Fakta bahwa Bayi Saya Bertumbuh Tidak Membuat Saya Sedih - Sama Sekali
Sejauh ini saya tahu tidak ada sukacita yang lebih besar daripada menjadi seorang ibu. Bahkan dengan semua usaha dan usaha, kurang tidur, kelelahan, dan perubahan kecepatan, benar-benar tidak ada cara untuk menggambarkan kegembiraan dan keajaiban itu untuk tumbuh, lahir, dan membesarkan orang kecil. Menyaksikan putri saya berubah dan berkembang dari seorang bayi menjadi seorang gadis kecil yang mulai tumbuh selama sembilan bulan terakhir telah membawa banyak momen emosional bagi saya, tetapi saya menolak untuk sedih tentang bayi saya yang tumbuh dewasa.
Saya tidak bisa mengatakan bahwa saya belum meneteskan air mata setelah dia mandi pertama kali atau meraih wajah saya untuk pertama kalinya. Saya telah mengekspresikan emosi dengan pasti - saya mungkin merasa seperti robot jika tidak - tetapi begitu itu terjadi, saya tidak tinggal di tempat kesedihan atasnya. Menurut WhatToExpect.com, putri saya telah mencapai 18 milestone dalam 9 bulan hidupnya sejauh ini. Dan masih ada lebih dari selusin dalam 15 bulan ke depan dari kita, dan dalam hal ini, sisa hidupnya. Masa kanak-kanak adalah serangkaian pengalaman pertama, dan cara saya melihatnya, reaksi saya terhadap semua yang ia alami untuk pertama kalinya dapat mendorongnya untuk mengeksplorasi atau secara tidak sengaja mempermalukannya karena tumbuh dewasa - dan saya ingin anak perempuan saya selalu merasa seperti saya mendukungnya tumbuh dan mendapatkan kemerdekaan.
Pendekatan saya untuk menjadi ibu di daerah ini berasal dari perjuangan saya sendiri untuk kemerdekaan sebagai orang dewasa berdasarkan perlawanan orang tua saya dalam "membiarkan saya pergi." Jadi bahkan sebelum kelahirannya, saya memutuskan untuk segera mulai berlatih dalam seni melepaskan. Saat itu sekitar tanda empat bulan - ketika dia hampir berguling - sesuatu diklik untuk saya. Itu adalah perkembangan besar terkait gerakan pertama dan yang benar-benar memberi saya kesempatan untuk mempraktekkan apa yang telah saya khotbahkan. Saya ingat memposting video di media sosial tentang dia yang kikuk berguling saat dia mencoba mengambil mainan di luar jangkauannya. Dalam video itu, saya dan ayahnya mendorongnya untuk menggulung mainan itu sendiri, bukannya dengan mudah memberikannya kepadanya. Kami melatihnya di sepanjang jalan, mendorong lengan di sini dan kaki di sana, sampai mainan itu ada di tangannya. Saya menulis di video itu, "Ini tentang pengasuhan bagi saya. Cinta. Ajarkan. Lepaskan. Ulangi." Ungkapan itu dengan sempurna mencontohkan pendekatan saya: untuk tidak mendorongnya atau memperlambatnya dalam memenuhi tonggak pencapaian tetapi untuk merangkul timeline-nya sendiri dan hanya merayakan bersamanya setiap kali itu terjadi.
Bukan hak saya sebagai ibunya untuk mempertahankan masa kecilnya karena saya merasa dia tumbuh terlalu cepat. Adalah tanggung jawab saya sebagai ibunya untuk melakukan semua yang saya bisa untuk membantunya menjadi individu yang cakap terlepas dari tahap hidupnya - dan itu terkadang berarti melepaskan.
Saya tahu sebagian besar orangtua yang penuh kasih sudah mendorong pertumbuhan pada bayi mereka, dan itu wajar untuk merasa nostalgia atas fase awal kehidupan mereka. Tetapi saya telah memutuskan untuk tidak membiarkan diri saya mengatakan hal-hal seperti, "Saya berharap kamu hanya akan tetap kecil, " "Kamu sangat kecil saat itu, " atau "Tolong berhenti tumbuh" dengan keras di depan putriku saat dia bertambah tua atau bahkan untuk pikirkan sendiri. Itu membuat saya tidak bahagia untuknya ketika dia tumbuh dewasa, dan itu dengan egois memusatkan perhatian pada kebutuhan saya sendiri untuk menjaganya “bayi kecil saya” alih-alih mengolah perkembangannya menjadi anak, remaja, dan kemudian dewasa yang disesuaikan dengan baik.
Ini bukan untuk mengatakan saya tidak mencatat tonggak dan keberhasilannya. Saya punya buku bayi untuknya dan bahkan jurnal harian untuk mencatat momen-momen kecil di tahun-tahun pertamanya. Saya sangat menyadari perlunya menyeimbangkan keinginan ini untuk menikmati semuanya dengan ruang untuk membiarkannya menjadi dirinya sendiri bahkan sebagai seorang bayi alih-alih hanya perpanjangan dari diri saya sendiri. Bukan hak saya sebagai ibunya untuk mempertahankan masa kecilnya karena saya merasa dia tumbuh terlalu cepat. Adalah tanggung jawab saya sebagai ibunya untuk melakukan semua yang saya bisa untuk membantunya menjadi individu yang cakap terlepas dari tahap hidupnya - dan itu terkadang berarti melepaskan.
Ketika saya pertama kali mulai melakukan sesuatu tanpa mereka, itu pasti terasa seperti mereka kehilangan saya alih-alih menjadi orang-orang yang memilih untuk melepaskan, dan saya tidak pernah ingin putri saya merasa seperti itu jika saya bisa menolongnya.
Kadang-kadang, saya takut mentalitas saya terhadap tonggak dan pertumbuhan bayi saya akan membuat saya tampak terpisah atau jauh. Akankah dia tumbuh dewasa tanpa mengetahui betapa bangganya saya terhadap dia karena saya memilih untuk tidak membuat kesepakatan emosional yang besar dari perkembangannya? Saya tidak ingin menjadi lawan yang ekstrem. Saya hanya ingin dia tahu dia bebas. Karena saya melihat orang lain terlalu merayakan (menurut saya), saya kadang-kadang merasa bahwa saya membuat terlalu banyak masalah karena tidak membuat terlalu besar masalah atas semuanya. Saya tergoda untuk terjebak dalam bagaimana dia tidak "kecil" lagi, juga, tapi saya tidak tertarik dengan itu.
Saya jelas tidak dapat mengingat reaksi orang tua saya terhadap tonggak-tonggak awal ini ketika saya tumbuh dewasa, tetapi saya dapat mengingat sengatan pertama rasa bersalah yang tidak beralasan yang saya rasakan ketika saya mulai membuat beberapa keputusan sendiri sebagai seorang remaja. Saya tidak pernah merasa seperti orang tua saya hidup secara perwakilan melalui saya, tetapi dalam suatu cara saya pikir mereka melihat prestasi saya sebagai prestasi mereka juga. Jadi ketika saya pertama kali mulai melakukan sesuatu tanpa mereka, itu pasti terasa seperti mereka kehilangan saya alih-alih menjadi orang-orang yang memilih untuk melepaskan, dan saya tidak pernah ingin putri saya merasa seperti itu jika saya bisa menolongnya.
Ibuku mengatakan bahwa seorang ibu selalu paling sakit ketika tonggak-tonggak pencapaiannya terpenuhi: setelah beberapa air mata awal, seorang anak berlari dengan gembira ke hari pertama sekolah sementara ibu mereka duduk di dalam mobil dan menangis; seorang anak tidak sabar untuk menyetir sendiri untuk pertama kalinya sementara ibu mereka mengkhawatirkan keselamatan mereka; seorang anak pindah ke kamar asramanya tanpa melihat ke belakang sementara ibu mereka duduk di tempat tidur putrinya di rumah sambil menangis. Dan meskipun ibu saya sendiri sepenuhnya mengharapkan saya untuk menghidupkan kembali skenario yang sama ini dengan putri saya, saya bermaksud untuk melebihi harapannya. Jangan salah paham, saya mendapatkan hati di balik sentimen, tetapi mengapa saya harus merasa sangat sedih setiap kali bayi perempuan saya tumbuh dewasa? Menangis (yang menyedihkan), khawatir, dan berkabung bukanlah gagasan saya tentang bagaimana saya ingin menjadi ibu bagi saya. Saya tidak ingin harus memasang wajah bahagia untuk putri saya ketika dia mengembangkan dan melakukan hal-hal baru dan kemudian menyembunyikan emosi saya yang sebenarnya darinya. Saya ingin reaksi kegembiraan pertamaku menjadi satu-satunya reaksi, karena hidupku sendiri terlalu pendek untuk hal lain.
Saya tidak ingin membuat anak saya merasa mereka perlu atau tetap dengan cara tertentu karena di atas segalanya, saya mengerti hidup berjalan dengan cepat. Saya mencoba merangkul semuanya karena hidup tanpa masa lalu anak saya atau masa depannya - dan saya juga menginginkan hal yang sama untuk anak perempuan saya.