Bagaimana Memiliki Anak-Anak Membantu Saya Mengatasi Kecemasan Saya
Ibuku selalu bercerita tentang bagaimana dia kehilanganku suatu hari ketika kami berbelanja di mal. Aku tidak benar-benar tersesat, dulu aku bersembunyi di rak pakaian dan mengintip orang-orang dan aku biasanya keluar ketika ibuku memanggilku, tapi hari ini, entah kenapa, aku tidak. Dia menggambarkan kepanikan yang dia rasakan. Hebatnya, hidup saya akan berakhir di sini dan sekarang jika sesuatu telah terjadi pada kepanikan anak saya . Saya tidak memahaminya saat itu, tetapi begitu saya memiliki anak pertama saya, saya langsung mengetahuinya. Bukan setelah saya memiliki putra ketiga saya, saya menyadari betapa banyak memiliki anak telah membantu saya mengatasi kecemasan saya.
Ketika putra pertama saya lahir, ia menghabiskan minggu pertama hidupnya di bawah lampu terang di inkubator untuk penyakit kuning. Itu tidak serius, tetapi melihatnya di sana - kecil, rapuh, tidak dapat ditahan untuk petak besar hari itu - menyebabkan kepanikan yang membuat jantung berdebar. Kami membawanya pulang setelah beberapa hari, dan ia baik-baik saja. . Lalu kami membawanya untuk check-up, dia selalu terlihat baik dan sehat, bahkan jika dia sedikit di sisi kecil. Tidak ada yang salah.
Tetapi kecemasan saya tidak hilang. Kepanikan itu tertidur di tulang-tulangku, dan setiap kali dia tertidur atau jatuh sakit atau hilang dari pandanganku sejenak, kepanikan akan bangun dan mengamuk di dalam diriku sampai aku yakin anakku akan mati. Saya akan membangunkannya dari tidur siang untuk memastikan dia masih bernapas. Saya menepi di sisi mobil ketika dia tidak akan mengeluarkan suara untuk menanggapi saya. Saya akan menelepon kakek-neneknya secara obsesif ketika mereka menjaga agar dia baik-baik saja.
Aku akan terbangun di malam hari membayangkan skenario mengerikan. Tragedi yang Anda baca, hal-hal mengerikan yang tidak pernah dilihat orang datang - kejang, kanker masa kanak-kanak, seorang pria bersenjata di taman kanak-kanak, furnitur yang menghancurkan anak-anak sampai mati, seorang anak lelaki yang ditabrak di tempat parkir sementara ibunya memasukkan saudara-saudaranya ke dalam mobil, seorang anak menghilang dan masih ditemukan beberapa bulan kemudian - saya melihat semuanya datang untuk saya.
Pada saat itu saya tidak tahan membayangkan memiliki lebih banyak anak. Hati saya pada kapasitas dan pikiran saya selalu berjalan liar. Saya tidak tidur di malam hari. Saya terus-menerus dalam cengkeraman ketakutan yang dalam dan mengerikan. Saya tidak bisa membayangkan merasakan sengit seperti ini, menghabiskan cinta untuk orang lain. Saya tidak bisa membayangkan kepanikan meluas untuk memasukkan kehidupan lain.
Segera setelah kami memutuskan bahwa kami tidak memiliki anak lagi, saya mengetahui bahwa saya hamil. Saya khawatir tentang berjuang dengan depresi pascapersalinan lagi. Saya khawatir tentang betapa jauh lebih buruk rasanya ketika saya membaca sesuatu yang mengerikan, tahu bahwa saya sekarang memiliki dua peluang untuk kehilangan semuanya. Saya terus-menerus khawatir sepanjang kehamilan saya. Saya takut pada hari saya akan melahirkan, bertanya-tanya apakah kali ini saya akan mati. Saya khawatir tentang lahir mati dan komplikasi. Saya khawatir tentang kecelakaan mobil. Tidak ada sajak atau alasan kecemasan saya. Itu gigih dan tidak rasional, dan saya tidak dapat menghentikannya.
Namun, setelah anak perempuan saya lahir, saya perhatikan bahwa kecemasan saya kurang kuat dibandingkan dengan anak saya. Saya tidak terus-menerus memeriksa untuk memastikan dia bernafas. Saya tidak begitu terbiasa dengan pikiran gelap di malam hari. Saya tidak memandangnya dan berpikir untuk kehilangannya.
Masih ada saat-saat panik, seperti ketika anak lelaki saya menyapu penyedot debu kami dan itu jatuh beberapa inci dari kepalanya, tetapi sekarang ketika saya merasa panik itu perlu, dan itu memudar. Saya akan khawatir tentang hal-hal yang di luar kendali saya, tetapi jarang. Saya mengurangi konsumsi berita mengerikan. Saya mulai menikmati peran sebagai ibu.
Ketika putra ketiga saya lahir, kepanikan itu hilang hampir sepenuhnya. Memiliki lebih banyak anak telah menjauhkan saya dari kecemasan terus-menerus. Ada sedikit downtime yang perlu dikhawatirkan. Ketika lebih banyak hal mulai lepas dari kendali saya, saya melihat bahwa itu baik-baik saja. Mereka baik-baik saja. Mereka akan bertahan hidup dengan atau tanpa kekhawatiran saya yang terus-menerus. Entah bagaimana tampaknya jika makan sedikit dogfood tidak membunuh mereka, mereka mungkin juga tidak akan mati dalam tidur mereka.
Memiliki lebih banyak anak membuat saya melepaskan kendali, dan kemudian hal-hal menakutkan yang berada di luar kendali saya tampak kurang menakutkan. Dengan setiap anak datang lebih banyak hal untuk dilakukan, orang lain untuk bertanggung jawab, orang lain untuk mencintai dan merawat. Saya tidak punya waktu untuk kekhawatiran untuk mengkonsumsi saya, karena saya tidak punya pilihan lain selain pergi, pergi, pergi. Saya memiliki tiga orang yang membutuhkan saya. Alih-alih dikonsumsi oleh ketakutan saya, saya harus bergerak melewatinya. Tentu, masih ada saat-saat ketika saya khawatir. Berita masih akan membangkitkan kepanikan itu, tetapi bagi saya, itu akan selalu menjadi bagian dari peran sebagai ibu. Saya menikmati anak-anak saya tanpa bayangan ketakutan mengikuti saya terus-menerus. Saya tahu mekanisme koping saya. Saya sadar memberikan tubuh dan pikiran saya waktu yang dibutuhkan. Saya tahu saya hanya satu orang, dan saya tahu bahwa memiliki bayi lain dan bayi lain selama sisa hidup saya bukanlah realitas jangka panjang untuk mengatasi kecemasan saya. Tetapi saya juga tahu bahwa kelahiran masing-masing anak saya memberi saya kesempatan untuk mendapatkan kembali sesuatu yang diambil dari kecemasan saya. Sekarang saya memiliki kedamaian. Sekarang saya memiliki kecemasan saya. Itu tidak lagi milik saya.