Alasan Menghancurkan Mengapa Saya Menjaga Depresi Pascapersalinan Saya Rahasia

Kadar:

Saya tahu saya berjuang dengan depresi pascapersalinan ketika putri saya baru berusia enam minggu. Saya menangis setiap hari, dan diombang-ambingkan setiap malam. Saya gugup dan cemas. Bunuh diri. Tetapi alih-alih berbicara dengan suami saya atau mencari bantuan, saya menderita dalam keheningan. Aku menampar senyum dan berpura-pura semuanya baik-baik saja. Saya berbohong meskipun saya tahu saya harus melakukannya telah terbuka dan jujur ​​tentang perjuangan saya. Saya tahu saya seharusnya memberi tahu seseorang - siapa pun - betapa sedihnya saya. Betapa tidak senangnya saya. Bahwa aku ingin mati. Tetapi kenyataannya adalah saya tidak bisa memberi tahu siapa pun tentang depresi pascapartum (PPD) saya karena saya takut. Takut orang lain akan melihat saya sebagai cacat dan tidak stabil; orang-orang khawatir akan melihat saya sebagai orangtua yang tidak layak. saya tidak bisa memberi tahu siapa pun tentang PPD saya karena saya takut jika orang melihat siapa saya, mereka akan mengambil anak saya dari saya.

Semuanya dimulai dengan tangisan. Beberapa air mata di sini. Terisak, terisak tak terkendali di sana. Saya akan menangis jika menumpahkan segelas air atau jika kopi saya menjadi dingin. Saya akan menangis karena suami saya akan bekerja; karena aku lelah; karena saya lapar; karena rumah itu berantakan. Ketika bayi itu menangis, aku akan menangis di sampingnya bahkan lebih keras dan lebih lama. Semuanya memicu respons isak dari saya, dan apa pun yang saya lakukan, saya tidak bisa berhenti menangis. Saya akan menenangkan bayi itu, dan air mata akan mulai lagi. Tidak ada yang membantu, dan yang lainnya hanya membuatnya semakin buruk.

Tidak lama kemudian, air mata keluar tanpa irama atau alasan, dan segera, mereka mengalir di wajah saya tanpa disadari. Aku bisa mengobrol dengan nyaman sambil menangis. Namun, kemudian, kesedihan itu bergeser. Saya menjadi marah dan cemas. Saya akan tegang saat saya mendengar tangisan putri saya. Aku menjadi kaku memikirkan menyentuh atau bahkan menggendongnya. Saya menjadi pahit dan marah, dan kemarahan yang saya rasakan memakan saya benar-benar membutakan. Ketika saya mendapati diri saya mundur dari putri saya, saya tahu ada sesuatu yang salah. Ketika saya mengatakan pada diri sendiri bahwa saya membenci putri saya, saya tahu hal-hal perlu diubah. Ketika saya ingin pergi dan meninggalkannya, saya tahu saya sakit.

Saya memiliki bayi perempuan yang sehat dan cantik dan saya seharusnya berterima kasih. Saya seharusnya bahagia. Tapi aku sekarat di dalam.

Pada saat itu, walaupun diagnosis yang tepat masih beberapa bulan lagi, saya tahu saya menderita depresi pascapersalinan. Saya sudah membacanya, dan saya bahkan bertanya kepada dokter saya sendiri apakah saya berisiko tinggi karena riwayat depresi saya - saya pernah. Mengetahui bahwa itu adalah suatu kemungkinan tidak membuatnya lebih mudah untuk mengakuinya. Saya tidak dapat berbicara dengan suami saya karena saya takut. Saya tidak bisa berbicara dengan ibu atau mertua saya karena saya malu. Saya tidak bisa berbicara dengan teman saya. Saya bahkan tidak sanggup membicarakan topik ini dengan dokter saya. Saya memiliki bayi perempuan yang sehat dan cantik dan saya seharusnya berterima kasih. Saya seharusnya bahagia. Tapi aku sekarat di dalam.

Depresi pascapersalinan adalah jenis depresi spesifik yang mempengaruhi wanita selama kehamilan dan / atau setelah melahirkan. Menurut Postpartum Progress, satu dari tujuh wanita akan mengalami depresi pascapersalinan atau gangguan mood perinatal lainnya. Gejala-gejala depresi pascapersalinan, menurut Mayo Clinic, termasuk kesedihan, kelelahan, gelisah, susah tidur, perubahan kebiasaan makan, berkurangnya gairah bercinta, menangis, marah, cemas, dan mudah marah. Terlepas dari kenyataan bahwa beberapa dari gejala-gejala ini tampak setara untuk kursus pengasuhan anak - seperti dorongan seks yang rendah dan sulit tidur - yang lain, seperti merasa tidak berharga, merasa putus asa, dan ingin mati, benar-benar menakutkan.

Saya tidak ingin menghadapi ketakutan saya, karena melakukan itu berarti saya harus mengakuinya: saya belum terikat dengan putri saya seperti yang diharapkan dari seorang ibu; ada siang dan malam ketika aku benci memilikinya; ada saat-saat ketika aku ingin tidak lebih dari berjalan keluar. Mengakui hal-hal ini berarti mengakui bahwa menjadi ibu bukanlah sesuatu yang datang secara alami kepada saya. Dan kebenaran itu, kebenaran itu sangat menghancurkan.

Terlebih lagi, kebohongan postpartum terletak. Ini membelokkan persepsi Anda tentang kenyataan dan membuat Anda berpikir hal-hal yang tidak masuk akal, semuanya-atau-tidak sama sekali. Saya membentak putri saya suatu hari ketika dia menolak untuk makan. Dan depresi pascapersalinan saya meyakinkan saya bahwa saya adalah ibu yang buruk dan tidak sayang . Saya sering merasa seperti saya adalah ibu terburuk. Ada hari-hari ketika saya merasa tidak layak dengan putri saya, dan ada saat-saat ketika saya yakin saya gila - sangat gila sehingga, jika orang tahu, mereka akan mengambil anak perempuan saya dari saya. Jika pasangan saya, teman-teman kami, dan keluarga kami tahu bahwa saya sakit, menderita, dan ingin bunuh diri, mereka akan mengambil bayi perempuan saya dari saya.

Namun meskipun saya tahu gejalanya dan apa yang saya hadapi, saya masih berjuang untuk meminta bantuan. Saya terlalu khawatir tentang penampilan saya jika seseorang menemukan kebenaran tentang saya. Apa yang akan dipikirkan para ibu dalam kelompok bermain saya? Apa yang akan dikatakan teman dan keluarga saya? Apakah suami saya akan meninggalkan saya? Saya tidak ingin menghadapi ketakutan saya, karena melakukan itu berarti saya harus mengakuinya: saya belum terikat dengan putri saya seperti yang diharapkan dari seorang ibu; ada siang dan malam ketika aku benci memilikinya; ada saat-saat ketika aku ingin tidak lebih dari berjalan keluar. Mengakui hal-hal ini berarti mengakui bahwa menjadi ibu bukanlah sesuatu yang datang secara alami kepada saya. Dan kebenaran itu, kebenaran itu sangat menghancurkan.

Tapi kemudian, suatu hari di bulan November yang dingin, aku tidak bisa menahannya lagi. Saya tidak bisa menyembunyikannya lagi. Saya tidak bisa merahasiakannya. Putri saya mengalami sore yang gelisah, dan dia tumbuh gigi, menjerit, menangis, dan menolak tidur. Saya melakukan semua yang saya bisa, tetapi saya merasa kehendak saya runtuh. Kemudian saya memiliki visi; visi yang mengganggu, menakutkan. Aku melihat diriku menggendong putriku, memberinya makan, mengayunnya, dan memanjakannya, dan kemudian berikutnya, aku meremasnya. Keras. Cara seorang ibu seharusnya tidak menggendong anaknya.

Ketika saya sadar, semuanya telah berubah. Visi itu, meskipun itu tidak nyata, mengerikan. Itu menandai satu momen ketika saya menyadari bahwa saya membutuhkan bantuan. Saya tidak hanya membutuhkan bantuan, tetapi kehidupan bayi saya bergantung pada saya untuk mendapatkan bantuan. Saya memanggil dokter saya dan membuat janji. Saya menelepon suami saya dan menceritakan semuanya kepadanya. Yah, aku memberitahunya tentang segalanya kecuali visi itu dan pikiran untuk bunuh diri. Ketakutan akan apa yang dia pikirkan tentang saya menghambat saya. Tapi saya mengambil langkah pertama itu. Saya membuat lompatan dan mengakui ada sesuatu yang salah.

Langkah pertama itu menyelamatkan hidup saya.

Jangan salah, bantuan tidak langsung. Tentu, OB-GYN saya cocok untuk saya di malam itu dan saya pergi dengan resep serta nomor telepon pribadinya, tetapi butuh berbulan-bulan untuk mendapatkan alat yang saya butuhkan untuk membantu saya pulih. Pengobatan, meditasi, dan terapi berbulan-bulan. Dan suatu hari, semuanya diklik. Rasanya seperti langit bersih dan saya bisa menghirup udara. Saya bisa merasakan kehangatan di kulit saya. Saya bisa merasakan semuanya.

Terapi memberi saya banyak. Itu memberi saya ruang aman, bebas penilaian untuk berbicara, curhat, dan berbagi. Itu memberi saya perspektif. Itu memberi saya stabilitas. Tempat di mana aku bisa mengakui ketakutan yang berkeliaran di kepalaku. Dengan terapi, saya menyadari bahwa saya tidak akan begitu khawatir sehingga saya "mengacaukan putri saya" jika saya tidak mencintainya lebih dari hidup itu sendiri. Saya tidak khawatir saya menyakitinya atau menyakitinya jika saya tidak peduli. Saya menemukan cara nyata, bermanfaat, dan banyak akal untuk mendapatkan bantuan yang saya butuhkan. Dan meskipun membuka hati dan pikiran saya untuk merasakan semuanya sekaligus tersedot, semua yang saya lalui untuk kembali ke putri saya tidak sia-sia. Meminta bantuan memberi saya kesempatan kedua. Saya tidak yakin apa yang akan saya lakukan tanpanya.