Untuk pasangan yang berbenturan dengan keselamatan anak, cara menemukan titik temu
Pertanyaan: Suami saya dan saya memiliki pandangan berbeda tentang apa yang aman untuk anak kami yang berusia 18 bulan. Saya akan mengatakan toleransinya jauh lebih tinggi di taman bermain, misalnya.
Tetapi di lain waktu, dia berpikir sesuatu yang saya lakukan mungkin tidak aman, seperti membiarkan putra kami bermain dengan botol air tertutup. Bagaimana kita menavigasi perbedaan-perbedaan ini? Saya yakin masalah ini akan terus muncul.
Jawaban: Anda memiliki masalah pengasuhan universal: harus menjadi orang tua dengan manusia lain. Beberapa tahun pertama dengan seorang anak penuh dengan keraguan, kekhawatiran, kekhawatiran dan kebingungan. Mengapa anak itu berteriak? Mengapa anak itu berhenti makan kacang polong? Mengapa anak bangun setiap malam jam 3 pagi? Lemparkan orang lain dan pendapat mereka ke dalam campuran, dan itu bisa menjadi sangat berbulu, cukup cepat.
Mengapa sulit untuk menjadi orang tua dengan orang lain? Pasangan Anda tidak hanya memiliki gagasan lain tentang apa yang sesuai untuk putra Anda, tetapi ada juga kesulitan cinta (saya berasumsi) yang Anda bagikan dengan pasangan Anda. Jangan salah paham, aku cinta cinta, tapi itu memperumit segalanya. Ketika kita mencintai pasangan kita, pertentangan dalam mengasuh anak dapat dengan mudah larut dalam argumen yang terasa seperti kegagalan moral.
Mungkin mengejutkan mengetahui bahwa pasangan Anda, misalnya, jauh lebih protektif daripada yang Anda bayangkan. Atau bahwa pasangan Anda berpikir Anda memiliki sikap santai yang akan membuat anak cacat atau terbunuh. Perbedaan-perbedaan ini, meskipun normal, dapat terasa seperti tamparan di wajah dan tampak tidak dapat diatasi. Mudah untuk mengasumsikan bahwa perbedaan pengasuhan Anda tidak akan pernah berakhir. Dan saya tidak mencoba menakut-nakuti Anda ketika saya mengatakan bahwa pertentangan awal dan kecil ini hanyalah awal dari pilihan pengasuhan Anda. Dengan jadwal tidur, makanan, disiplin, sekolah, dan kegiatan, mengasuh anak penuh dengan keputusan yang dapat membuat pasangan yang paling tidak sinkron pun tidak seimbang.
Apa yang seharusnya Anda lakukan?
Meskipun banyak blog dan artikel akan mendorong Anda untuk "masuk ke halaman yang sama, " saya lebih suka menyarankan orang tua untuk berkonsentrasi pada bagaimana mereka berkomunikasi daripada mencoba untuk hanya setuju. Saya menekankan komunikasi daripada kesepakatan karena hampir tidak mungkin bagi dua orang untuk menyetujui semua masalah pengasuhan. Membesarkan seorang anak terlalu rumit dan emosional untuk menemukan satu cara yang benar, dan mencoba untuk menyetujui setiap masalah tidak realistis. Kita lebih baik fokus pada saling mendengarkan dengan penuh kasih, dengan penilaian sesedikit mungkin.
Dan anak-anak tumbuh subur ketika orang tua tidak menyetujui segalanya. Kecuali jika Anda berada dalam hubungan yang kasar atau berbahaya, anak-anak tumbuh dan belajar lebih banyak dengan orang tua yang tidak sepenuhnya sama. Ya, moral dan nilai-nilai dasar mungkin akan cocok untuk banyak pasangan, tetapi perbedaan pada ambang batas untuk risiko, cinta kegiatan yang berbeda, selera makanan, tingkat energi, dll., Dapat menghasilkan rumah yang harmonis dan lebih menarik.
Misalnya, saya suka olahraga, tetapi pasangan saya tidak peduli tentang mereka (selain golf). Dia tidak melihat menghadiri acara olahraga langsung sebagai cara yang menyenangkan untuk menghabiskan sore hari. Jadi, saya tidak memaksakan acara ini padanya, dan dia setuju untuk sesekali menghadiri beberapa acara olahraga bersama keluarga. Demikian pula, suami saya suka liburan: musik, dekorasi, lampu, semuanya. Saya suka liburan, tetapi saya tidak berbagi antusiasme untuk hal-hal yang sejalan dengan mereka. Dia menunggu sampai setelah Thanksgiving untuk menghias, dan saya menahan mata saya dan mendengarkan musik liburan sebanyak yang saya bisa toleransi. Anak-anak saya diperkaya oleh perbedaan pengasuhan kami.
Meskipun ini tampak seperti kompromi sederhana, itu adalah hasil dari percakapan yang sering. Suami saya tidak berusaha meyakinkan saya untuk menerima liburan yang meriah, saya juga tidak memaksanya untuk mencintai olahraga. Alih-alih, kami mengakui apa yang penting bagi orang lain dan mencoba menemukan cara untuk mendukungnya. Baik yang sederhana, dan yang sulit.
Saya sarankan untuk mengambil 15 menit dengan pasangan Anda dan menggunakan bahasa pelatihan emosi dasar, seperti: "Ketika Anda __, saya merasa __ karena __. Tolong beritahu saya lebih lanjut tentang bagaimana perasaan / berpikir Anda." Anda mungkin terkejut dengan apa yang keluar. Dan meskipun ini mungkin terdengar konyol, itu adalah praktik yang luar biasa untuk mengatakan, "Ketika Anda memberi tahu saya bahwa saya tidak aman dengan memberi Ralph botol air tertutup, saya merasa terserang karena sepertinya Anda tidak mempercayai saya. Tolong beritahu saya apa kekhawatiran atau kekhawatiran Anda adalah agar saya dapat lebih memahami perspektif Anda. "
Ketika kita berbicara seperti ini, kita dengan hormat menyebutkan pikiran dan perasaan kita tanpa menuduh orang lain melakukan kesalahan. Ini adalah pekerjaan yang matang. Tetapi berkomunikasi dengan penuh hormat di tahun-tahun awal menjadi orang tua dapat menyelamatkan Anda dari dunia kesedihan saat anak-anak bertambah usia, dan tantangannya menjadi semakin sulit.
Mengenai buku, saya merekomendasikan buku pernikahan dan pengasuhan oleh Julie dan John Gottman, yang fokus pada bagaimana pasangan menangani konflik, dan bagaimana konflik mengikis persatuan. Alat pembinaan emosi dan komunikasi mereka sederhana, jelas, berbasis penelitian, dan bisa dilakukan.
Saya juga merekomendasikan beberapa literatur perkembangan anak untuk membantu Anda mencocokkan harapan Anda dengan penelitian ilmiah. Saya suka seri Yardsticks untuk anak-anak usia 4 tahun ke atas dan seri Louise Bates Ames klasik untuk tahun-tahun yang lebih muda.
Tetap penuh hormat, terbuka dan penuh kasih sayang, jaga selera humor dan dapatkan dukungan. Semoga berhasil.
The Washington Post