Jujur, saya Berharap Saya Bukan Seorang Ibu yang Bekerja
Ketika saya masih kecil, ibu saya tidak bekerja di luar rumah. Sebagai gantinya, dia tinggal di rumah bersama saya dan saudara perempuan saya, bermain bersama kami dan membuat kue, mengajari kami berbagai hal, merawat kami, dan ketika kami semakin besar, ia mulai menjadi sukarelawan di sekolah kami. Dia akan "kembali bekerja" pada akhirnya, tetapi ketika kami masih kecil, dia adalah orang tua penuh waktu. Ketika saya bersiap untuk memiliki anak sendiri, saya tidak yakin apakah itu sesuatu yang saya inginkan atau tidak. Pada akhirnya, kenyataan keuangan keluarga kelas pekerja saya berarti bahwa itu bukan keputusan yang harus saya buat, karena keluarga saya membutuhkan saya untuk bekerja, setidaknya beberapa. Dan sejujurnya, bersama bayi 24/7, dan tidak memiliki hal lain yang harus saya lakukan selama periode postpartum yang panjang membuat saya merasa gelisah dan aneh. Ketika saya mulai bekerja, dan terutama ketika saya mulai bekerja pada jadwal yang ditetapkan, rasanya menyenangkan untuk berkontribusi pada keluarga saya dan memiliki sesuatu yang lain untuk dipikirkan. Tetapi seiring berlalunya waktu dan ketika bayi tumbuh dan kebutuhannya berubah, saya merindukan kesederhanaan, dalam kata-kata ibu saya sendiri "hanya menjadi seorang ibu." Jujur, saya berharap bahwa saya bukan ibu yang bekerja sama sekali.
Ini adalah masalah yang rumit, dan saya yang pertama mengakui bahwa ketika kita berbicara tentang "ibu yang bekerja versus ibu yang tinggal di rumah" itu tidak pernah sesederhana dan hitam dan putih seperti kelihatannya. Saya bukti nyata dari fakta ini. Saya menganggap diri saya seorang ibu yang bekerja karena saya bekerja di suatu tempat antara 20 dan 30 jam seminggu, dan saya membawa pulang gaji yang sebanding dengan pasangan saya. Tetapi saya juga di rumah bersama anak saya sementara istri saya sedang bekerja empat hari seminggu. Seperti banyak keluarga, kami tinggal di suatu tempat di antara keduanya. Kami bukan keluarga "tradisional" di mana satu pasangan bekerja 40 jam seminggu untuk mendukung keuangan keluarga sementara yang lain tinggal di rumah untuk membesarkan anak-anak dan makan malam di atas meja (dan uh, kami juga gay), juga tidak kami keluarga berpenghasilan dua tempat kedua orang tua bekerja penuh waktu dan anak-anak menghabiskan jam kerja dalam beberapa jenis pengasuhan anak. Sebaliknya, jadwal kami adalah hibrida aneh. Istri saya bekerja empat hari seminggu di sebuah restoran lokal, dan secara teori, saya bekerja dua hari khusus per minggu dan malam sekali-sekali. Namun dalam praktiknya, saya bekerja hampir setiap malam.
Bahkan ketika saya secara fisik bersama putra saya, saya terkuras dan saya tidak bisa hadir seperti yang saya inginkan.
Saya suka pekerjaan saya dan saya suka bahwa saya bisa menulis kata-kata untuk mencari nafkah, dan yang keren adalah saya menulis tentang pengasuhan anak , yang benar-benar luar biasa karena itulah yang menghabiskan sebagian besar otak saya pada hari tertentu. Tetapi kenyataannya adalah bahwa sulapan terus-menerus mengasuh anak dan harus bekerja membuat saya sedih, dan itu mulai membuat saya merasa seperti saya tidak pandai dalam hal apa pun. Faktanya adalah, tidak peduli bagaimana Anda mengirisnya, mengasuh anak adalah pekerjaan penuh waktu di dalam dan dari dirinya sendiri, dan tidak peduli seberapa besar saya menyukai apa yang saya lakukan, itu masih terus-menerus membagi perhatian saya. Itu berarti bahwa bahkan ketika saya secara fisik dengan anak saya, saya terkuras dan saya tidak bisa hadir seperti yang saya inginkan. Dan dalam kasus spesifik saya, itu berarti bahwa saya hampir tidak pernah mendapatkan downtime untuk diri saya sendiri, dan saya terus-menerus menatap jadwal saya yang padat mencoba untuk mencari tahu di mana saya dapat memeras sedikit lebih banyak waktu untuk bekerja.
Mungkin saya bisa menulis konsep esai saya berikutnya di bagian catatan telepon saya yang rusak saat sedang menyusui? Mungkin saya bisa melakukan sedikit pengeditan saat dia makan siang? Mungkin saya bisa meminta kakek neneknya untuk membawanya selama beberapa jam minggu ini? Bagaimana jika saya begadang sampai jam 2 pagi hanya untuk menyelesaikan semua ini? Jumlah mencari dan mengatur secara harfiah tidak ada habisnya, dan saya mendapati diri saya menimbang biaya dan manfaat kapan dan bagaimana saya bekerja bahkan dalam tidur saya. Dan bukan hanya saya. Setiap kali saya membaca sesuatu tentang menjadi ibu, semakin jelas bagi saya bahwa ibu-ibu seperti saya begitu kelelahan sehingga kita hampir tidak bisa berfungsi. Ini adalah keadaan yang menyedihkan untuk berada, dan sementara bersimpati dengan orang lain di kapal yang sama dapat membantu, itu juga dapat membuat hal-hal terasa lebih tanpa harapan. Lagi pula, jika kita semua frustrasi dan lelah, lalu apa lagi yang ada? Apakah ada jalan keluar sama sekali?
Saya merindukan kebebasan untuk hanya melakukan satu pekerjaan, pekerjaan merawat dan membesarkan anak saya yang cantik dan luar biasa, dan menempatkan semua fokus saya untuk menjadi ibu terbaik yang saya bisa. Saya merindukan impian memberinya perhatian penuh saya, daripada terus-menerus berusaha untuk bolak-balik dari otak kerja ke otak ibu.
Saya sudah frustrasi, tetapi kemudian anak saya sakit, dan kualitas frustrasi saya berubah. Tidak lagi hanya berpikir, “sungguh menyedihkan bahwa saya harus bekerja terlalu banyak!” Sebaliknya, saya mendapati diri saya menjadi sangat marah karena saya tidak dapat melakukan apa yang ingin saya lakukan, yang merupakan segalanya bagi anak saya.
Saya merindukan kehidupan yang lebih sederhana. Saya merindukan kebebasan untuk hanya melakukan satu pekerjaan, pekerjaan merawat dan membesarkan anak saya yang cantik dan luar biasa, dan menempatkan semua fokus saya untuk menjadi ibu terbaik yang saya bisa. Saya merindukan impian memberinya perhatian penuh saya, daripada terus-menerus berusaha untuk bolak-balik dari otak kerja ke otak ibu. Dan sementara aku tahu, tentu saja, menjadi ibu penuh waktu tidak akan menjadi pelangi dan unicorn, kenyataan bahwa aku melihat ibuku sendiri melakukannya dan melakukannya dengan sangat baik membuat aku semakin menginginkannya. Saya hanya bisa duduk di sini - mengerjakan laptop di lautan mainan sementara anak saya tidur siang - melamun tentang kehidupan di mana saya bisa merencanakan hal menyenangkan berikutnya yang akan kami lakukan bersama.
Saya tahu itu bisa sangat, sangat, jauh lebih buruk. Saya tahu bahwa gaya hidup yang saya adopsi untuk menjaga keluarga saya tetap bertahan di dunia yang aneh ini telah memberi saya banyak pilihan dan peluang yang tidak akan saya miliki. Saya bersyukur masih menyusui, dan akhirnya memiliki cukup uang untuk tinggal di tempat yang benar-benar kita sukai. Saya merasa, sering kali, sangat istimewa dan beruntung. Tapi hanya saja saya juga tahu bahwa itu bisa menjadi jauh lebih baik. Dan, mungkin hanya untuk hari ini, saya mengakui bahwa saya berharap bahwa saya memiliki kehidupan lain, kehidupan di mana saya bisa menjadi ibu pertama sepanjang waktu, dan tidak pernah begadang semalaman bekerja.