Jujur, Terkadang Aku Berharap Aku Bukan Seorang Ibu
Aku duduk di sofa, mengetik dengan susah payah, dan mencoba menyelesaikan artikel yang membutuhkan fokus, perhatian tak terbagi, dan aliran pemikiran yang mantap. Saya sudah bekerja 11 jam dan baru selesai membuat makan malam dan saya terlalu lelah untuk menebak berapa banyak pekerjaan yang tersisa. Ketika saya menuangkan melalui gulungan mental di kepala saya, anak saya memanjat di atas saya dan berteriak di telinga saya dan menarik-narik lengan baju saya, semua dalam upaya untuk menunjukkan kepada saya mainan terbaru di kamar barunya. Pada saat ini, momen yang tampaknya menggemaskan namun agak membuat frustrasi ini, saya berharap saya bukan seorang ibu.
Momen-momen ini datang dan pergi, biasanya ketika putra saya menginginkan lebih dari yang saya rasa bisa saya berikan. Ketika hal-hal menjadi lebih sulit dengan kehadirannya - karena ya, memiliki anak memang membuat hal-hal lebih sulit - saya semua mengangkat tangan saya dalam kekalahan total. Ketika anak saya tidak melakukan apa-apa selain menjadi anak kecil, yang berarti dia membuat ulah tentang sesuatu yang sangat kecil dalam hidup saya tetapi dalam malapetaka dalam hidupnya, saya merenungkan betapa mudahnya duduk di sofa, menulis artikel terbaru, memasak makan malam, atau lakukan salah satu dari banyak hal yang saya lakukan dalam sehari tanpa dia. Pada malam-malam seperti ini, aku membenci kehadiran putraku. Dan meskipun saya dapat merasionalisasi perasaan yang sangat valid dan sangat tak terbantahkan ini, mereka memiliki kekuatan untuk menjatuhkan saya sebuah spiral rasa bersalah, rasa malu, dan rasa malu yang luar biasa.
Saya berharap perasaan seperti ini tidak membuat saya merasa sangat malu. Saya berharap bahwa saya dapat berbicara tentang fakta bahwa menjadi ibu melelahkan atau mengatakan bahwa menjadi ibu bukanlah satu-satunya bagian yang menentukan kehidupan dari siapa saya tanpa khawatir tentang reaksi atau dampaknya. Bahkan mengetik ini, saya tahu akan ada orang yang secara otomatis menganggap saya menghabiskan sepanjang hari, setiap hari, berharap saya bukan orang tua. Beberapa orang akan berpikir saya merasa seperti membuat kesalahan dengan menjadi orangtua, atau, yang terburuk, mereka akan percaya anak saya tidak dicintai atau bagian penting dan vital dalam hidup saya. Saya berharap bahwa, seperti hampir semua hal lain, pengakuan bahwa hidup ini akan lebih mudah tanpa seorang anak akan berfungsi sebagai pernyataan tentang bagaimana perasaan saya daripada pandangan intim di dalam pikiran saya yang paling pribadi.
Kadang-kadang saya berharap saya bukan seorang ibu, tetapi saya tidak pernah bermimpi memberikan anak saya "kembali" atau ingin hidup di dunia di mana dia tidak ada dan saya bukan ibunya.
Di perguruan tinggi, pada larut malam, selama sesi studi menit terakhir, dan ketika aku dengan terburu-buru menulis makalah, aku terlalu lama menunda-nunda, aku sering berharap aku tidak kuliah lagi. Tapi melihat ke belakang, saya senang kuliah dan tidak akan mengubah pengalaman saya di sana untuk dunia. Ketika mengerjakan tiga pekerjaan, saya sering berharap saya kembali ke sekolah menengah ketika saya memiliki orang tua untuk membayar hampir semua hal. Tapi yang jelas, kembali ke sekolah menengah adalah yang terburuk. Ketika saya bergerak, terutama ketika saya sedang berlutut di lautan kotak yang tak berujung, kurang tidur, dan membersihkan kelinci debu yang seharusnya dibersihkan bertahun-tahun sebelumnya, saya berharap saya tidak bergerak. Ternyata, pindah ke seluruh negeri adalah salah satu hal terbaik yang pernah terjadi pada saya.
Dan dalam hubungan romantis saya, setiap kali kami memiliki ketidaksetujuan yang penuh gairah, saya sering berharap saya masih lajang lagi. Tentu saja, saya sangat berterima kasih kepada pasangan saya dan tidak akan pernah ingin hubungan kami berakhir. Keibuan tidak berbeda. Kadang-kadang saya berharap saya bukan seorang ibu, tetapi saya tidak pernah bermimpi memberikan anak saya "kembali" atau ingin hidup di dunia di mana dia tidak ada dan saya bukan ibunya.
Sangat menyenangkan untuk beristirahat dan mengurus diri sendiri - dan hanya diri saya sendiri - dan kadang-kadang perlu bagi saya untuk membayangkan betapa mudahnya hal itu jika saya bukan seorang ibu, tetapi jika saya bisa kembali dan melakukannya lagi, Saya tahu saya tidak akan pernah memutuskan untuk tidak menjadi ibunya.
Itulah sebabnya saya harus bisa mengatakan itu, ya, kadang-kadang saya berharap saya bukan seorang ibu. Terkadang merawat seseorang yang membutuhkan saya terus-menerus tidak cukup untuk membuat saya merasa puas dan puas. Kadang-kadang, ketika putra saya melemparkan dirinya ke tanah dan menjerit dan kami berada di tempat umum dan saya tidak berdaya untuk memanfaatkan energinya dengan cara yang tidak membuat saya terlihat seperti orang tua yang mengerikan, saya berharap saya tidak ada lagi. t seorang ibu. Kadang-kadang, ketika kami berjalan menyusuri jalan sambil membawa beberapa kantong belanjaan sembari mencoba memegangi tangan anak saya ketika ia merayap setelah merpati, saya berharap saya bukan seorang ibu. Kadang-kadang, ketika saya menyadari bahwa saya memiliki lebih banyak pilihan atau waktu yang lebih mudah atau bahwa saya tidak akan berjuang keras untuk mempertahankan kehidupan yang sedemikian khusus untuk anak saya, saya berharap saya bukan seorang ibu.
Tetapi apakah saya akan pernah melarikan diri dan meninggalkan keluarga saya? Benar-benar tidak. Apakah saya akan mengambil kembali pilihan saya untuk punya bayi? Tidak mungkin. Apakah saya ingin menjalani hidup saya tanpa anak saya? Bahkan untuk sedetik pun. Sangat menyenangkan untuk beristirahat dan mengurus diri sendiri - dan hanya diri saya sendiri - dan kadang-kadang perlu bagi saya untuk membayangkan betapa mudahnya hal itu jika saya bukan seorang ibu, tetapi jika saya bisa kembali dan melakukannya lagi, Saya tahu saya tidak akan pernah memutuskan untuk tidak menjadi ibunya. Anak saya telah mengubah hidup saya menjadi lebih baik, bahkan jika "lebih baik" terkadang berarti melelahkan, membuat frustrasi, dan sulit. Anak saya adalah bagian dari dunia yang memberi saya kegembiraan yang sangat lengkap, bahkan ketika "kegembiraan" itu datang dengan amukan, ledakan, dan kepalan yang tidak efektif.
Saat-saat singkat di mana saya bertanya-tanya mengapa saya memutuskan untuk menjadi seorang ibu tidak melakukan apa pun untuk mengubah fakta bahwa saya adalah seorang dan bahwa saya suka menjadi seorang ibu dan bahwa putra saya adalah salah satu hal terbaik yang pernah terjadi pada saya. Ketika rasa frustrasi dan kelelahan saya serta kurangnya kesabaran memuncak menjadi momen rasa bersalah yang penuh rasa bersalah, selalu ada bagian dari diri saya yang masih bersyukur karena frustrasi, kelelahan, dan tidak sabar.
Saya tidak bisa berpura-pura tidak mengalami saat-saat ketika saya berharap saya bukan seorang ibu, tetapi saya tahu saat-saat ini tidak akan pernah mendefinisikan ibu seperti apa saya. Saya mungkin memiliki pemikiran singkat tentang kebebasan yang tidak malu-malu dari waktu ke waktu, terutama ketika menjadi orang tua yang paling menguji saya, tetapi tidak mungkin saya menyerah menjadi seorang ibu.