya?” Di sini dan sekarang, saya berhenti.) Saya menjawab email, 10 menit dari panggilan konferensi, dan di tengah tenggat waktu . Anak saya, mencakar kaki saya ketika saya mencoba untuk memindahkan laptop dari jangkauannya, lengket dan cerewet dan membutuhkan sesuatu yang hanya bisa saya sediakan. Tapi aku membiarkannya menangis, berusaha menghalangi air matanya yang buaya dan rengekan bernada tinggi. Saya membiarkan dia menarik DVD dari rak dan membuka lemari dapur bagian bawah untuk bermain dengan pemegang panci; kedua tindakan yang saya memarahinya di masa lalu. Saya pada dasarnya mengabaikannya, memintanya untuk mandiri dan mandiri dan otonom, namun dia hanya 1.
Sebelum saya meletakkan laptop saya untuk merawatnya dan, semoga, membuatnya tertidur, saya menerima email dari editor saya. Dia berterima kasih kepada saya untuk kemampuan saya memenuhi tenggat waktu dan memberinya pekerjaan yang berkualitas. Dia mengucapkan selamat kepada saya untuk mencapai keseimbangan kerja / kehidupan yang memungkinkan saya untuk tinggal di rumah dan merawat anak saya sementara secara bersamaan berhasil di pekerjaan yang saya sukai.
Dia memberitahuku segala yang kuinginkan itu benar.
Karena kebenarannya adalah, setiap tenggat waktu yang saya temui dan setiap panggilan konferensi yang saya buat dan setiap artikel yang saya terbitkan membuat saya merasa gagal sebagai seorang ibu.
Setiap kali seseorang mengatakan kepada saya bahwa saya melakukan dengan sangat baik dan karir saya berkembang dan kesuksesan saya hanya meningkat, saya merasakan anak saya, menarik-narik kaki saya, menangis untuk perhatian yang saya gagal berikan padanya. Setiap kali saya membuka komputer saya hanya untuk menutup tangannya yang tidak efektif, atau harus berhenti di tengah kalimat untuk mengusirnya keluar dari kamar mandi atau menjauh dari tempat sampah atau keluar dari belakang sofa, saya membenci manusia yang saya bawa ke tempat ini. dunia.
Setiap kali saya menyerahkan proyek tepat waktu atau mengesankan majikan, saya merasa seolah anak saya mengakhiri hari dengan berharap dia menghabiskan lebih banyak waktu dalam pelukan ibunya. Setiap kali saya sakit karena saya sudah terlalu banyak bekerja, atau saya terlalu lelah untuk bermain karena saya belum tidur dalam tiga hari, atau saya terlalu kewalahan untuk menikmati momen yang tak terlupakan, saya khawatir anak saya akan membenci ibu yang memilih untuk bekerja.
Setiap kali saya ditawari kesempatan baru atau diberi platform yang lebih besar atau dipromosikan dengan tanggung jawab yang lebih besar, saya merasa ngeri memikirkan jam tambahan yang akan saya habiskan untuk bekerja, berharap anak saya menghibur dirinya sendiri. Setiap kali saya dipuji karena pekerjaan yang dilakukan dengan baik, saya berpikir tentang jam yang saya habiskan berharap anak saya akan tidur sehingga saya bisa menyelesaikan lebih banyak pekerjaan, menyadari bahwa saya menghabiskan terlalu banyak hari saya berharap saat-saat ketika dia tidak sedang anak saya dan saya tidak menjadi ibunya.
Dan pada saat-saat inilah - saat-saat di saat itulah yang membuat saya merasa seperti seorang ibu yang gagal dan seorang wanita yang sukses secara bersamaan - bahwa saya menyadari apa arti sebenarnya "memiliki semuanya". Itu tidak berarti seorang wanita dapat memiliki karier yang sukses dan hubungan yang sehat dan menjadi seorang ibu yang penuh kasih, sekaligus. Ini berarti bahwa, karier yang sukses dan hubungan yang sehat serta tanggung jawab menjadi ibu datang dengan semua perasaan: diinginkan dan dipenuhi, kuat dan tidak efektif, sukses dan tanpa harapan, mampu dan tidak memiliki harapan, terdorong dan tidak mampu, didorong dan ditahan.
Sekarang jam 11:30 pagi. Biasanya, saya tidak butuh waktu selama ini untuk menulis artikel, tetapi anak saya telah menyela saya setidaknya 10 kali dan saya harus berhenti dua kali untuk menenangkan diri. Dia telah menutup laptop saya ketika saya mengetik empat kali, merobek serbet dan meninggalkan potongan di lantai dapur, dan menutup diri di kamar kami dua kali. Ketika kekacauan di sekitar saya meluas, editor lain telah mengirim saya email, menanyakan apakah saya dapat mulai menulis dua kali seminggu. Saya akan mengatakan ya, tetapi tidak sebelum melihat anak saya. Saya meletakkan laptop saya dan saya duduk di lantai bersamanya, menumpuk balok yang dia terlalu senang untuk roboh. Saya akan membalas email nanti, tetapi untuk saat ini, dia akan menjadi fokus saya.
Saya dapat memiliki semuanya, bahkan jika itu berarti saya akan merasakan semuanya juga.