Bagaimana bereaksi ketika anak Anda berbohong
T: Anak saya yang hampir berusia tiga tahun mulai mencari tahu bahwa ia bisa berbohong ketika ditanya apakah ia merobek buku itu, melemparkan makanan, memukul saudaranya, dll. Sangat normal, saya tahu. Bagaimana tanggapan kita?
Saya tidak ingin menghukum kebohongan karena saya tahu dia sedang bereksperimen. Saya ingin mengatakan sesuatu agar kita dapat mulai berbicara tentang pentingnya mengatakan yang sebenarnya, tetapi saya tidak yakin kata-kata apa yang digunakan.
J: Saya suka pertanyaan bagus tentang berbohong, terutama ketika itu tentang anak berusia dua tahun. Saya tahu ini membingungkan dan bahkan mengecewakan banyak orang tua, tetapi saya ingat menatap setiap anak saya, tersenyum dan mendengarkan mereka membohongi saya dengan manis.
"Bu, aku tidak makan cokelatnya, " dengan bukti-bukti di wajahnya; "Mum, aku mandi, " ketika tanah mengotori kakinya; dan "Bu, aku hanya bertanya pada Ayah apakah aku bisa makan ini, " ketika ayahnya bahkan tidak ada di rumah. Aku tersenyum lalu, dan aku tersenyum memikirkannya sekarang.
Saya juga suka pertanyaan ini karena Anda menyadari bahwa gadis muda ini sedang mencoba sesuatu yang baru (yang terjadi setiap hari dengan anak berusia hampir tiga tahun), jadi Anda pintar untuk tidak ingin menghukumnya. Itu akan membuat rasa bersalah dan malu menjadi tidak bersalah, dan memperburuk kebohongan.
Anak Anda tidak berencana membohongi Anda. Dia tidak memiliki perkembangan neurologis untuk berpikir, "Pertama, saya akan memukul kakak saya, lalu ketika Mum bertanya apakah saya melakukannya, saya akan menyangkalnya." Tidak ada perencanaan dalam tindakan ini; dia hanya bereaksi terhadap emosinya, dari waktu ke waktu.
Tapi mengapa berbohong? Dia memegang buku yang robek atau berdiri di sebelahnya (saya menduga). Tampaknya logis bahwa dia hanya akan berkata, "Ya! Saya merobeknya." Realitas dan akal akan mengamanatkan bahwa bahkan otak muda akan melihat bahwa jawaban yang jelas adalah ya. Tapi dia menyangkalnya. Mengapa?
Ketika dia masih bayi, putri Anda terkunci dalam setiap gerakan Anda, terutama mata Anda. Dia mencatat setiap perasaan yang kamu miliki, dan karena anak-anak secara alami egosentris, dia menganggap mereka semua tentang dia. Dia tersenyum dan bertepuk tangan; Anda tersenyum dan bertepuk tangan. Dia menangis, dan alismu akan bersatu.
Demikian juga, Anda akan tersenyum padanya, dan wajahnya akan menyala! Anda akan cemberut (setelah menerima berita buruk) sambil menatapnya, dan dia akan menganggap itu tentang dia. Dia mungkin mengerutkan kening. Atau bertindak panik. Atau menangis. Dia sebagian besar masih merasa seperti ini. Anak perempuan Anda belum cukup dewasa untuk memahami semua perasaan Anda.
Apa hubungannya ini dengan berbohong? Ketika dia telah melakukan sesuatu yang "buruk, " dan Anda bertanya apakah dia melakukannya, dia melihat alis yang marah atau mungkin tatapan khawatir. Dia melihat mulutmu mengecil, dan dia panik. Otaknya mengirim pesan sepanjang baris "Oh tidak! Koneksi utama saya tidak senang dengan saya! Singkirkan perasaan ini. Sekarang." Dan sebelum Anda menyadarinya, dia berkata, "Saya tidak melakukannya." Dia hanya ingin lepas dari perasaan tidak nyaman, perasaan mengecewakan Anda.
Perhatikan saya menggunakan kata "perasaan, " daripada kata "pikir." Orang dewasa terus dibanjiri pikiran. Tetapi anak-anak kecil dibimbing dan dipimpin oleh emosi yang mendalam yang tidak mereka sadari secara sadar.
Pada dasarnya, kami memaksa anak-anak kecil untuk berbohong kepada kami ketika kami dengan marah mengajukan pertanyaan dan menempatkan mereka di tempat.
Untuk menghindari kebohongan dan mengatasi pelanggaran, lewati pertanyaan yang memancing kebohongan. Ketika Anda tahu anak Anda telah merusak sesuatu, melukai seseorang, melempar sesuatu, menghancurkan sesuatu atau melakukan hal lain yang tidak Anda setujui, Anda tidak perlu bertanya tentang hal itu.
Katakan saja, "Oke, kami punya buku yang robek di sini. Mari kita perbaiki." Atau, "Adikmu telah dipukul; ayo ambilkan dia es." Atau, "Mainan itu telah dilempar dan dihancurkan; mari kita cari cara untuk memperbaikinya."
Kami tidak menutupi pelanggaran. Kami menangani tindakan segera (dan bahkan ini dapat menimbulkan rasa malu pada anak, jadi perhatikan dia).
Saya tahu Anda bertanya-tanya, "Apakah ada waktu ketika saya dapat menghukum atau memberikan konsekuensi kepada seorang anak untuk sesuatu yang telah ia lakukan?"
Yah, agak.
Saat dia dewasa, akan ada kesempatan untuk meminta pertanggungjawaban anak Anda dan, ya, mengambil beberapa hak istimewa.
Tetapi dia masih terlalu muda untuk memahami apa yang terjadi, dan konsekuensinya tidak akan membuatnya menjadi fokus yang lebih jelas baginya.
Jika anak Anda yang masih kecil sering mendapat masalah dan berbohong dengan cukup konsisten, ini adalah pesan bahwa Anda perlu mengubah lingkungan (tidak mempermalukan anak itu).
Anak ini mungkin perlu pengawasan lebih dekat, tidak perlu dibiarkan sendirian dengan saudara kandung begitu lama atau perlu memiliki eksposur terbatas pada barang dan mainan tertentu. Ya, ini kedengarannya menyebalkan bagi Anda, tetapi seorang anak berusia hampir tiga tahun yang menemukan masalah memerlukan dukungan, bukan disiplin.
* Meghan Leahy adalah ibu-dari-tiga dan pelatih pengasuhan bersertifikat. Dia blog di positivelyparenting.com