Saya Tidak Tahu Saya Mengalami Depresi Pascapersalinan
Inilah beberapa pembicaraan nyata untuk Anda: terlepas dari kenyataan bahwa saya adalah seorang perawat terdaftar dan bahwa saya telah bekerja di departemen OB ketika saya memiliki anak perempuan pertama, saya tidak mengenali depresi pascapersalinan ketika itu terjadi pada saya. Saya mendidik lebih dari 100 wanita, jika tidak lebih, tentang tanda-tanda dan gejala depresi pascapersalinan, tetapi saya tidak menyadari bahwa saya pernah mengalami depresi pascapersalinan. Saya membagikan pamflet kuning kecil kepada ibu baru dan ibu kedua dan ibu ketiga yang mencantumkan tanda dan gejala yang harus diperhatikan. Saya menginstruksikan mereka untuk memahami bagaimana depresi pascapersalinan bukan kesalahan siapa pun, terutama mereka sendiri, dan bahwa hal itu terjadi pada beberapa wanita, bahwa itu adalah kondisi medis, dan bahwa itu sangat nyata. Saya menoleh ke pasangan mereka dan meminta mereka untuk waspada karena mungkin sulit bagi ibu baru untuk mengenali kapan depresi pascapersalinan (PPD) terjadi pada mereka, jadi mereka adalah garis pertahanan pertama.
Saya tahu semua hal ini. Aku mengenal mereka dengan sangat baik sehingga aku bisa membuat mereka mati dalam tidurku. Tetapi saya masih belum memikirkannya untuk diri saya sendiri. Walaupun saya tidak pernah pergi ke dokter dan menerima diagnosis klinis, karena saya tidak menyadari bahwa ada sesuatu yang salah, saya tahu bahwa saya mengalami depresi pascapersalinan dengan bayi pertama saya. Saya tahu bahwa saya mengalaminya karena saya mengalami gejala-gejala PPD yang cukup umum: merasa seperti berada dalam kabut, kehilangan minat pada hampir semua hal, perasaan putus asa dan putus asa, rasa bersalah yang ekstrem, sulit tidur, dan tidak berharga.
Aku benar-benar menyukai segala sesuatu tentang memiliki putriku dan aku memiliki kenangan indah tentang tahun pertama itu bersama, tetapi aku juga merasa seperti aku tidak ingat banyak tentang itu karena aku terjebak dalam semacam kabut kegelapan. Saya ingat dengan jelas mendorongnya dalam ayunan merah muda bayinya di luar, di mana saya menghabiskan setiap hari sendirian, hanya saya dan dia, dan berpikir, Ibu seperti apa yang merasa sedih ketika dia memiliki begitu banyak? Jujur saya pikir saya adalah orang yang mengerikan bahkan untuk merasakan satu ons kesedihan ketika saya memiliki atap di atas kepala saya, bayi yang cantik dan sehat, dan sinar matahari di punggung kami.
Kami berbicara tentang "perubahan" saya dan cara-cara untuk membantu saya merasa lebih baik, tetapi jujur, saya berpikir bahwa jauh di lubuk hati, kami berdua merasa bahwa cara saya merasa cukup normal untuk semua yang kami lalui. Hanya sekarang, saya menyadari itu mungkin tidak.
Tetapi kesedihan yang saya rasakan belum tentu salah saya, dan rasa bersalah yang saya tanggung hanya berkontribusi pada hal itu. Saya membenci diri sendiri karena memiliki pemikiran selain sinar matahari murni dan pelangi, dan setiap kali saya melakukannya, saya merasa seperti orang yang paling tidak tahu berterima kasih di seluruh dunia. Suami saya dan saya berbicara tentang perasaan saya sedikit, tetapi tidak satu pun dari kami yang pernah menyebutkan, atau bahkan berpikir, tentang masalah klinis. Meskipun telah menginstruksikan begitu banyak ibu lain untuk mewaspadai PPD dan untuk memahami bahwa itu adalah penyakit mental seperti yang lain, saya masih tidak membuat hubungan itu untuk diri saya sendiri.
Kami berbicara tentang "perubahan" saya dan cara-cara untuk membantu saya merasa lebih baik, tetapi jujur, saya berpikir bahwa jauh di lubuk hati, kami berdua merasa bahwa cara saya merasa cukup normal untuk semua yang kami lalui. Hanya sekarang, saya menyadari itu mungkin tidak. Saya hamil tanpa diduga selama tahun senior saya di perguruan tinggi dan kemudian pacar saya dan saya menikah, pindah, lulus, memulai pekerjaan, punya bayi, dan berurusan dengan dua rawat inap semua dalam jangka waktu enam bulan, jadi sedikit stres dan disorientasi memang diharapkan, bukan? Saya pikir kami berdua tidak tahu seperti apa "normal" itu lagi.
Keadaan berubah beberapa saat setelah putri saya berusia 1 tahun. Saya dapat beralih ke posisi shift sehari, yang membantu saya kurang tidur, suami saya lulus dari perguruan tinggi dan mendapatkan pekerjaan sebagai guru, yang menghilangkan tekanan keuangan dari saya, dan saya kembali ke sekolah untuk melakukan sesuatu untuk diriku sendiri. Saya masih cukup yakin bahwa jam pulang pergi ke kelas menyelamatkan kewarasan saya lebih dari apa pun yang saya pelajari dalam program Masters saya.
Tapi intinya adalah, saya beruntung. Aku beruntung karena depresiku bisa berubah dengan sangat baik dan menuju lebih jauh ke jalan kegelapan. Perlahan-lahan, saya dapat menyadari bahwa perasaan tersesat dalam kabut dan menangis terus-menerus bukanlah tentang keibuan. Sulit untuk menentukan dengan tepat apa yang berubah, tetapi sudah jelas ketika otak yang beralih di kepalaku kembali ke "normal." Saya memiliki energi lagi, saya menanti-nanti kehidupan daripada terbangun ketakutan pada hari yang membentang tanpa akhir di hadapan saya, dan saya merasa lebih seperti diri saya sendiri, diri saya sebelum saya punya bayi. Bisa mengalami sukacita lagi terasa seperti kelahiran kembali untuk jiwaku.
Menoleh ke belakang, saya sangat berharap bahwa saya akan menyadari bahwa memiliki bayi tidak berarti bahwa hidup Anda harus terasa seperti kabut hitam tanpa akhir. Dan saya berharap saya akan berbicara secara terbuka tentang bagaimana saya berjuang untuk mencoba dan melakukan segalanya tanpa bantuan siapa pun - sama sekali. Saya berharap saya cukup tahu untuk mengetahui bahwa memiliki bayi tidak berarti kesengsaraan mutlak. Itu bisa sulit dan menyenangkan, dan tidak apa-apa merasakan keduanya di jam yang sama - kadang-kadang bahkan napas yang sama.